Banc

„Două gagici stau pe scaune şi citesc, doi castraveţi se încordează in faţa lor sa facă impresie. Astea nu-i bagă în seamă, la un moment dat, unul zice.
– Astea e chioare, boss. Se face că nu ne vede.
– Nu e mă, e d-alea, autiste.
Lumea se uita.
– Păpuşe, ce scrie acolo? Insistă unul.
Lumea se uita.
– Fă!
Lumea se uita.
La care una dintre ele ridică ochii din carte, îşi scoate căştile din urechi, se caută în geantă, scoate un orbit, i-l întinde şi zice:
– Jumătate bagi în gură, jumătate bagi în cur, că puţi şi nu ştiu de unde vine.”

Gentlemanii vechi si noi

Cand vine iubitul la tine

Tocmai mi-am facut o rata

Am luat si eu un televizor in rate pe 45 de ani cititi comentariile pentru pareri obiective.

 

PS. Nu fac reclama!

Casa carmolistilor

Dintre toate reclamele penibil de jenibile difuzate pe la noi, asta se remarca de departe ca fiind pe cea mai de jos treapta.

Nu mananc cacaturi de salamuri decat foarte rar, daca ar fi dupa mine astia ar disparea de pe piata. Si este la mintea oricui ca salamurile din ziua de azi, cu extrem de foarte mici exceptii, sunt doar resturi ale procesatorilor de carne, nu intru in detalii. Nici nu stiu ce fel de reclama s-ar putea face la un cacat bagat intr-un prezervativ si tratatt chimic sa aiba gust de carne. Dar nici nu putem inghiti mizeria asta de reclama de la casa carmolistilor.

Din start pornesc cu stangul cand folosesc drept coloana sonora un remix cu versuri de doi lei al unei piese cu pupaza din tei cantata de copii la gradinita acum 30 de ani (nu stiu daca inca mai e la moda). Cand auzi mizeria asta iti vine sa spargi televizorul fara sa mai vezi reclama.

Dar stai, asta nu  e tot: ca sa fie pe deplin penibila, au mai adaugat si o mascota a firmei total hidoasa si de cacat sinistru. Si stiu si cum s-a nascut aceasta mascota.

Sa va povestesc: Un iepure de camp turbat a patruns in bucataria cuiva cu chef sa futa orice prinde. Cum nu a gasit nimic de futut, si-a facut de cap cu prosopul de bucatarie si apoi si-a dat duhul. Prosopul a ramas gestant cu iepurele ca prin minune. Stapanul casei, cand a vazut grozavia, s-a speriat si a obligat prosopul sa faca intrerupere de sarcina fara sa stie ca fetusul s-a dezvoltat foarte rapid. De aici s-a nascut corcitura aia sinistra de iepure si prosop folosita drept mascota.

Si in final pun fraza aia cu : 90% carne. Serios? Nici carnea nu are 90% carne.

Cam asa se pune la vanzare o masina…nu dau teapa!

Vand placerea de a conduce

Femei (a)normale. Episodul 2: Grasanca stearpa

Ca sexez numai fotomodele, deja cititorii mei mai vechi stiu asta prea bine. Nici nu trebuie sa ma mai laud. Defapt in realitate sexez si viitoare fotomodele, ca sa fiu sincer. Pentru ca, mai nou, pizdele isi trec in CV cand aplica la vreo casa de moda ca si-au tras-o cu mine. Dar, satul de atatea gaoaze bune de pula, imi zic intr-o seara sa agat si eu ceva printr-un club, ceva ce ar fute pularaul de rand, ca sa vad si eu cum e sa duci o viata normala.

Dupa episodul cu schiloada cu celulita, ma intorc repede in club sa agat altceva. Tatele alea minuscule mi-au starnit o pofta nebuna de a fute intre tate. Ma invart prin club si ochesc tinta perfecta: O grasana la vreo 80-90 de kile. Ii fac miscarea cu organul atarnand pe crac, o urc in masina (cred ca trebuie sa schimb amortizoarele de pe dreapta si pragul care s-a atins de cateva ori de pamant) Nu mai pun ca am platit amenda cum ca cica as fi incercat sa merg pe doua roti pe sosea pe la miezul noptii.

