Banc

Adam si Eva sunt izgoniti din rai.
La plecare, ei intreaba:
– Doamne, cine va spala vasele? Dumnezeu le spune :
– Va voi pune la o incercare.
Va veti sui intr-un copac si voi da drumul la o pisica
salbateca sa va chinuie.
Cine va vorbi primul,
acela va spala vasele toata viata.
Zis si facut.
Vine pisica si se urca pana la Eva, o zgaraie pe picioare,
o musca, Eva, nici un cuvant.
Trece pisica la Adam. Il zgaraie pe picioare,
il musca, se ridica mai sus si observa intre picioare
doi motocei.
Pisica incepe sa se joace cu ei si la un moment dat,
observa ca un soricel ce era ca mort,
incepe sa se miste si sa creasca.
Si-a luat atunci pozitia de asalt,
dar cand sa sara, Eva a urlat:
– Zât! fir-ai a dracului!
De atunci a ramas lege: femeia spala vasele …

Banc

Se face un sondaj in legatura cu metodele contraceptive folosite dediverse cupluri. Primul cuplu raspunde ca foloseste prezervativul, al doilea ca foloseste pastile si asa mai departe. Ajunsi la o alta familie bat la usa . Le deschide Maria, inalta de peste doi metri.
-Ne spuneti va rugam ce metoda contraceptiva folositi?
– Sigur ca da. Metoda pupila-scaunel.
– Cum vine asta?
Maria striga cu putere: Ioaneeeee! Si apare Ion inalt de un metru si nitel, cam cat Boc.
-Il vedeti? Eu sint inalta iar el micut. Noi o facem in picioare. Pe el il urc pe un scaunel. El incepe sa ma lucreze iar eu ma uit foarte atenta in ochii lui. Cand vad ca i se dilata pupila trag un sut la scaunel.

Ghid practic pentru femei. Sanatatea ta conteaza pentru noi.

Sau mai bine zis, sanatatea pizdei tale. Cum e si normal, orice gaura creata in organism si lasata expusa la tot felul de obiecte contondente, se infecteaza. Asta e definitia pizdei. O gaura undeva intre picioare. Arata si se simte ca ceva neterminat, de unde a provenit aceasta gaura puteti afla din teoria mea mai veche scrisa  aici.

Dar daca ai suficienta grija de aceasta gaura, o poti pastra in niste limite decente de sanatate. Iata fetelor pentru voi special o serie de sfaturi privind ingrijirea pizdei voastre. Nu o fac special pentru voi, cat pentru noi barbatii care au de suferit in urma defectarii gaurii:

– spal-o cat mai des posibil. Pizda secreta tot felul de lubrifianti, substante cleioase, branza, lapte, ceva cu miros de peste…. Stiti foarte bine la ce ma refer. Cand simtiti ca vine miros de branza si peste pana sus, nu e de la bucatarie sau de la cosul de gunoi, e timpul sa faceti o baita scurta.

– spala si dezinfecteaza tot ce intra acolo. Ai luat castraveti de la piata si cand ai vrut sa faci o salata ai ajuns in situatia de a nu te putea abtine sa-ti bagi un castravete in gaoaza? Nu e neaparat un lucru rau, nu te condamn, dar spala bine leguma inainte. Ai cumparat un trafalet sa dai cu var prin casa si te-ai trezit cu manerul bagat adanc? Spala-l inainte. Daca din greseala a ramas capacul de la spraiul impotriva insectelor inauntru, mergi de urgenta la medic.

– nu te fute cu nespalatii. Ca sa fii sigura ca pula e curata, s-a inventat pentru asta un test simplu: sexul oral. Curata cu gura intai ca sa stii ca nu o sa ai probleme pe parcurs. Este spre binele tau ca femeie.

– daca in anumite situatii se impune o lubrifiere artificiala a gaoazei, nu-l lasa pe individ sa-ti dea vre-o 3 flegme mai mult sau mai putin verzui acolo. Cumpara de la sex shop tot ce ai nevoie.

