Banc

Dupa un naufragiu, ajung pe o insula 6 femei si un barbat. Se evita ei (???) cat pot, pana intr-o zi cand o tipa mai cu tupeu vine in la el si ii zice:
– Mai tu asta cu coada in fata! Noi ne-am gandit sa-ti facem o propunere profitabila pentru toata lumea. Tu sa faci sex cu fiecare din noi in cate o zi, duminica esti liber si noi facem toate muncile ca sa te menajam.
Tipul se gandeste, vede partea frumoasa si accepta. Dupa cateva saptamani, intr-o dimineata masculul statea plictisit pe plaja, blazat si cam extenuat. In departare apare o nava, tipul se invioreaza gandind ca va scapa de pe insula si de cosmarul celor 6 femei nesatule. Ghinion! Vasul naufragiaza. In dimineata urmatoare, omul nostru vede fericit pe plaja un barbat fara cunostinta. Incepe sa-l frectioneze gandind ca vor imparti femeile juma’-juma’ si o sa mai aiba si el timp de odihna. Naufragiatul se trezeste, se dezmeticeste, se uita gales- lacom la tipul bronzat de langa el si incepe sa-l mangaie si sa-l sarute cu patima. Omul nostru se plesneste cu palma peste frunte de necaz si zice:
– Al dracu ghinion! S-a dus si duminica!

Lumea e plina de prosti

1.Un tip a cumparat un frigider nou pentru casa lui. Ca sa scape de cel vechi, l-a pus in fata casei cu un carton pe el, pe care scria: „E gratis, il vrei, ia-l acasa.” 4 zile a stat frigiderul acolo si nimeni nici macar nu s-a uitat la el. Si-a dat seama ca oamenii erau prea neincrezatori in aceasta oferta, asa ca a decis sa schimbe cartonul: „Frigider de vanzare cu 100 ron.” A doua zi cineva l-a furat!
Ei traiesc printre noi!

2. Intr-o zi mergeam pe plaja cu niste cunoscuti cand deodata cineva a exclamat: ”Uite o pasare moarta!” Unul dintre ei si-a indreptat privirea spre cer si a intrebat: “unde,unde?”
Ei traiesc printre noi!

3. Cand se uita la o casa, fratele meu a intrebat-o pe agenta imobiliara in ce directie este nordul, motivand ca nu vrea ca soarele sa-l trezeasca in fiecare dimineata. Ea a intrebat “Soarele rasare la nord?” Cand fratele meu i-a explicat ca soarele rasare la est de ceva timp, ea a dat din cap si a zis: “Oh, nu prea tin pasul cu lucrurile astea!”
Ei traiesc printre noi!

4. Luam pranzul intr-o cafenea, cand fara sa vrem am auzit-o pe angajata ca vorbea despre o arsura pe care a facut-o la sfarsitul sapatamanii trecute cand mergea spre plaja cu masina. A condus ea decapotata,dar nu credea ca se va arde pentru ca doar era in mers.
Ei traiesc printre noi!!!

5. Vecina mea are un fel de cutit in masina care este special pentru a taia centura de siguranta in caz ca ramane blocata din cauza unui accident. Il tine in portbagaj.
Ei traiesc printre noi!

6. Mergeam pe strada cu un coleg de birou cand am vazut o femeie cu un cercel in nas, de care era atasat un lantisor pana la cercelul din ureche. Colegul meu m-a intrebat: ”Nu se va rupe lantul de fiecare data cand va intoarce capul?” A trebuit sa-i explic ca nasul si urechea unei persoane raman la aceiasi distanta una de cealalta indiferent de directia in care va intoarce capul…
Ei traiesc printre noi!!!

7. Nu mi-am gasit bagajele in zona pentru bagaje din aeroport, asa ca am mers la biroul de bagaje pierdute si i-am spus functionarei de acolo ca bagajele mele nu au aparut. Ea a zambit calm si mi-a spus sa nu imi fac griji deoarece ea este pregatita si instruita profesional si ca sunt in maini bune. ” Si acum – m-a intrebat ea – sa incepem, avionul dumneavoastra a sosit?”
Ei traiesc printre noi!