Ajung acasa, trag un gat de 500 ml de tarie ca sa am curaj, si incep sa dezbrac aratarea care se agatase cu mainile de instrument. Cand dau sutienul jos: raman perplex. Sub sutien, nimic. Doua bubite in loc de sfarcuri. Tipa avea burta in forma de piramida: partea de jos, cea mai mare atarna din greu peste pizda, apoi urmau vreo 2-3 felii deasupra din ce in ce mai mici, iar in partea de sus, mai avea o burta pe care o folosea pe post de tate. Burta ai din varful piramidei era bagata in sutien pe post de tate. Burta aia de sus trebuia sa o fut eu.

Ce fel de femeie esti tu fata? Eu stiu ca un om normal cand se ingrasa, pune pe el uniform. Dar tu pui doar piramide de burti? Ce pula mea mananci de ai reusit sa ramai asa de stearpa?

 

Femei (a)normale. Episodul 1: Schiloada cu celulita

 

Ca sexez numai fotomodele, deja cititorii mei mai vechi stiu asta prea bine. Nici nu trebuie sa ma mai laud. Defapt in realitate sexez si viitoare fotomodele, ca sa fiu sincer. Pentru ca, mai nou, pizdele isi trec in CV cand aplica la vreo casa de moda ca si-au tras-o cu mine. Dar, satul de atatea gaoaze bune de pula, imi zic intr-o seara sa agat si eu ceva printr-un club, ceva ce ar fute pularaul de rand, ca sa vad si eu cum e sa duci o viata normala.

Ajuns in club, ochesc una, genul de femeie pe care am eu boala: schiloada. Imi scol putin instrumentul si-l las sa atarne pe cracul pantalonului la vale pana aproape de genunchi. Fac un pas in fata sa se vada bine intentia mea, si-i zic privind in jos cu un ochi si la ea cu celalat: mergem la tine? Ca la mine e cam dezordine. Ea se uita salivand si zice: hai la tine ca nu vreau sa ma auda mama racnind in pula.

Bun, ajung acasa si incep sa o dezbrac. Stiu prea bine ca o schiloada nu prea are cum sa aiba tate mari, defapt sunt constient ca este foarte probabil sa aiba tatele chiar mici spre foarte mici. Dar asta, nu: avea tatele atat de mici incat i-am bagat mana in chiloti cu frica sa nu dau de o pereche de coaie si un rest de pula. Avea tatele atat de mici incat, daca taiai o tata si o asezai langa un coi de-al meu, cu siguranta coiul tragea mai mult la cantar.

Cam scarbit ca trebuie sa fut o fata care arata ca un baietel de 6 ani (daca eram popa eram chiar bucuros), zic hai sa continui cu dezbracatul. In timpul asta fomista a sarit repede la pula ca cainele nemancat de 2 saptamani la primul os vazut. Si, din dorinta de a se simti si mai bine, se intoarce sa-mi puna pizda pe bot la un 69.

Atunci vad un detaliu absolut infiorator: pe curul ei schilod si fara buci, vad ceva extrem de greu de imaginat: CELULITA. Schiloada fara cur si fara tate avea bucusoarele lasate si pline de celulita. O dau cu greu jos de pe pula si o intreb: ce pula mea ai pe cur? Asta e cumva celulita sau ao vreo boala? La care ea imi spune senina, da, stii, nu prea m-am mai dus in ultima vreme la sala si m-am cam ingrasat.

Pai ce fel de specie de femeie esti tu fata? Cand te ingrasi, mai pui pe la tate pe la burta pe la cur pe la solduri, dar tu esti plina pe picioare si pe bucusoare de celulita. Ce e asta la tine? O boala?

Femeile…

Marea majoritate a femeilor din ziua de astazi se feresc sa iasa cu tine pentru ca locuiesti cu maica-ta, dar nu au absolut nici o problema in a iesi cu tine daca locuiesti cu…nevasta-ta.

