Banc

Un student moare. Ajunge in fata lui Dumnezeu. Dumnezeu ii spune:

– Am doua vesti pentru tine: una rea si una buna; cea rea este ca nu te pot trimite in Rai pentru ca ai dus o viata destrabalata (bautura, droguri, femei); vestea buna este ca exista doua Iaduri: Iadul normal si Iadul studentesc, iar tu poti alege unde sa te trimit!

– Pai vreau in Iadul normal ca am fost student o viata-ntreaga.

– Atunci asa sa fie!

Ajunge studentul in Iadul normal, si este intampinat de la intrare cu chefuri. Era superb, bautura, droguri, femei… mai ceva ca pe Pamant… si chefuieste pana dimineata. Cand sa se duca la culcare… Cioc, cioc in usa! Deschide si era un dracusor cu un piron in mana…

– Ce vrei?, intreba studentul.

– Pai te-ai chefuit toata noaptea, iar eu acum trebuie sa-ti bat pironul asta in fund! Studentul neavand ce sa faca se supune la acest tratament. A doua zi iar chefuri si inainte de culcare dracusorul apare cu alt piron pe care il bate studentului in fund. Dupa trei luni studentul, exasperat de tratamentul ce il aplica dracusorul se duce la Dumnezeu si ii spune:

– M-am saturat de Iadul normal, nu ar fi posibil sa ma duc in Iadul studentesc?

– Cum sa nu!, ii raspunde Dumnezeu.

Ajunge in Iadul studentesc si aici exact la fel ca in Iadul normal. Inainte de culcare studentul asteapta vizita dracusorului, dar acesta nu apare. Fericit cu timpul uita de piroane si dracusor si o tine intr-un chef continuu. Dupa trei luni dupa un chef grozav, inainte de a se baga in pat studentul aude: Cioc, cioc, in usa! Speriat se duce si deschide usa. Era dracusorul, dar de data asta avea un brat de piroane, si ii spune studentului:

– Ai intrat in sesiune!

Banc

Un barbat are un accident groaznic in urma caruia ramane fara penis.
Din fericire, doctorul sau gaseste un donator si face un transplant.
Dupa operatie, ii spune:
– Am doua vesti, una buna si una proasta.
– Care e vestea buna?
– Sunteti posesorul unui membru de dimensiuni considerabile, perfect functional!
– Si atunci, care e vestea proasta?
– Mana dumneavoastra respinge grefa.

La dentist

Am ajuns la dentist pentru o plomba, stiu ca va doare-n pula, dar va spun asa ca fapt divers pentru a face o introducere. O plomba costa 100 lei. Ok, vorbesc la telefon, fac programare si ma prezint la cabinet. Pana la urma plomba cu tot cu tratament si alte cacaturi inventate a ajuns sa coste cam cat ma costa daca-mi puneam un dinte. Nu mai spun ca a durat cam doua saptamani. Iata cateva tarife ascunse pe care le-am dedus ca sa ajung la suma finala cu care am fost taxat:

– sunat la telefon si facut programare – 10 lei

– sunat la interfon – 10 lei

– pus mana pe clanta usii – 10 lei

– asteptat pe hol si uitat la televizor 30 de minute – 20 lei

– holbat discret la curul asistentei – 30 lei

– raza dinte – 50 lei

– tratament – 50 lei

– holbat insistent la curul asistentei – 30 lei – avea cur misto, ce vreti?

– plomba – 100 lei – aici aveau dreptate

– clatit, scuipat, tras apa – 20 lei

Pai ce inseamna asta? Nu e jecmaneala pe fata? E ca si cum te-ai duce la curve si te-ar taxa daca le-ai da jos chilotii. De acum stiu lectia. Nu mai dau jos chilotii, dau ata aia la o parte, ca-i mai ieftin.

Banc

Csaby din Targu Secuiesc se casatoreste cu o romanca.
Pentru noaptea nuntii tatal ii da sfaturi:
– Copile, cand ajungi in fata usii cu mireasa sa-l iei in brate se vada che ungurul e PUTERNIC, intri in comera si-l arunci pe pat cu dispret ca se vada che ungurul e MUNDRU, apoi te dezbraci ca se vada che ungurul e si FRUMOS… si apoi stii tu ce trebuie fecut la el…..
– Bine tata, zice tanarul.
A doua zi tatal il intreaba: – No, cum fecut aseara?
– Am luat in brate in fata usii se vada che ungurul e PUTERNIC, am aruncat cu dispret pe pat se vada che-i si MUNDRU, m-am dezbracat sa vada che ungurul e FRUMOS si apoi fecut labo in fata lui!
– Esti nebun!
De ce fecut asta?
– Se vada che ungurul e  INDEPENDENT si AUTONOM !!!

Banc

Într-o zi de duminică, un ardelean merge cu porcul în târg să-l vândă. La un moment dat se apropie de el un domn bine îmbrăcat, la costum, cravată şi-l întreabă pe ardelean:
– De vânzare porcu?
– De vânzare!
– Da?…ce porc fain!
– Da, e fain!
– Dar ce-i daţi să mănânce?
– Păi…resturi. Ce rămâne de la noi dăm la porc.
– În cazul ăsta, daţi-mi voie să mă legitimez: sunt de la Protecţia Consumatorului. Cum puteţi să-i daţi porcului să mănânce resturi? Dacă se îmbolnăvesc consumatorii? 1000 de lei amendă!

A doua săptămână, iar vine ardeleanul cu porcul în târg. De el se apropie un alt om bine îmbrăcat, care-l întreabă:
– De vânzare porcu?
– De vânzare!
– Da?…ce porc fain!
– Da, e fain!
– Nici nu miroase a porc!
– Da.
-Dar ce-i daţi să mănânce?
– Păi… pizza, cartofi prăjiţi, cola. Ce mâncăm noi îi dăm şi la porc.
– Da? În acest caz, daţi-mi voie să mă legitimez: sunt de la Protecţia Copilului. Ştiţi câţi copii din lume mor de foame?! Şi dumneavoastră îi daţi porcului pizza şi cola? 1000 de lei amendă!

A treia săptămână, iar vine omul nostru în târg cu porcul. Şi acum vine la el un domn bine îmbrăcat, la costum şi cravată.
– De vânzare porcu?
– De vânzare, spune nervos ardeleanul.
– Da?, ce porc fain!
– Da, fain.
– Da? ce-i daţi să mănânce?
– Nu ştiu.
– Cum, nu ştiţi ce mănâncă porcul dumneavoastră??
– Nu ştiu dom?le! Eu în fiecare dimineaţă îi pun 10 lei în troacă şi el îşi cumpără ce vrea!!!!!