–  daca futalaului ii pute gura, nu-l lasa sa-ti dea limbi. Clar o sa te infectezi de ceva, obligatoriu. O sa te simti bine pe moment, dar apoi o sa ajungi sa regreti.

– cand te stergi la cur, fa-o in sensul corect, in asa fel incat sa nu cari cacat inauntru.

– cand te masturbezi, ai grija sa te speli bine pe maini inainte, eventual spala-te pana la cot, ca nu se stie cat de tare te infierbanti.

– dupa sex anal obligatoriu schimbi prezervativul sau pula. Este strict interzis sa introduci pula din cur in gaoaza.

Banc

O tipa, tatuata din cap pana-n picioare, facea plaja la nudisti. Un tip vine langa ea, o studiaza din cap pana in picioare si o intreaba:
– Nu va suparati, aveti cumva pe pulpa stanga un tatuaj cu zambetul lui Iliescu ?
– Da!
– Doamna, cat il admir pe acest om… imi dati voie sa-l pup?
– Pupa-l domnule.
– Multumesc!
Pupa omul pulpa stanga, iar apoi intreaba:
– Dar pe pulpa dreapta este tatuat domnul Vadim?
– Da.
– Imi dati voie sa-l pup? Va rog mult!
– Pupa-l, dar te rog sa pleci apoi,ca-mi iei soarele!
Il pupa si pe Vadim, iar apoi intreaba din nou:
– Doamna, cumva intre picioare, cu ochii incrucisati, este domnul Basescu?
– Da.
– Doamna, lasati-ma sa-i dau 3 pule-n gura… ca atat m-a enervat cu taierea salariilor…!

Viagra… contrafacuta

Stiu ca am mai spus, dar o mai repet. Va veni inevitabil o perioada in viata unui barbat cand pula nu il va mai asculta. Va fi cea mai neagra perioada din viata acelui om. Nimic nu este mai crunt pe lumea asta decat sa nu ti se mai scoale pula. Pe langa faptul ca te faci de ras, chestia asta o sa te afecteze si psihic. O sa te macine, o s ai cosmaruri, nopti nedormite, o sa simti ca degeaba traiesti pe acest pamant. Viata nu mai are rost.

Dupa o perioada foarte grea, extrem de grea, acel barbat o sa-si accepte soarta pana la urma si o sa recurga la una dintre cele mai mari minuni ale tehnologiei si stiintei moderne: viagra. Mereu cand zici „viagra” razi in sinea ta, gandindu-te la un medicament facut pentru cei neprihaniti ai soartei si nu te gandesti niciodata ca vei avea nevoie si tu de la o varsta.

Asadar neprihanitul soartei o sa-si calce ego-ul in picioare (pentru ca nu are de ales) si o sa comande cu capul plecat (si cel de sus si cel de jos) prima lui pastila de viagra pentru a-si continua principalul scop  pentru care a fost lasat pe acest pamant, si anume pentru a fute.

Dar va dati seama ce dezamagire si ce efect puternic negativ va avea asupra lui o viagra contrafacuta? Va dati seama daca va lua calgon in loc de viagra, asta fara sa stie, acel om va ajunge in pragul sinuciderii. Adica frate: daca nici viagra nu ma mai ajuta, ma duc pe dorul pulii de tot.

Asadar, cei care falsifica viagra trebuiesc condamnati daca nu la moarte, macar la inchisoare pe viata. Clar nu te joci cu asa ceva.

