Banc

„Două gagici stau pe scaune şi citesc, doi castraveţi se încordează in faţa lor sa facă impresie. Astea nu-i bagă în seamă, la un moment dat, unul zice.
– Astea e chioare, boss. Se face că nu ne vede.
– Nu e mă, e d-alea, autiste.
Lumea se uita.
– Păpuşe, ce scrie acolo? Insistă unul.
Lumea se uita.
– Fă!
Lumea se uita.
La care una dintre ele ridică ochii din carte, îşi scoate căştile din urechi, se caută în geantă, scoate un orbit, i-l întinde şi zice:
– Jumătate bagi în gură, jumătate bagi în cur, că puţi şi nu ştiu de unde vine.”

Banc

In crasma de vis-a-vis de gara, stateau la o bere cativa mecanici de locomotiva si isi depanau amintiri, care mai de care mai de necrezut.
Dupa fiecare poveste, toti ascultatorii exclamau un ” Ooooaaauuu!” si incepea altul, cu obisnuitul „Asta nu-i nimic, sa vedeti ce am patit eu!”.
Doar unul nu se mira deloc si, bineinteles, ii vine si acestuia randul la povestit.
Tipul:
– Tot ce am auzit pana acum e nimic! Mergeam cu locomotiva, intr-o zi, si vad ceva pe linie. Dau cu sirena, de zicea-i ca-s Vasile Roaita, si obiectul de pe sine nu se misca. Intr-un final incep sa franez, pana cand, cu chiu cu vai, ma opresc la juma` de metru de „obstacol”! Ma dau jos si ce sa vezi? O femeie goala, cu uite asa niste tate, cu uite asa un c#r si incep sa i-o tr@g si din fata si din spate si din lateral si intre t@t% si la ochiul maro si la subtioara, peste tot, ce mai!
Audienta, in cor:
– Ba, da sus ia-i tr@s-o?
Tipul:
– Pai, capul nu l-am gasit!

Cauti un loc de munca?

1. „Abilitatea de a invata lucruri noi” – o sa ai nevoie de aceasta abilitate de a invata cum sa tragi de salariu doua luni, cum sa faci economie la mancare, etc
2. „Echipa tanara” – nu ne permitem decat studenti
3. „Mediu tanar si dinamic” – schimbam studentii in fiecare an
4. „Cu dorinta de autodepasire zilnica” – azi 8 ore la munca, maine 8.5, poimaine 9, peste 6 luni, 16.etc
5. „Junior” – scriem asta in titlu ca sa fie clar cat platim, vin acum si cerintele
6. „Mediu competitiv” – colegi care te sapa
7. „Pachet salarial motivant” – te motiveaza sa cauti in permanenta si altceva
8. „Telefon de serviciu” – trebuie sa avem o metoda de a da de tine si sambata
9. „Creativitate” – O sa mai faci si munca altora
10. „Conditii de lucru la standarde occidentale” – Scaun cu spatar
11. „Program flexibil” – Se poate intinde oricat
12. „Companie in plina dezvoltare” – inseamna ca la interviu o sa ti-o bagam pe aia ca o sa te platim doar la inceput prost, pana ne ridicam
13. „Persoana cu capacitate de a lucra independent” – cum ziceam, vei avea de lucru si acasa
Si ultimul dar nu cel din urma :
14. „Simtul umorului” – mai ales in ziua de salariu

Banc

Într-o vară, compania la care lucra Bulă l-a transferat în alt oraş şi a trebuit să-şi facă vizita medicală. Toate analizele au ieşit bine, dar doctorul n-a putut să nu remarce:
– Cum vă descurcaţi cu aşa dimensiune mică?
– Foarte bine, zice Bulă, am nevastă, trei copii şi o viaţă sexuală bogată. Numai câteodată, ziua, am probleme să o găsesc prin pantaloni.
– Dar noaptea? întreabă doctorul.
– Noaptea nu am probleme pentru că suntem doi care o caută!

Banc

Donald Trump şi Barack Obama au mers la aceeaşi frizerie ca să se radă. Cum stăteau ei în scaun, fiecare fiind servit de câte un bărbier, nimeni nu spunea niciun cuvânt, de teamă ca discuţia să nu degenereze în politică. La final, bărbierul lui Donald Trump ia aftershave-ul, moment în care Trump îi spune:
– Nu, te rog. Dacă mă miroase nevastă-mea, o să creadă iarăşi că am fost la bordel.
Celălalt bărbier i se adresează lui Obama:
– Dumneavoastră doriţi aftershave?
– Sigur, nicio problemă. Soţia mea nu ştie cum miroase într-un bordel.

Banc

În China nu există „şi-a înşelat nevasta”, ci „şi-a confundat nevasta”.

Banc

Doi rromi se plimba la marginea unui santier, poate-poate ceva de ciordiles… Unul cade in groapa cu var si panicat striga:
– Rupiiii, da-mi o lopata , mancati-as!!!
Celalalt, in sictir:
– Ha mo, mancati-as, de un minut esti alb si deja vrei sa muncesti?

Banc

Sunt foarte confuz când sunt la volan, câteodată nici nu mai știu care-i nevasta-mea si care-i gps-ul.
Amândoi îmi spun ce sa fac la fiecare 100 de m

Banc….tare

Am întalnit o veche cunoștință și am întrebat-o ce face.
Mi-a răspuns că lucrează la ”Tratamentul aqua-termal al materialelor ceramice, din aluminiu și din oțel, într-un mediu controlat”.
Am fost impresionat…
După un timp am aflat că spăla vase in bucătărie, cu apă caldă și sub supravegherea soției.