8. Cand lucram la o pizzerie, am observat un barbat care a comandat o pizza mica la pachet. Parea sa fie singur si bucatarul l-a intrebat daca doreste sa taie piza in 4 sau in 6 felii. A stat si s-a gandit un pic inainte sa raspunda: “Lasa in 4 felii, nu cred ca imi este atat de foame incat sa mananc 6 felii.
Da, ei traiesc printre noi!

Banc

Ion afla ca mai are de trait doar 24 ore. Ii spune Mariei si ii propune sa mai faca o data dragoste. Ea este de acord.
Peste 6 ore, Ion ii spune din nou:
– Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai facem dragoste inca o data?
Sotia este din nou de acord. Cand se duce la culcare, se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8 ore. Atunci ii spune sotiei:
– Iubito, te rog… inca o data inainte sa mor.
– Bineinteles, dragul meu…
Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme. Ion, agitat, nu poate adormi! Vede la un moment dat ca au mai ramas 4 ore. O trezeste pe sotie:
– Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am putea… ?
Sotia se ridica si spune:
– Uite care e treaba Ioane, eu trebuie sa ma scol maine dimineata, tu nu!

Banc

Un tip bine intalneste o tipa, la fel de buna, si vrea s-o ia de nevasta pe loc, orbit de frumusetea ei.
– „Dar nu stim ninic unul despre celalalt”, spune ea.
– „Dar nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim incetul cu incetul”, o linisteste el.
Asa ca ea a acceptat, s-au casatorit, si au plecat in luna de miere la mare. Intr-o dimineata, pe cand erau la plaja pe marginea piscinei, el se ridica de pe sezlong, se catara la trambulina de 10 metri si executa o saritura surub cu 2 intoarceri la 90 de grade si o rotatie completa, apoi o intrare perfecta in apa la aterizare. Dupa inca vreo cateva demonstratii, se intoarce inapoi pe sezlong ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat.
– „Ai fost incredibil, iubitule”, il intampina ea, inca surprinsa de reperezentatie.
– „Am fost campion olimpic la sarituri. Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaste incetul cu incetul.”
Ea se ridica de pe sezlong, intra in piscina si incepe sa inoate. Dupa 50 de lungimi de bazin, fara pauza, se intoarce inapoi pe sezlong, ne aratand nici cel mai mic semn de oboseala.
– „Ooo, incredibil, te pomenesti ca si tu ai fost campioana la vreo proba de rezistenta la inot?”
– „Nu”, spune ea, „am fost curva la Braila, dar lucram pe ambele maluri ale Dunarii…”

Culmea lenei

Culmea lenei este sa te scoli la sase dimineata ca sa ai mai mult timp de stat degeaba

Sunt un mare norocos

Stiti genul ala de femeie slab grasana adica grasa cu picioarele subtiri ca un strut supraponderal sau ca un babalac vara la mare cu colacul la brau? Pe langa faptul ca arata de la nasol in jos, mai are si freza mega sofisticata pentru care trebuie sa se trezeasca dimineata cel putin cu doua ore  inainte de a parasi barlogul. Iar pe langa toate astea mai are un debit vocal care-l bate la curul gol pe Eminem la orice ora. Ei, mai adaugam si faptul ca este extrem de proasta si deja ajungem la concluzia ca exista doar una la un miliard.

Buun. Dar ce sanse am ca sa nimeresc una din asta chiar pe scaunul din fata mea in timpul unei calatorii cu microbuzul care dureaza sase ore? Foarte mici, dar extrem de foarte mici.

A, si asta nu e tot…ca sa vedeti cat de norocos sunt, s-au nimerit doua de astea in acelasi timp. Una langa alta, chiar pe scaunele din fata mea. Norocos, nu?

Banc

Un tip merge la banca sa caute de lucru. Cel care ii ia interviul il intreaba:
– Ai facut armata ?
– Da, raspunde omul. Am fost in Afganistan timp de 2 ani.
– Bun, asta iti va aduce niste puncte suplimentare, zice angajatorul.
– Ai fost ranit sau ceva de genul asta ?
– Da, zice omul, o grenada a cazut langa mine si mi-a smuls testiculele.
– Foarte bine, zice angajatorul. Esti angajat. Vino maine dimineata pe la 10.
Omul intreaba surprins:
– Dar daca programul este de la 8 la 16, de ce trebuie sa vin eu de la 10?
– Pai, zice angajatorul, asta e o slujba la Banca, primele doua ore stam degeaba si ne scarpinam la coaie. N-are rost sa vii si tu pentru asta…

Cu prietena sau singur?

