Category Archives: Adunate (copy/paste)

Banii vorbesc

Când nu are bani, manânca legume salbatice acasa;
Când are bani, manânca aceleasi legume salbatice într-un restaurant pretentios.
Când nu are bani, merge pe bicicleta;
Când are bani, merge pe bicicleta de camera pentru exercitii.
Când nu are bani, alearga ca sa-si câstige pâinea;
Când are bani, alearga ca sa arda grasimile.
Când nu are bani, îsi doreste sa se casatoreasca;
Când are bani, îsi doreste sa divorteze.
Când nu are bani, sotia devine secretara;

Când are bani, secretara devine sotie,


Prea tare!

Dacă tu ai 40 de ani și iubita ta are 20 ani, înseamnă ca ți-ai găsit jumătatea!


Accident de munca

Vă scriu în răspuns la cererea dvs. de a vă da amănunte suplimentare  la secţiunea 3 a Raportului de accident de Muncă unde am completat ca drept cauză “slaba planificare” ca fiind cauza accidentului meu. Ați cerut în mod expres explicaţii amănunțite cu privire la accident și sper că detaliile care urmează vor fi suficient de clarificatoare.
Eu sunt zidar de meserie. în ziua accidentului lucram singur pe acoperişul unei clădiri înalte de 6 etaje.
După ce mi-am terminat treaba, am realizat că mi-au rămas cărămizi nefolosite care, cântărite mai târziu, au fost găsite a cântări aproximativ 270 kg.
Decât să car cărămizile jos în braţe, în mai multe etape, am considerat că e mai bine să le cobor toate odată intr-un butoi, folosind scripetele instalat în acest scop în spatele clădirii.
Am asigurat frânghia la nivelul solului, am urcat pe acoperiş, am împins butoiul în afara clădirii și am încărcat cărămizile. După aceea am coborât de pe acoperiş să dezleg frânghia, ținând-o foarte strâns ca să asigur o coborâre lentă a cărămizilor. Veți observa in Secţiunea 11 a Raportului de Accident de muncă întocmit că eu am o greutate de 72 kg.
Datorită surprizei pe care am avut-o când am fost literalmente SMULS de la sol într-un mod complet neaşteptat, mi-am pierdut prezența de spirit și am uitat să dau drumul la frânghie. Cred că nu este nevoie să vă mai spun, am început o ascensiune rapidă către acoperiş. În apropierea etajului 3, m-am întâlnit cu butoiul încărcat cu cărămizi care acum se îndrepta vertiginos către sol, întâlnire în urma căreia m-am ales cu capul spart, zgârieturi minore și o claviculă fracturată.
Datorită impactului, ascensiunea mea a încetinit pentru o secundă după care a continuat rapid către nivelul acoperişului, neoprindu-mă decât atunci când degetele mâinii drepte s-au înțepenit în scripete până la nivelul celei de-a 3-a falange. Din fericire, între timp mi-am recăpătat prezența de spirit și am fost în stare să mă țin strâns de frânghie în ciuda faptului că începusem să am dureri. Aproape simultan, oricum, butoiul cu cărămizi a lovit solul, și ca urmare a impactului, fundul butoiului a cedat. Acum, sărăcit de greutatea cărămizilor, butoiul cântarea doar 27 kg. Mă refer din nou la greutatea mea; cum probabil v-ați imaginat deja, am început o coborâre rapidă.
In vecinătatea etajului 3, ara întâlnit butoiul care acum urca: ca urmare a întâlnirii m-am ales cu fracturi la glezne și cu mai multe tăieturi și zgârieturi la picioare și in general.
Aici, norocul meu a început să se schimbe uşor. Întâlnind butoiul, a fost bine că mi-a încetinit uşor căderea doar în măsură să-mi limiteze rănile, când, am căzut pe grămada de cărămizi și din fericire, am scăpat doar cu 3 vertebre fisurate.
Îmi pare rău să vă spun, așa cum stăteam întins pe grămada de cărămizi, cu dureri atroce, incapabil să mă mișc, din nou mi-am pierdut prezența de spirit și am scăpat frânghia din mâini. Așa cum stăteam întins, pe spate, am putut să văd cum butoiul gol și-a început călătoria în jos, către mine, ceea ce explică cele 2 fracturi la picioare.
Sper din tot sufletul că acest raport răspunde la toate întrebările dvs.