Femeie vs Barbat 4

13. Metabolismul:
Femeia face, în timp, doar „nişte depuneri abia vizibile de celulită” pe şolduri, abdomen, coapse şi braţe, de la porcăriile de E-uri din mâncare. Asta e o nimica toată, pentru că tocmai a apărut o dietă nouă, de la vreun Copcinimenskiponski, care o ajută în 7 zile să redevină fată mare, după care va putea „gusta” din nou toate prăjiturile din lume. Orice barbat, însă, face „colaci scârboşi” în jurul abdomenului, o burtă ca un porc şi pungi sub ochi. El trebuie să renunţe pentru tot restul vieţii la bere, mici şi ciorbă de burtă, iar asta nu pentru a redeveni fecior, ci pentru a se menţine în halul deplorabil în care a ajuns, că doar nu vrea ca, la bătrâneţe, copiii să umble cu el prin spitale. Asta, deşi spitalele sunt pline de băbuţe târâte prin saloane de proprii copii, în timp ce bărbaţii muncesc până la 80 de ani, chiar şi cu un membru amputat de la artrita sau tromboza provocate de fumat.
14. Pantofii:
Femeia are, în orice moment al vieţii sale, cel puţin 20- 30 de perechi de încălţări de sezon. Deşi pantofii sau cizmele sale arată ca noi, ea trebuie mereu să îşi cumpere alţii, că „nu are cu ce se încălţa”. Dacă bărbatul face eroarea mizerabilă de a comenta vreodată ceva despre încălţămintea consoartei, s-a lins pe bot de sex real cel puţin o lună. Dacă se va gudura o zi- doua şi îi va da bani femeii pentru o pereche de pantofi, va avea parte de una- două partide de „sex din milă”, ceea ce e absolut OK pentru el şi, oricum, mai ieftin şi mai „safe” decât alternativele extraconjugale.
Pantofii bărbatului put mereu. A „mortăciune, a şobolan, a brânză uitată în geanta frigo de la concediul trecut, etc”. Explicaţia e că bărbatul e împuţit, că nu se spală pe picioare de 10 ori pe zi, că poartă şosetele câte 4-5 zile, că nu se duce naibii la dermatolog să se trateze de ciupercile de la picioare. Soluţia- bărbatul trebuie să îşi cumpere 1-2 perechi de branţuri pe an, dar pe ascuns, ca să nu aibă scandal că strică banii pe tâmpenii.
15. Duşul şi baia
Femeia face 3-4 duşuri pe zi de câte 45 de minute, 4-5 băi pe săptămână de câte 1-2 ore, cu săruri minerale, spumă de baie, săculeţi cu frunze şi fructe uscate. Ar vrea ca „boul ăla” să împrăştie petale de trandafir prin baie, pe jos, să vină cu şampania-n dinţi, să-i regleze la fix raportul apă caldă/ apă rece, să danseze ca ăia de la Dream Boys , să-i spele picioarele delicate, s-o şteargă cu un prosop moale şi uriaş, să-i facă un masaj de s-o rupă, apoi o partidă de sex gen Fukushima, apoi s-o lase să zacă singură în pat, până mâine. Bărbatul face rar un duş de 3-4 minute, folosind acelaşi maglavais pentru corp, păr, faţă, picioare şi ce-o mai avea el ataşat inutil pe trup, dar asta numai după insistenţele soţiei care explică pentru a douăzecea oară că „dragă, miroşi a paprikaş!”. În ce priveşte baia, bărbatul nu are timp de aşa ceva niciodată, mai ales că, dacă e beat vreodată şi încearcă să-şi umple vana, i se explică, sec, că „luna trecută am consumat 16 metri cubi de apă”…
16 Igiena bucală
Bărbatul îşi face igiena bucală maximum dimineaţa şi seara, şi doar până face clăbuci din ăia scârboşi în gură. Când clăbucii se umflă şi încep să atingă omuşorul, bărbatul scuipă conţinutul din gură (60% pe marginea chiuvetei şi pe lângă), ia o gură de apă mulându-şi buzele pe robinet, face o gargară scurtă, o scuipă sau o înghite (dacă crede, din greşeală, că-i bere), îşi miroase halena expirând aerul din piept cu palma aşezată ca flaps-urile de la avion, îşi suge dinţii zgomotos şi, gata, e perfect!
Femeia se spală pe dinţi după orice înghiţitură de ceva. Şi după apă minerală, că aia conţine acid carbonic, care atacă dentina. Spălatul ei e meticulos, cu mişcări ale periei orizontale, verticale, diagonale, circulare, pe exterior şi interior, pe limbă, pe cerul gurii, pe iteriorul obrajilor. Urmează limpezirea, de 3-4 ori, administrarea apei de gură, iar limpezirea, altă apă de gură, 2- 3 metri de aţă dentară, apoi examenul cu oglinda stomatologică pe care nu ştii de unde naiba a putut-o cumpăra. Oricum, concluzia e că peria ei de dinţi nu mai e bună, deşi o are de o săptămână, şi că „ar cam trebui să schimbăm pasta de dinţi, iubi, nu-i aşa?”