Voi analiza cele doua ipostaze ale masculului din ziua de azi. Analiza se va face tinand cont de 3 termeni: timp, bani si nervi  intr-o  zi obisnuita de duminica pentru a elimina din start zilele lucratoare.

1. Prima ipostaza a masculului, cand acesta vrea sa duca o viata aparent normala si sa se integreze in societate, avand astfel si el ca tot omul o prietena.  Asadar, sa incepem ziua cand ai o prietena:

Dimineata suna telefonul la ora 7, la telefon fiind prietena ta care-ti tipa in ureche ca nu cumva sa uiti sa vii sa o iei si pe ea la 8 sa mergeti la cumparaturi. S-a dus leneveala de duminica dimineata. Timp : 2 ore , Bani : 0, Nervi : Level 2.

Mergi sa-ti iei iubita de acasa cu masina, o suni ca ai ajuns fix la 8, ea zice vine in 5 minute. 5 minute femeiesti , adica o ora. Timp : o ora , Bani : 100 lei benzina, Nervi : Level 10.

La cumparaturi. Mergi ca sclavul in lesa si bajbai toate hainele de pitipoanca sa-ti dai cu pararea chiar daca tu nu ai nici o parere sau chiar daca ai avea nu ar conta. Astepti sa se imbrace cu fiecare si te chinui sa nu razi sau sa nu spui ceva gresit in speranta ca o sa te creada ca-ti place cum ii sta si vei pleca in sfarsit acasa. Timp : 4 ore , Bani : 300 lei, Nervi : Level 30.

Mergeti sa mancati ceva tot la mall desigur. Ea vrea ceva care sa nu o ingrase, stai la 10 cozi ca se razgandeste intre timp aducandu-si aminte ca e ziua din luna in care are voie sa se rasfete si sa bage in ea o saorma. Timp : 2 ore , Bani : 100 lei, Nervi : Level 50.

Inevitabil te intalnesti cu vre-o prietena mai proasta de a ei si stai “un pic” la discutii. Normal ca tu nu apuci sa spui macar ca va grabiti. Timp : 4 ore , Bani : 0, Nervi : Level 100.

Ajungi in final acasa la tine unde tu nu te gandesti decat cum sa o pui cand o futi, iar ea nu se gandeste decat ca nu si-a luat nimic calumea si sta botoasa toata seara. Apoi ca tot omul vrei si tu sa-i dai o muie si sa o futi si-n cur. Proasta vine cu argumente tampite pentru fiecare propunere a ta. Ca nu mai ia muie pentru ca i se pare o lipsa de respect din partea ta, a luat odata asa sa vada cum e. Ca nu se mai fute-n cur pentru ca ultima data s-a cacat tot deodata si cand a tras apa a ramas cu scafandrul in casa de a intrat ma-sa la banuieli, plus ca scapa parturi pe la munca. Timp : 4 ore , Bani : 0, Nervi : Level 500

2. O zi din viata unui mascul singur.

Dimineata se trezeste lejer la ora 10 si mai sta in pat pana la 11. Apoi merge cu baietii la fotbal si apoi la o bere, mici, carnati si strigat dupa toate strambele . Ajunge seara acasa linistit fara sa-l futa nimeni la cap. Dar ar vrea ca tot omul sa dea o muie si sa futa ceva in cur. Pune mana pe telefon, suna o prostituata care dupa ce intra pe usa zice : pentru 200 lei sunt sclava ta o ora: 20 de minute iti sug pula, 10 iti dau limbi in cur, 20 de minute ma futi normal si 10 in cur. Intrebari? Pune fata la treaba si o da pe usa afara. Timp : 12 ore castigate , Bani :300, Nervi : Level 0

Nu cred ca mai este nevoie sa trag concluzii.