Ghidul burlacului – Dormitorul

Dupa ce am lamurit in episodul anterior cam cum sta treaba cu amenajarea baii la un burlac de mare succes, astazi vom vorbi despre amenajarea dormitorului. Dormitorul unui burlac de succes trebuie sa fie diferit de un dormitor obisnuit pentru ca are si alte scopuri fata de unul obisnuit. Asadar:

Patul. Patul trebuie sa fie cat mai mare posibil, obligatoriu extrem de curat (pentru ca va veni victima acasa si va gasi fire de par din cap sau par ars de la cur de alte culoare fata de al ei, sau urme de sloboz si se va criza, in consecinta: nu se va mai fute). Pentru a executa si cele mai indraznete pozitii de sex, va trebui sa fie cat mai mare posibil, iar in partea de la perete neaparat sa aiba grilaj din fer forjat. Daca legi victima de acolo, sa fii sigur ca se tine bine. Exclus modelele din pal sau din lemn care poate fi subred. O gaoaza bine atinsa unde trebuie (cu pula) capata puteri paranormale si s-ar putea sa rupa legaturile cu tot cu lemnul ala. Asadar, fierul forjat obligatoriu, iar catusele veritabile, nu cacaturi de la sex shop.

Noptierele. Vor tebui sa sa fie dotate obligatoriu cu doua lampi cu lumina reglabila. Victima va vrea sa o faca pe lumina pentru efecte vizuale maxime, sau poate vrei sa filmezi chestii. Ai intrerupatorul la o simpla intindere de mana. Tot pe noptiere trebuie sa fie asezate lamanari parfumate si chestii derivate “fengsui”, pentru a vedea gaoaza cat de romantic si de fin esti. Inutil sa mai spun ca in sertarele noptierelor obligatoriu sa ai 100 – 200 de prezervative si servetele umede pentru sters slobozul de per cur, tate, buric, par, fata….

Dulapurile. Hainele din dulapuri trebuie sa fie cat mai frumos asezate. Fetele se pare ca adora barbatii calculati si ingrijiti. Nu arunca aiurea izmene si chiloti. Totul trebuie sa fie la linie, ca intr-o bibleoteca. Atentie foarte mare la locurile libere de pe rafturi. NU TREBUIE SA EXISTE. Un loc liber pe raftul sifonierului va insemna in mintea ingusta a partenerei de sex o invitatie. In mintea ei bolnava ea va potrivi hainele ei exact acolo unde e liber, si te vei trezi ca vrea sa se mute la tine. Umple tot sifonierul la maxim si fii sigur ca nu mai este loc nici de un tricou.

Entertainment system. Trebuie sa lipseasca cu desavarsire. Maxim sa ai un audio player cu melodii romantice care ruleaza in surdina (asta daca nu cumva dai de o pitipoanca manelista care nu stie sa aprecieze muzica buna). Televizorul trebuie sa lipseasca obligatoriu. NU vrei sa stai cu pula sculata la curul ei pana se termina telenovela  preferata. Sau sa dai la buca pe mynele tv sau taraf.

 

Diferenta dintre un prieten si un prieten adevarat

Bulangiul te lasa sa te uiti si sa salivezi

 

Prietenul adevarat, te lasa si pe tine sa pui mana pe ceva

Inecati

Vad tot mai des in perioada asta caniculara o droaie de morti pe malurile garlelor mioritice. Vai, saracul! Nu stia sa inoate si s-a aruncat in apa sa se racoreasca si el ca tot omul. Si STOP. Cum pula mea vine asta?

Cum adica, nu stii sa inoti dar te arunci in apa? Asta din cate stiu eu se numeste sinucidere daca esti om normal la cap. Daca esti retardat grav, se numeste moarte accidentala. Serios? Pai e ca si cum m-as duce la razboi si m-as baga printre aia care trag cu automatele in pula goala si cu o bata de baseball in mana.

