Cat de mult am evoluat

Telefonul mobil de exemplu este o inventie data naibii, uneori nu constientizam chestia asta. Am ajus ca fiecare dintre noi sa reprezinte un numar si sa fie disponibil la orice ora. Incredibil cum s-a ajuns. Cand nu ai telefonul la tine parca esti rupt de lume, de realitate. Nu stii nici macar cat e ora. Tragic.

Dar cum era odata cand nu avea nimeni telefon mobil, cand eram eu in liceu de exemplu( desi nu par, sa stiti ca am si facultate). Iti dadea o gaoaza numarul ei de telefon, pentru ca pe atunci gaoazele nu sareau in pula la oricine asa de repede, cel putin nu la mine, apoi trebuia sa o suni fara sa stie parintii ei. Dar, la telefon raspundea paznicul de seriviciu: tatal ei, sau, mai rau: maica-sa. Atunci trebuia sa te strangi de coaie si sa zici cu o voce pitigaiata ca esti o colega mai proasta si ca vrei sa vorbesti cu ea despre tema la romana. Reuseai sa vorbesti cu ea in cele din urma, era o chestie. O scoteai din casa fara sa stie parintii, si poate chiar te lasa sa-i pui mana pe bulan asata daca nu-i atingeai un san „din greseala” cand o sarutai.

Acum, pui mana pe mobil, o suni, ca gaoazele de acum stau numai cu telefonul in pizda, ii spui ca ti-e a da o muie pe la spate, si fata se conformeaza rapid, te intalnesti cu ea si ai rezolvat treaba, ce bulan? ce sarut? nu mai e la moda…

Incep sa vorbesc ca un bosorog, dar s-a ajuns rau de tot si inca mai este loc in jos din pacate.

Banc

O pereche, sot si sotie, asteptand un copil, vin la doctor, sa se informeze in legatura cu sexul in timpul sarcinii.
Doctorul le explică:
– In prima treime a perioadei de sarcină puteti avea contact sexual normal – in pozitia misionarului, in a doua treime, numai pe la spate, caineste (insa Biserica nu aproba alte pozitii decat cea normala), iar in ultima treime, ca lupul.
Sotul, putin contrariat:
– Ca lupul?!
La care doctorul:
– Da, te pui langa gaura si urli.

Tatal nostru, sa-mi bag p%^$

Intamplare cat se poate de reala.

El se uita la meci relaxat intins in pat, ea doarme langa el aproape goala pe caldura asta. La meci mereu adoarme ca cica verdele ala ii face somn. Mna, bine ca doarme si nu ma cicaleste isi zice el. Toate bune si frumoase pana ce se termina prima repriza. Aici apare  un mare defect  profesional : erectia dintre pauze. El fiind invatat sa faca sex automat intre reprize si sa termine repede cand ies baietii de la cabine.

Ea fiind aproape goala, el se urca incet pe ea si incearca sa i-o bage pe la spate nemaicontand daca aceasta se trezeste sau nu. Atunci fata se trezeste si se uita mirata la el cum sta cu pula in mana.

-Ce faci? intreaba proasta mirata, desi era evident ce incerca sa faca. Doar nu voia sa o omoare cu pula si sa o bage in saci de plastic la frigider.

– Pai nu e evident ? raspunse el tot cu o intrebare.

– A, nu vreau ca ma doare capul foarte tare, lasa pe maine dimineata. Spuse fata pe jumatate adormita.

– Sa-ti aduc ceva pentru durere de cap? incearca baiatul sa obtina o bucatica de puta facand pe cel caruia ii pasa stiind totodata ca nu are nici un medicament in casa.

– A, nu, spune-mi te rog tatal nostru incet langa cap de 3 ori si-mi trece, spuse fata cu un ton foarte serios.

– Ce sa spun??? replica oripilat baiatul.

– Ea ca ce??? nu stii tatal nostru? unde traiesti intr-o grota? toata lumea stie tatal nostru.

– A, ok, il spun. De 3 ori ai zis?

– Da, spuse fata bagand capul in perna, hai zi-l de 3 ori ca o sa ma linistesc si o sa adorm.

– Tatal nostru, Tatal nostru, Tatal nostru.

Cum sa faci sex pe canicula

E foarte cald afara, e canicula, dar chiar daca conditiile nu sunt grozave, tot trebuie sa te futi. Nu poti sa stai toata perioada de canicula fara sa te futi, mai ales acum ca “fetitele sunt goale” si ispitele circula la tot pasul.