17. Conducerea auto
Când se rătăcește, o femeie oprește imediat maşina și întreabă pe unde s-o apuce. Pentru un bărbat, acesta este un semn de retardare şi slăbiciune. El va lua totdeauna decizii mai bune decât GPS-ul, făcut „de nişte cretini”, dar se va încăpăţâna să îl folosească, deşi e depăşit de situaţie şi are hărţi piratate cu greu, în noaptea de dinaintea plecării în concediu. Se va învârti ore întregi, fără să remarce repetarea peisajului, anunţând din când în când, savant că „Aha, acuma ştiu, pulele astea care au făcut hărţile GPS nu au ţinut cont de sensurile unice şi de drumurile în lucru, dar oricum suntem aproape de destinaţie, spre disperarea consoartei. Aceasta va exclama, iritată, din când în când, că „uite, pe lângă florile astea frumoase am mai trecut de două ori” sau „hai să oprim la magazinul ăsta de gablonţuri, dacă tot trecem a treia oară prin faţa lui”.
18. Orientarea spaţio- temporală
Când un bărbat este trimis să caute untul în frigider, nu dă de el nici după ce caută a doua oară, pe când ea i-l arată cu ochii închiși. Hormonii ei de estrogen îi permit să identifice
obiectele din sertar sau din încăpere și să-și amintească de ele ulterior, după un tipar de memorie specific. Ea devine pentru soţ contul deschis de memorie pentru mărunţișurile pe care el nu le găsește cu nici un chip. Noile studii au mai sugerat că, de fapt, creierul bărbatului caută în frigider conceptul „unt”, care e, bineînţeles, altfel decât produsul final.
Pentru că ea folosește anumite părţi ale creierului în același timp, femeii îi este greu să distingă între dreapta și stânga. Ea foloseşte, simultan, lobii drept şi stâng ai creierului, plus zonele periferice. Bărbatul, în schimb, se poartă ca un lobotomizat. La mascul, nu există „asta”, „aia”, „acolo”, etc. Pentru bărbat, este nevoie de nominalizarea şi localizarea clară a obiectelor. Bărbatul se va uita totdeauna ca viţelul la poarta nouă, când femeia îi va cere să-i dea „oala aia potrivită, pe care am primit-o de la mama, de ziua ta, de pe raftul ăla de acolo, de lângă mirodeniile italiene delicioase”. Ca să se poarte ca un biped, bărbatul are nevoie de instrucţiuni simple, ca în BIOS, de genul ”Dă-mi, te rog, oale roşie din stânga, sus, de pe raftul al treilea, dulapul de sub cuptorul cu microunde”.
Bărbatul are o orientare în spaţiu tridimensională, mult mai bună, care foloseşte triangulaţia, reperând astfel precis doar ce îi interesează. Femeia are o orientare bidimensională. Ea vede tot ce mişcă şi ce nu mişcă, dar într-un singur plan. Deși femeia îţi vede urma de ruj de pe gât de la 30 de metri, nu reușeşte niciodată să parcheze mașina cu spatele, lovind mereu ușa garajului sau altă maşină. Oricum, tot bărbatul e bou şi la faza asta, pentru că nu are răbdare să facă săptămânal ore de conducere auto cu soţia…
Femeia dovedeşte o reprezentare total eronată prin hărţi a situaţiei reale de pe teren. Mintea bărbatului măsoară permanent timpul, distanţa și viteza, pentru a ști exact
când trebuie să schimbe direcţia. Dacă, de exemplu, eşti în Ungaria şi îi dai nevestei o hartă rutieră să te ghideze, ea va avea nevoie de 10 minute ca să descopere de unde aţi pornit la drum de dimineaţă! Va remarca şi cât e de mare Ucraina, va întreba şi „ce naiba mai vor ăia din Harghita şi Covasna că, uite-te şi tu ce departe-s de Ungaria!”. Când va începe să te ghideze, vei renunţa rapid după ce va striga isteric la tine, de vreo două ori s-o iei „pe aici, băi, acum!!!”. Asta, cu doar 3- 4 metri înainte de o intersecţie aglomerată, metri pe care îi parcurgi rapid în timp ce te uiţi la femeie să descoperi că ea îţi indică direcţia cu privirea spre stânga iar tu eşti încadrat, bineînţeles, pe banda dreaptă. Femeii i se pare un mister faptul că bărbatul poate citi harta din orice poziţie, fără să o aşeze cu drumul pe direcţia de mers a maşinii, dar nu va recunoaşte asta niciodată.