Eu nu stiu sa inot, si actionez ca atare. Cand merg la mare ma bag in apa pana la piept, nu mai sus. La piscina la fel, stau cu pustii de 5 ani la piscina pentru copii sau intru in aia mare pana la piept. La fel cu apa din cada: niciodata nu umplu cada.

Cat de cretin trebuie sa fii in pula mea sa nu stii sa inoti si sa te arunci in apa?

Dar poate, iarasi, sunt eu anormal.

 

Cand sa fii violata devine la moda.

Eu de obicei nu prea ma uit la televizor. Doar ceva meciuri si snooker. Dar dimineata pana plec pe plantatie, vad franturi din stirile de la ora 7. Ce am reusit astazi sa vad, cred ca intrece orice imaginatie.

O alta sarmana fata a fost violata de 3 monstri care merita cele mai aspre pedepse bla bla bla, stiti voi povestea asta mult prea bine, carpe albe in piept ca sa ne facem ca ne pasa si cersetori de atentie care scriu mesaje pe o hartie si se pozeaza ca cretinii sa apara la tv.

Dar fiti atenti aici ce poveste:

Fata, care dadea declaratii intoarsa cu spatele (cum probabil il place cel mai mult), cica a acceptat sa satisfaca poftele sexuale ale prietenului ei pe care-l iubeste nespus de mult. Are 18 anisori, zic ca e ok pentru o femeie sa incerce sa te satisfaca din toate punctele de vedere. Chiar apreciez asta. Si, dupa cum mi se pare normal, dupa ce epuizezi toate fanteziile sexuale, ca barbat, incepi sa-ti doresti mai mult, si ce poate fi mai mult decat sex in 3? E perfect normal. Fata, din iubire nemarginita, a acceptat, doar pentru a-i face mofturile iubitului.

Pana aici totul e foarte ok. Doi tineri se iubesc, el vrea sex in 3 si fata accepta pentru ca-l iubeste. Buun. Dar sexul in 3 de data asta implica 2 barbati si o femeie. Ce fel de barbat sanatos la cap vrea sa-si posteasca iubita? Orice om normal care vrea sex in 3 il vrea cu 2 femei. Zic si eu, poate sunt anormal chiar atat de grav. In fine.

Fata vrea sa se jertfeasca pe altarul iubirii neintelese si nemarginite si mai accepta un futalau la curul ei. Dar, la fata locului, Supriza: mai vin inca doi futalai. Apoi brusc fata hotaraste ca unul sa plece (cred ca cel care o avea mai mica). A zis sex in 3, sex in 3 sa fie. Cum ea nu stie ca de la un anumit punct incolo, nu se mai poate intoarce sau razgandi, a participat si al 3-lea barbat mai cu japca. Ca doar unede fu doi fute si al 3-lea, ce dracu’, doar este loc destul. Si iata ca a mai avut loc un viol.

Puscarie.

Daca as fi judecator, eu as vedea lucrurile asa: Una bucata de curva accepta sa fie sexata simultan de doi handralai. Ce fel de femeie este, am stabilit deja, numarul de puli carate concomitent in ea chiar nu mai conteaza. Fata a acceptat sa se futa cu 2, au venit insa 3. Trebuia sa-si tina chilotii pe ea si sa plece acasa. Credea oare ca al treilea o sa sparga seminte la tv in timp ce aia doi o sexeaza? Si-n plus, mai avea o gaura libera, de ce sa nu intre si al treilea? N-ar fi pacat? Daca tot e loc de curvasareala…

Ghidul burlacului – Baia

Cum sa fii burlac, e cea mai frumoasa perioada din viata unui barbat, (in afara de perioada in care mergeai la gradinita si frecai toata ziua menta, desigur. Acea perioada ramane inca de neegalat in viata unui mascul.) o sa va invat cum trebuie sa va amenajati barlogul pentru a va transforma intr-un burlac de succes.

Din start se subintelege ca, fiind burlac, singura ta menire este sa aduci acasa gaoaze si, de preferat , sa le si futi. Nu trebuie sa zaboveasca prea mult pe la tine, maxim sa doarma o noapte (daca e vreo calamitate naturala sau daca taxiurile sunt toate ocupate prin absurd).