Tot ce trebuie sa stii

Cand te trezesti dimineata si ai privelistea asta asupra ta, iata ce trebuie sa stii:

– esti mega buna de pula si cu asa un corp poti face barbatii sa planga dupa tine

– la cat esti de buna nu trebuie sa muncesti, iar daca o faci deja inseamna ca esti proasta si trebuie sa te reconsideri

– poti ajunge chiar o mini vedeta doar daca stii cu cine sa te futi

– nu te fute degeaba cu prietenul tau, fute-te cu lovelari sau fa-te actrita de filme porno si o s-o duci bine

– daca totusi vrei sa muncesti cinstit si nu sa traiesti din urma pizdei tale, ai avantaje mari la angajare si la locul de munca

– daca vrei sa ai un prieten o sa ai unul cu 3 perechi de  coaie pentru ca labarii fricosi se tem sa intre in vorba cu tine

– daca trebuie sa te dai jos din pat sa pleci la munca, mai stai o ora/doua, sigur seful tau nu poate fi suparat daca te imbraci mai sumar

– daca stii sa gatesti, suna-ma

La ce sunt buni prietenii

O femeie se intoarce acasa dimineata. Barbatul o intreaba unde a fost pina la ora aia, la care femeia raspunde ca a dormit la cea mai buna prietena a ei. Barbatul da telefon la 10 cele mai bune prietene ale sotiei. Nici una nu-i confirma ca a dormit noaptea la ea…
Se intoarce barbatul dimineata acasa. Femeia il intreaba unde a fost pina la ora aia. El raspunde ca a dormit acasa la cel mai bun prieten. Femeia telefoneaza la 10 cei mai buni prieteni ai sotului ei si, din toti, 8 ii confirma ca intr-adevar noaptea precedenta sotul ei a dormit la ei, iar ceilalti 2 insista ca inca se afla acolo…

Banc

Gigi se plinge de dureri la antebrat si ii povesteste prietenului sau ca trebuie sa mearga neaparat la medic, fiindca nu mai poate suporta durerea.

“De ce la medic? Acum exista doar supercomputere, care pot diagnostica toate bolile existente si sint cu mult mai ieftine ca un medic. Du-te la supermarketul din colt, ia o proba de urina si o bancnota de 50.000 lei si o sa te convingi.”

In drum spre casa, Gigi se gindeste la sugestia prietenului sau.

Oricum, il costa doar 50.000 lei, asa ca a doua zi se duca la supermarket cu proba de urina, o aseaza in computer si introduce bancnota de 50.000 in fanta.

Computerul incepe sa lucreze, beculetele colorate clipesc, lumineaza, iar in cele din urma din computer iese o hirtie pe care scrie:

Diagnostic:

Aveti o inflamatie a tendoanelor la antebratul drept.

Tratament:

Introduceti in fiecare seara, timp de doua saptamini, antebratul in apa calda. Evitati caratul obiectelor grele.

Lui Gigi nu-i vine sa creada. Stiinta a facut intr-adevar progrese considerabile. Dar cu timpul, incepe sa aibe dubii asupra perfectiunii computerului.

A doua zi de dimineata ia o sticluta in care toarna putina apa de la chiuveta. De la ciinele sau ia putina saliva pe care o adauga continutului. De la sotie ia niste urina si deasupra stoarce tamponul fiicei sale. Iar pentru a pune capac la toate, se duce in baie, de unde se intoarce dupa un timp cu … niste sperma si o adauga si pe asta.

Apoi merge la supermarket, aseaza sticluta la locul ei si introduce 50.000 lei in fanta. Computerul incepe sa lucreze, beculetele clipesc, agitatia creste, luminitele clipesc tot mai des, computerul stind sa explodeze. Apoi arunca afara o hirtie pe care scrie

Diagnostic: apa de la chiuveta dvs. contine prea mult calcar si este murdara.

Recomandare: cumparati pastile de decalcifiere si un aparat de curatirea apei.

Diagnostic: Ciinele dumneavoastra are viermi intestinali.

Recomandare: faceti-i un tratament contra viermilor

Diagnostic: fiica dumneavoastra este dependenta de cocaina

Recomandare: supuneti-o de urgenta unei cure de dezintoxicare

Diagnostic: sotia dumneavoastra este gravida si va avea gemeni. Nu sinteti tatal copiilor.

Recomandare: consultati imediat un avocat potrivit

Si inca o recomandare insistenta: incetati cu laba, altfel  n-aveti sanse sa scapati de inflamatia tendoanelor de la antebrat.