Ursitoarea

Inca miroseam a placenta, urina si sange amestecate cu cacat. Lumina ma orbea si tineam ochii strans inchisi. Imi era asa de frig incat am inceput sa plang si sa tip. Atunci la capul meu a aparut o silueta de femeie buna de pula  cu niste sani imensi. Avea ceva ascutit pe cap si o steluta in mana. Nu puteam distinge decat un contur, dar fusese destul pentru a-mi produce o erectie de toata frumusetea incat o asistenta (care bineinteles ca nu vedea femeia pe care o vedeam doar eu) incepu sa tipe pe acolo alarmata ca sa sune cineva la televiziune ca s-a nascut un copil anormal cu trei picioare.

– Nu mai plange si asculta-ma! Imi spuse femeia cu o voce calda  privind la mine cum zaceam gol pe pat si lasand sa-i curga cateva bale din coltul gurii atunci cand ajunse cu privirea in dreptul pulii.

– Eu sunt ursitoarea ta si acum trebuie sa alegi una dintre aceste doua variante:

Varianta 1. Cand o sa cresti mare nu vei face armata.

Varianta 2. Cand  o sa cresti mare o sa ai parte numai de pizde proaste. Ma refer la pizde cu care te futi nu cu care interactionezi.

Asa ca, cu gingiile clantanind in gura de frig, si mai mult, de frica sa nu mi se faca pula prea mica din cauza frigului, am stat si m-am gandit doua secunde la decizia vietii mele.

Nu vreau sa fac armata ca sa-si bata aia joc de mine pe acolo si sa pierd cel putin 6 luni  alergand de nebun si executand ordine date de toti tembelii betivi.

Dar nici nu vreau sa am numai partenere proaste care sa-mi fie de folos doar la sex pe toate caile. Poate ma blochez la integrame si trebuie sa le intreb si pe ele ceva, poate am chef sa joc o partida de sah in pula goala si nu am cu cine, sau poate nu am chef sa butonez televizorul sau alte aparate casnice si trebuie sa o faca ea… Numai proaste… nu e bine deloc.

Hmm grea alegere a trebuit sa fac atunci. Intre timp s-a desfiintat chestia cu armata obligatorie si acum fut exclusiv proaste. Nu stiu daca a fost doar un vis sau chiar ursitoarea a venit la mine in acea zi. Cert este ca nu mai tin minte ce am ales. Imi aduc aminte vag  ca a inceput sa-mi suga pula, cred ca am ales sa nu fac armata pentru ca o auzeam vorbind ceva cum ca o sa ma instruiasca ea acum daca tot nu o sa fac instructie mai tarziu.

Banc

Un calugar castiga o excursie pentru doua persoane la munte si se decide sa o ia cu el pe maica stareta. Ajunsi la hotelul unde sunt cazati, stupoare, doar o singura camera cu pat matrimonial. Ca sa nu cada in ispita, maica stareta deschide fereastra si ia un pumn de zapada pe care si-l pune in chiloti intre picioare. Cand se intoarce spre calugar, acesta isi infasura mataniile in jurul penisului. Maicuta, horipilata il intreaba:
– ce faci, preasfinte??
– legea e lege, pe zapada trebuie sa porti lanturi!