Amenajarea baii. In baie totul trebuie sa fie cat mai simplu cu putinta, fara mofturi, fente si alte cacaturi de pizda proasta masculina.

In primul rand in baie nu ai nevoie de cada. Cu toate ca poate fi folosita la facut sex in ea (cum vedeti prin filme) in realitate nu este tocmai asa. Cazile normale nu au suficient loc pentru a te desfasura in actiune decat daca futi mosnegeste pe o coasta.O sa te umpli de vanatai, vei sta mereu ingramadit, vei aluneca la orice miscare. Daca ai bani si-ti iei o cada imensa si brusc lipsa spatiului nu va mai fi o problema, te lovesti de alte chestii. Cum ar fi faptul ca gaoazele nu prea pot suge pula pe sub apa. Asa ca este indicata o cabina de dus.

Bideul este un alt obiect in plus in baia unui burlac de succes. In general bideul este pentru gaoaze mai ales in perioada aia delicata a lunii cand sunt pe naspa. Tu nu ai nici un interes sa aduci o gaoaza pe naspa acasa. Daca are nevoie sa-si dea un refresh la gaoaza pentru a fi gata de sex, poate folosi dusul. NU ai vrea sa duci pe una acasa si sa zica, vai iubi ce bine ca ai bideu, ia sa-mi schimb tamponul si vin acum sa facem nanita amandoi.

Oglinda. Oglinda este extrem de importanta. De preferat sa fie cat mai mica posibil, sa-ti fie de folos cand te barbieresti. Daca ai o oglinda imensa, gaoazele o sa fie interesate mai mult de cum arata in oglinda, o sa se crizeze cand o sa-si vada niste celulita pe buca sau, cand vor observa ca au doua perechi de burti (daca aduci din astea, e cam jalnic), o sa se apuce de plans, o sa intre in depresie si o sa te taie de la portie.

Lavoarul… la fel, trebuie sa fie cat mai mic si usor de intretinut. Fara mofturi, briz briz-uri si alte fente la moda. Tine minte, tot ce ai prin baie trebuie sa speli singur. Nu vine nimeni sa-ti faca curat. Daca incearca vreo pizda proasta sa faca asta, trebuie sa scapi repede de ea.

WC-ul in schimb trebuie sa fie cat mai larg si mai mare posibil, ca sa reusesti sa te pisi fara sa ridici capacul, sau sa vomiti lejer fara a face mizerie pe jos, pentru ca, ai ghicit: tot tu trebuie sa speli.

Scaunel

Am gasit pe un site din asta sex shop o gramada de articole interesante, printre care si aceste scaunel:

– taranul din mine a crezut ca este un scaun folosit pentru muls oile, ca sa ajungi mai bine sa bagi mana pe sub oaie si sa extragi laptele.

– zoofilul din mine, dupa ce a observat ca scaunul are o gaura la mijloc, a crezut ca mulgi oile in pula goala si pe acolo vine cate o oaie si-ti da limbi in cur dupa ce ai muls-o.

– femeia din mine a crezut ca este un scaunel pentru a face un leagan pentru bebelusi, trebuie doar agatat de sus de undeva.

– perversul din mine si-a dat seama ca este folist pentru sex, pui fata deasupra, tu sub scaunel, si i-o dai prin gaura aia.

– obsedatul sexual din mine s-a gandit apoi ca ce rost mai are sa tii o gaoaza in pula daca nu o simti pe tine?

– starul porno din mine a gasit rezovarea: ca sa nu sufere leziuni interne de la pula uriasa, fata este protejata, sta pe scaun si lasa sa intre monstrul in ea cat merge.

– realistul din mine s-a gandit apoi ca poate futi ceva care depasaste tonajul maxim admis pe pula. O grasa de peste 150 kile calare pe tine simtind pula in ea, risca sa-ti fractureze bazinul, sa-ti goleasca instant colonul, sa-ti faca ficatul sa explodeze, sa-ti rupa coloana si sa te lase paralizat pe veci.