Banc

La un meci, comentatorul, prins de acţiunea jocului, zice foarte repede:
– Lovitură, mingea e la un jucator roman, se apropie de marginea din stânga, pasează, un jucator roman primeşte mingea înapoi, lovitură, încă o lovitură spre poartă…. Barăăăă! Barăăăă !…
Se deschide uşa în cabina comentatorului şi intră antrenorul Romaniei:
– Auzi, nu se poate ceva mai rar ? Băieţii nu prea fac faţă…

Banc

Un tip se duce la magazin sa cumpere o paraşută.
– Bună ziua, aş dori o parașută.
– Bine, iată, cea mai bună pentru dumneavoastră!
– Si cum o deschid când sunt în zbor?
– Trageţi de manerul verde.
– Si dacă nu se deschide?
– Trageţi de cel rosu.
– Si dacă nici după asta nu se deschide?
– O aduceţi înapoi şi v-o schimbăm cu alta.

Banc

Imi plac femeile care ma surprind … dar sunt de parere ca totusi ar trebui sa semnalizeze si ele cand intra in intersectie …

Banc

Ma duc azi la reprezentanta Nikon si spun:
– Vreau sa-i cumpar noii mele prietene cel mai scump DSLR pe care il aveti , cu card de 32 giga si filtre de polarizare .Se poate?
– Bineinteles.  Pot sa te intreb si cu ce obiectiv ?
– Cu obiectivul de a o f*te!

Banc

O data lipseste veverita de acasa. Apare dupa o zi si o noapte cu blana smotocita, rimelul curs si fatza sifonata de oboseala.
– Unde ai umblat fa de ieri?, o intreaba barbat-su.
– Stai sa vezi ca ieri cand umblam prin padure m-am intinit cu bursucul care ma invitat la el acasa si din vorba in vorba s-a dat la minre si m-a bursucit trei zile la rand.
– Cum mortii matii fa, ca tu lipsesti doar de ieri de acasa?
– Pai da, dar am venit doar sa-mi iau niste schimburi si ma intorc inapoi.

Banc

Niste vanatori americani angajaza un pilot cu un aeroplan sa-i duca in munti cu intelegerea ca se va intoarce peste doua saptamani sa-i ia. Vaneaza ei o groaza de animale mai mici si doi bizoni. Vine pilotul, vede animalele si zice:
-Regret, dar va trebui sa lasati aici un bizon, nu pot cara atata greutate cu aeroplanul meu!
-Dar anul trecut, un alt pilot ne-a lasat sa luam si pe al doilea!
Se gandeste un pic pilotul si zice in sinea lui ca daca altul a putut o sa poata si el. Decoleaza ei, zboara cateva minute si aeroplanul se prabuseste intr-un tufis. Iese unul dintre vanatori dintre fiarele contorsionate si se uita in jurul sau. Cei ramasi inauntru il intreaba:
-Ai idee unde am putea fi?
-Pai cam la 300 de metri de locul unde ne-am prabusit anul trecut!

Banc

O confirmare a teoriei relativitatii: cand vecina pleaca, din parcare, cu Matiz-ul sau, relativ mic, pe locul eliberat, se pot parca doua SUV-uri, relativ mari.

Banc

La razboi:
-Domnule căpitan, am terminat muniția. Ce ordonați?
-Încetați focul!

Banc

Ca sa isi ocupe timpul liber, un invatator se apuca de pescuit. Ajunge la rau, arunca undita si dupa vreo patru ore de asteptare, reuseste sa prinda un peste mic. Il scoate cu greu din carlig si-l arunca in apa zicand:
– Du-te acasa si maine sa vii cu parintii !

Banc

Un comis voiajor are de facut o comanda la o ferma, si pentru ca se facuse tarziu deja ii cere fermierului sa il lase sa nopteze.
− Nu avem camere libere, da’ poti sa dormi cu fiica-mea, daca promiti ca nu o deranjezi.
Ideea i se pare buna omului, intra, cineaza si obosit se duce in camera. Se schimba pe intuneric, se urca usor in pat si o simte pe fata la spatele sau. Dimineata, il intreaba pe fermier cat il costa:
− Pai… 20 lei, ca a trebuit sa impartiti patul.
− Fiica dvs… mi s-a parut foarte rece.
− Da, stiu, e moarta de doua zile dar o ingropam azi…

Banc

Un comis voiajor, ramamand in pana cu masina, ajunge sa innopteze in casa unui fermier, unde i se permite sa doarma in camera cu fiica acestuia. Dupa ce au ajuns in pat, barbatul face prima miscare. Fata il opreste:
– Inceteaza sau il chem pe tata.Barbatul incearca alta miscare, dar fata iarasi il apostrofeaza:
– Inceteaza sau il chem pe tata.Dupa alte doua incercari fata cedeaza presiunilor.Dar la scurta vreme dupa primul act, fata il trage de maneca pijamalei si ii spune:
– Nu am putea sa o mai facem odata?. Barbatul se conformeaza. Mai tarziu in noapte, fata il trezeste si il intreaba acelasi lucru. Barbatul se conformeaza iarasi. A treia oara cand este trezit, barbatul ii spune:
– Inceteaza sau il chem pe taica-tu.