Ultimele cuvinte

studentului: „Trag o fuga sa mananc la cantina. Veniti si voi?”
cascadorului: „Ce Real-TV?”
benzinarului: „Doamna, capacul de la rezervor e intepenit, aveti noroc ca avem polizor.”
scafandrului: „Hm.. ala o fi delfin oare?”
soferului de Trabant: „In sfarsit o intersectie in care am si eu prioritate!”
saritorului la trambulina: „Ce curata e apa azi…”
bucatarului de pe submarin: „Wow ce fum pe-aicea, trebuie aerisit un pic”
ajutorului de bucatar de pe submarin: „Blubb..”
capitanului de vas de croaziera: „Da doamna, manetele sunt chiar functionale… NU PE AIA!!”
parasutistului: „Dumnezeu’ mamii lor de moliiii!!!”
pilotului german deasupra Angliei: „Ia uite, ce de artificii frumoase dau astia!…”
actorului de western: „Deci e cu gloante oarbe, da?”
lui Tarzan: „De ce dracu sasaie liana asta la mine?!?”
lui Ayrton Sena: „Ceva troncane pe-aicea”
bodyguardului de discoteca: „Numai peste cadavrul meu!”
bogatasului de 80 de ani catre sotia lui de 30: „Puiule, au fost cele mai bune ciuperci pe care le-am mancat in viata mea!”
soferului de autobuz israelian: „Hai urca dracului odata, araboi imputit, ca nu stau dupa tine toata ziua!”


Cugetarea zilei

Bigamia înseamnă să ai o nevastă în plus. Monogamia e acelaşi lucru.


Spiritul sarbatorilor

„Ce frumos e cand se apropie Craciunul.
Azi, cand am iesit din casa, am vazut un om daruind un mobil, un ceas si un portofel, unui alt om care avea doar un cuțit.
Deja se simte spiritul sarbatorilor !!!”


Cugetarea zilei

Iubeste barbatul care vine obosit dupa 8 ore de munca de la serviciu, dar tot isi face timp sa te bata!


Status

Astazi se fac 6 luni de cand nu am mai baut nici o picatura de Coca Cola sau alte sucuri carbogazoase.
6 luni fara paine, dulciuri, prajeli si mancaruri de tip fast-food.
Schimbarea este fantastica, ma simt minunat, am pierdut in greutate si gandesc mult mai pozitiv.
Sunt decis sa continui in acest ritm. Fara alcool, mancat sănătos si mai presus de toate, o ora de exercitii in fiecare zi !

 

 

 


Nu stiu al cui este statusul asta dar sunt foarte bucuros pt ea/el, de asta i-am dat copy/paste.


Status-uri…vechi

Stefan Cel Mare: – „Da-ti un buzz cand navalesc turcii” sau „Plecat sa zidesc o manastire”!
Adolf Hitller: – „Suparat, mi-a venit factura la gaz”
Ultimul status al Printesei Diana: – „Caut sofer cu experienta”
Ion Creanga: – „La cirese, BRB”
Ultimul status al lui Nicolae Ceausescu: – „La un Counter Strike”
Osama Bin Laden: – „Invisible to everyone!”
Ana lui Manole: – „Prin casa”


Sunt un băiat de bani gata!

Adica  mi s-au terminat banii.


Ungeti-va capul cu miere, si nu-l atingeti trei zile, Dupa asta (a patra zi) ridicati mainile deasupra capului si foarte tare bateti din palme… mustele vor zbura, picioarele vor ramane.


Ai volan in dreapta?

O diferenta majora intre o masina cu volan in dreapta si una cu volan in stanga, este ca la cea cu volanul in dreapta, femeia te bate la cap din partea stanga!


Dialog modern intre iubiti

– Aseară m-am trezit, iar tu nu erai alături. Unde ai fost dragule?
– Dar tu unde te-ai trezit dragă?