Deci asta e rolul scaunului respectiv. Mai bine evitati grasele si sexul asta extrem.

100 de ani de experienta

Vad o reclama insistenta care opreste stirile. Zic, hai sa vad ceva interesant, daca tot se opresc stirile. Apoi vine antipaticul ala de la meteo, ala din cauza caruia nu au loc fetele cu craci misto sa se etaleze prin fata hartii, si incepe sa guite ca sa bem apa aia ca vezi draga fabrica respeticva are peste 100 de ani de experienta. Si m-am blocat pentru cateva secunde.

La ce dracu’ iti trebuie experienta pentru pus apa in sticla? Iei apa din natura, o filtrezi putin si o torni in sticla. La ce serveste experienta? Sa nu scapi pre multa apa pe jos, poate.

Experienta o poate invoca de exemplu o firma producatoare de vinuri. Aia da, timp de 100 de ani au experimentat soiuri, butoaie, proceduri, cacaturi. Aia ajung dupa 100 de ani sa se laude ca au facut ceva calitativ.

Sau o firma de bere spre exemplu. Au schimbat retete, cantitati, au creat noi sortimente de bere. Au ajuns ei la concluzia ca trebuie si putin sange de virgina ca sa iasa berea buna, e super ok. Da, bem o bere buna datorita anilor de experienta.

Sau cand vine o curva batrana la tine sa ti-o suga. Chiar daca are carnea creata pe ea, muia e rupta din rai, pentru ca a supt ceva la viata ei si experienta-si spune cuvantul.

Dar la pus apa in sticla, la ce pula calului meu mort foloseste experienta?

Laba nca

Din pacate am cam ajuns sa am ceva experiente cu bancile pentru ca sunt lenes si delasator si nu reusesc sa strang bani sau doar pentru ca nu-mi permit uneori sa pot strange sume asa de mari. Dupa cum bine se stie, o banca te vede ca un posibil fraier care vine sa ia cu imprumut bani sau ca un fraier deja demonstrat care a luat bani de la ei, adica ca datornic. Felul in care te trateaza este complet diferit. Pentru ca am trecut si trec prin aceste doua faze, o sa va spun eu cam cum sta treaba.

Partea 1. Cand intri pe usa lor cu intentia de a lua un imprumut.

Angajata bancii buna de pula (prescurtata cu ABBP) asta pentru ca rar gasesti o angajata de banca care sa nu fie “erecion friendly”.

ABBP – Buna ziua, cu ce va putem fi de folos? (cu un zambet larg si un decolteu mult mai larg).

Eu (prescurtat cu E pentru ca mi-e lene)

E – Buna esti…a …ziua…. as dori sa iau un credit pentru nevoi personale si pe tine in pula pentru nevoi si mai personale.

ABBP – Sigur ca da domnule, luati loc, simtiti-va confortabil (si elibereaza rapid un fotoliu aruncand o batranica pe fereasta), sa va aduc oferta bancii noastre.

ABBP – Ce suma ati dori sa luati? O spuse frecandu-se de scaun ca si cum ar avea o pula imensa bagata in cur.

E – Pai cam 50.000 lei.

ABBP, tragand in jos si mai tare de bluza ca sa se observe bine ca nu are sutien si sanii sunt fermi si la locul lor in ciuda varstei care se apropie de 30 ani: – Sigur ca da, numai sa asteptati putin va rog, sa va fac o cafeluta, cum o doriti?

E – Nu multumesc, nu beau cafea de obicei cu toate ca dau limbi in ceasca de fiecare data.

ABBP – Atunci sa va fac un ceiut? O felatie normala? O muie pe la spate? Orice doriti.

Eu, vizibil tentat de ultimele oferte o las sa mi-o suga pe sub masa in timp ce frunzaresc oferta: – Daca ma gandesc mai bine, cred ca dobanzile sunt cam mari, imi pare rau, dar nu am nimerit banca care trebuie. Si ma inchei la slit dand sa plec.