Prima regula a fututului pe canicula este sa stai cat mai departe de partenera pentru a nu te incalzi de la aceasta. Daca ai pula 30+ esti cel mai potrivit pentru futai pe canicula. Pastrezi distanta regulamentara si totul e ok.

Daca nu esti asa de inzestrat  o sa te  apropii de partenera cat mai mult sau periculos de mult, depinde cat ai pula de mica. O sa lucrezi in conditii foarte grele, partenera ta avand obligatia sa-ti furnizeze o sticla cu apa precum si pauze pentru hidratare daca te tine asa de mult bineinteles.

O alta regula de aur este : fara tandreturi. Nu  apropii pielea ta de pielea ei niciodata. Futi doar de la distanta, eventual pe la spate. Corpurile partenerilor tind sa se comporte ca doua benzi de velcro. Daca te-ai unit cu partenera, ai grija cum te desprinzi ca s-ar putea sa o belesti rau ( nu pula ).

Daca futi random pe la strand sau la mare, ai grija ca fata sa fie curata. Nu baga obiectul muncii inainte de a fi sigur ca gaura nu este oparita/putrezita/lipicioasa. A se clati cu apa din abundenta acolo unde ai ocazia, si a da  o muie mai degraba decat a avea parte de o pizda oparita.

O alta regula este sa o lasi pe ea sa faca treaba. Tu trebuie doar sa mentii erectia, nu depune efort ca o sa curga apele de pe tine ca de pe un cal de tractiune.

Ideal ar fi sa faci sex sub dus cu apa mai rece. Ai grija sa nu fie prea rece apa ca o sa te faci de ras cu cocoselul care “intra la apa rece”.

O alta metoda este sexul oral. Daca ai chef de una mica, o muie salveaza mult efort, mult timp, multa transpiratie si este si mult mai igienic.

Fetelor nu le recomand sexul cu animalele paroase pentru ca o sa aiba par lipit peste tot.

Mare grija si ca partenerul sau partenera sa nu sufere de vre-o boala de inima. Mail ales pizdelor curve care se fut cu mosnegi. Nu va futeti cu mosnegi pe vremea asta pentru ca s-ar putea sa crape. Futeti-va doar daca sunteti destepte si mosnegii sunt sotii vostri deja.

De ce nu este bine sa ai pula mare

1.Pentru ca atunci cand te asezi pe wc trebuie sa o tii in mana in afara vasului ca sa nu te caci pe ea.

2.Pentru ca atunci cand iti futi prietena pe la spate nu o poti cuprinde cu mainile de solduri.

3.Pentru ca atunci cand vrei sa-ti exciti prietena lovind-o cu pula peste fund ii faci vanatai de zici ca au batut-o mascatii cu pulanul.

4.Pentru ca atunci cand dai o muie nu poti simti de aproape respitatia aburinda a partenerei.

5.Pentru ca nu s-au inventat pantaloni cu 3 craci.

6.Pentru ca atunci cand vezi o gagica misto pe strada si ai o erectie spontana risti sa omori pe cineva cu capsele care sar din slit.

7.Pentru ca toti prietenii tai o sa te invidieze ca ai pula mare si o sa te trateze ca atare.

8.Pentru ca atunci cand mergi la nudisti risti sa-ti tai pula in scoicile de pe fundul apei.

9.Pentru ca ai fi un star porno si astfel ai fi intretinut de propria ta pula

de ce rage fata cand ii dau la buci?

Un cititor are aceasta problema bizara. Asa ca sar imediat in ajutor. Draga cititorule, daca atunci cand ii dai la buci incepe sa raga, cu siguranta ca ceva nu este in regula. Iata ce trebuie sa verifici atunci cand faci sex data viitoare cu prietena ta si aceasta incepe sa raga. Daca aceste semne apar rand pe rand, vei trage singur concluzia la final. Iata deci semnele :

1. cand ii pui mana pe solduri, constati ca are par…par mult si foarte des

2. cand ii dai la buci pe la spate, constati ca are o alungatoare de muste infipta in fund

3. cand te uiti in jur, constati ca in loc de lenjerie pe pat ai o gramada de fan imprastiata peste tot

4. in timp ce-i dai la buci cu spor intra maica-ta cu o galeata in mana, te vede, iese repede afara si asteapta cu galeata la usa sa termini

5. prietena ta are un pai in coltul gurii

6. in timp ce-i dai la buci un vitel o trage de sani

7. prietena ta are coarne si nu este halloween sau un costum sexy

8. in timp ce o futi intra tatal tau cu un brat de nutret si-i da prietenei tale sa manance

9. dupa ce rage face si muuuuuu …  mai boule