A murit viermele

Azi, Ionut mi-a cerut sa fiu iubita lui, dar cum nu stiu prea bine ce inseamna asta, am decis sa o spionez pe sora mea cu iubitul ei.
Cand a ajuns iubitul ei, s-au dus spre canapea, s-au asezat si au vorbit un pic… atunci el a stins aproape toate luminile si a inceput sa o imbratiseze si sa o sarute… Atunci ea a inceput sa se imbolnaveasca pentru ca a inceput sa se schimbe la fata… Iubitul sau, ma gandesc, a crezut la fel pentru ca ii baga mana sub bluza sa ii simta inima, dar dupa cum parea, avea probleme ca nu isi dadea seama pe unde e.
Am crezut ca si el a inceput sa se imbolnaveasca pentru ca a fost un moment in care nu respira niciunul. Cred ca lui incepuse sa ii fie frig pentru ca bagase mana sub fusta la sora mea. Atunci ea s-a imbolnavit si mai tare pentru ca incepu sa aiba spasme acolo pe canapea. Cred ca avea febra pentru ca ea ii zicea ca e infierbantata si ca nu mai putea rezista. Atunci, am descoperit motivul bolii: era un vierme imens ce i se bagase iubitului surorii mele in pantaloni. El puse mana pe el (sa nu scape).
Cand sora mea il vazu, se sperie foarte tare: ochii ei se facura mari si spuse ca era cel mai mare din cati vazuse. Ea incepu sa se enerveze si incerca sa ii smulga capul viermelui muscandu-l. Dar dintr-o data ea scoase un sunet ciudat si lasa viermele sa cada (imi imaginez ca o muscase).

Atunci, il apuca cu amandoua mainile, ca sa il tina mai bine, in timp ce iubitul ei scoase un tub de guma dintr-o cutiuta si i-l puse pe cap viermelui nenorocit ca sa nu o mai muste pe sora-mea. Ea se aseza pe spate si desfacu picioarele ca sa poata sa taie viermele (ca un foarfece). Iubitul o ajuta sa prinda viermele si incepura sa se bata acolo. Ea incepu sa se zbata si sa tipe ca o nebuna, gata-gata sa rupa canapeaua. Imi imaginez ca voiau sa ucida viermele strivindu-l intre ei doi.

Dupa un timp, nu se mai miscara si incepura sa respire greu, pentru ca erau obositi din cauza bataii. Iubitul surorii mele se ridica fiind siguri ca au ucis viermele.
Eu banuiam ca viermele era mort, pentru ca atarna imobil, si bucati de creier ii ieseau din cap. Sora mea si iubitul ei erau foarte obositi din cauza asta si incepura sa se mangaie, pentru a se odihni… dar VIERMELE NU ERA MORT. ERA VIU!!! Se ridica din nou si aproape ca ii surprinse pe amandoi.

Ce noroc pe sora mea ca l-a vazut si il ataca din nou ajutata de iubitul ei. De data asta sora mea incerca sa ucida viermele asezandu-se deasupra lui. Dupa cateva minute de lupta, reusira sa il omoare…de data asta da, era mort pentru ca iubitul surorii mele ii smulse pielea de deasupra si o arunca la gunoi.

Eu cred ca viermii au 7 vieti ca pisicile si mi se pare mie ca nu e prea bine sa fii iubita cuiva asa ca… O sa ii spun lui Ionut ca NU! NU VREAU SA FIU IUBITA LUI!


Hahahah

Ce mesaj apare pe ecranul lui Note 7 atunci când îl pui la încărcat?
„Allahu akbar!”


Banc

Ce se aude cand pui un Note 7 la incarcat?
„The bomb has been planted”


Prea tare

Ieri, am fost cu soția la Clinceni, să vedem un spectacol aviatic. Acolo, lumea în delir, efectiv cu gura cascată. Manevre care de care mai riscante, o parte din public începând să filmeze cu telefonul, punându-și mâinile la ochi si exclamând: “Incredibil, așa ceva n-am mai văzut!”
A fost o jumătate de oră de distracție pe cinste, după care nevastă-mea a reușit în sfârșit să parcheze mașina, și-am putut asista la show-ul
aviatic…


Cugetarea zilei

Barbatii fac dragoste cand pot si se casatoresc cand vor.
Femeile fac dragoste cand vor si se casatoresc cand pot.


Banc

Nimfomană sado-masochistă de etnie maghiară vreau să cunosc tânăr român, înalt, dotat, cu cunoștințe aprofundate de istorie, dornic de răzbunarea neamului.


Cum sa agati in biserica

Domnița mea, mi-ar plăcea să fiți o toacă, să vă pot ciocăni…

Domniță, păreți creștină. Eu și soția voiam să vă invităm pe la noi, la o Sfântă Treime.

Duduie, mi-aș dori să fiți tămâie, ca să vă pot arde!

Domnișoară, sunteţi cumva moaște? Pentru că îmi vine să vă pup!

Bună, mă numesc Iona și caut o balenă care să mă înghită!

Domniță, îmi amintiți de o colivă. Îmi vine să vă înfig o lumânare și să vă împart cu neamurile!