ABBP, desprinzadu-se cu greu de pula: – Vai domnule, cum asa? Banca noastra are cele mai bune oferte, poate v-a suparat ceva? Tehnica mea de supt pula poate? Se poate imbunatati, pot veni cu o colega mai experimentata in ajutor, luati loc si ganditi-va mai bine, nu se poate sa plecati asa. Vine colega imediat.

E – Ok, adu colega sa negociem si apoi facem actele (oricum oferta era foarte buna) si tipa se pricepea de minune.

Am luat banii.

Partea 2. Cand trebuie sa platesti prima rata si ai intarziat o ora cu banii.

Angajata bancii (nu mai stiu daca e buna sau nu, dupa voce, as fute-o): – Buna ziua, va instiintez pe aceasta cale ca ati intarziat la plata ratei exact cu 18536 de secunde. Incepand cu ziua de maine veti plati penalizari in suma de blablabla… Iar incepand de blablabla veti intra in nush’ ce birou de datornici bla bla bla. Scoate banii!

E – Ma doare-n pula.

AB – Trimit pe cineva dupa o luna de intarziere si o sa va taie un dejt, apoi dupa doua luni o sa va taie o mana, iar dupa un timp n-o sa mai aiba ce sa va taie. Ai inteles ba’ datornicule? Scoate banii ca o belesti rau de tot cu noi!

E – Sugi pula

AB – Cu asta se ocupa colega mea de la credite.

Grasa care a slabit

Nu trebuie sa va mai spun eu acum ca femeia este un animal deosebit de complicat. Se stie deja, chiar si unele femei o recunosc. Din nou nu trebuie sa va mai spun ca marea majoritate a femeilor este dependenta de pula. Sunt si care traiesc fara, dar alea au si alte lipsuri, de natura mentala. Asadar, femeia chiar daca o face din dragoste (lol) din interes, din nevoie, din disperare, din ce vreti voi… cauta sa-si care una sau mai multe puli in ea. Dupa nevoia de hrana si nevoia de a avea un barbat alaturi de ea pe care sa-l bata la cap constant, urmatoarea nevoie a femeii este fara indoiala pula.

Acum, marea majoritate a femeilor o au des, pentru ca si barbatii sunt usor de prostit in cazul asta. Sa recunoastem. Cele mai “erection friendly” au la greu si chiar isi permit sa aleaga. Cele mai sub medie, gasesc si ele din plin. Chiar si pentru cele repetente se gaseste pula. Mai rau e de alea grase. Desi sunt si barbati care au fetisuri bizare cu grase, acestia nu sunt destui pentru a satura piata grasanelor mereu in expansiune. De aici rezulta ca grasanele sunt cele care duc lipsa acuta de pula.

Si sunt unele care se resemneaza si traiesc asa chinuite, dar marea majoritate se hotarasc sa faca ceva ca sa aiba si ele parte de actiune. Si se pun pe slabit. Iata cateva dezavantaje care fac o grasa care a slabit sa fie o femeie de evitat:

– daca a slabit drastic, adica de la 40 de kilograme in sus, e foarte grav pentru ca ramane cu pielea ampulea pe ea. Cand o dezbraci fugi in lumea ta.

– o grasa care a slabit o sa aiba sanii pana la genunchi, pentru ca pielea nu are timp sa se retraga in asa hal. Partea buna e ca poti s-o futi si-n cur si-ntre tate in acelasi timp.

– o grasa care a slabit este ca o bomba cu grasime. Cum se lasa de dieta si de sala, cum explodeaza grasimea pe ea de nu o sa-i mai vina rochia de mireasa cumparata cu o saptamana inaine de nunta. E ca un graunte de porumb pentru popcorn, explodeaza intr-o clipa.

– grasa care a slabit nu mananca cine stie ce si nici nu tine mancare multa prin casa ca sa nu se corupa. Daca ar tine, ar umbla noaptea prin somn dupa mancare ca ursii la containere. Asa ca o sa cam faci foame cu ea.

– grasa care a slabit o sa aiba nevoie de o noua garderoba pentru ca foile de cort cu care se imbraca inainte ii sunt acum mari. Daca nu are lovele, trebuie s-o imbraci tu.

– este riscant sa-i dai la muie pentru ca are o foame grava constanta intiparita in mintea ei bolnava, risti destul de mult daca-i dai carne in gurita.

Jur pe biblie

Sa mori tu ca juri pe biblie?

Din pacate am avut ocazia sa ma puna astia prin tribunale sa jur cu mana pe biblie ca e adevarat ce spun, si asa sa-mi ajute dumnezeul mamii lor. M-a pufnit rasul si plansul in acelasi timp. Deci aia chiar ma amenintau cu biblia la modul cel mai serios. Adica vezi coaie ce spui ca esti sub juramant. Tine mana pe biblie si ai grija ce guiti acolo, daca minti te vede doamne-doamne si nu-ti mai ajuta in viata. Lol.

La mine a fost ceva minor si fara prea mare insemnatate, martor la nush’ce cacat de bataie. In fine, ceva nesemnificativ. Am scapat pe unul de-o amenda, care oricum daca ar fi fost platita, o furau astia care ajung acu’ prin puscarii. Dar ma gandesc daca ar ancheta astia  un criminal  macabru cum nu s-a inventat inca nici prin filme. Ceva foarte greu de imaginat. Ma si gandesc cum ar fi:

Instanta: – Inculpat blablabla pune mana pe biblie si repeta ce-ti guit eu.

Inculpatul, uitandu-se cu groaza cand la judecator cand la biblia sfanta incepe sa transpire abundent. Incepe sa tremure, sa se ingalbeneasca la fata si cu mainile tremurande urla:

– Nuuu, nu-mi faceti una ca asta!!! Nu ma puneti sa jur cu mana pe biblie ca sunt om credincios, gata, marturisesc totul, numai vo rog nu ma mai torturati cu biblia, va implor.

– Era o seara racoroasa de vara de vineri spre sambata cand, satul de laba, am iesit si eu ca tot masculul la agatat. Dar cum nu prea ma ajuta fata si fizicul, am zis ca mai bine ma duc direct la curvele alea penale de pe centura, ca alea mai decente de pe facebook sau de prin ziare m-au refuzat mereu. Cand am ajuns acolo am gasit cea mai penala tiganca borata care putea de la doi kilometri. Am zis ca decat sa ma intorc pe laba acasa, mai bine fut si eu ceva chiar daca nu avea o mana si mergea schiopatand.

Dar tiganca aia schioapa si mioapa m-a refuzat si ea, asa ca m-am infuriat, am bagat-o in portbagaj, am dus-o acasa si am inceput sa-mi fac de cap cu ea. Mai intai am observat ca nu era epilata (cred ca nu fusese niciodata) si am epilat-o smulgandu-i parul cu patentul si apoi facand curatenie pana la piele cu flexul. Nu a vrut sa ia la muie, asa ca i-am dat un ciocan in muie, la propiu de i-au zburat dintii cu tot cu maxilar. Dupa ce mi-am facut de cap cu ea, proasta a sangerat pana a murit. Asa ca am taiat cadavrul in bucati mici si l-am dat prin masina de tocat toata noaptea, apoi l-am aruncat in wc pe bucati si am tras apa dupa ea.

Gata, am marturisit totul, numai sa nu ma puneti sa mint cu mana pe biblie ca sunt un om credincios. Nu vreau sa ajung in IAD.

 

Vand Smart LED TV 150-Inch 4K Ultra HD

Dau pe TVR 1 : Udrea

Dau pe TVR 2 : Udrea

Dau pe TVR 3 : Udrea

Dau pe Antena 1 : Udrea

Dau pe Antena 2 : Udrea

Dau pe Antena 3 : Udrea

Dau pe ProTv 1 : Udrea

Dau pe ProTv 2 : Udrea

Dau pe ProTv 3 : Udrea

Dau pe Cartoon network : Udrea

Dau pe Animal Planet : Udrea

Dau pe Mynele : Udrea

Dau pe Taraf : Udrea

Dau pe programul ala porno (nu stiu cum se numeste ca nu reusesc sa vad niciodata sigla) : Udrea