Despre alcoolemie

Am vazut de putin timp prin presa locala pe aici cum ca ar fi avut loc un accident  din cauza unui carutas care chipurile era beat. Domnule, cica conducatorul atelajului se afla in stare de ebrietate. La controlul efectuat de catre organul de politie, i-a rezultat o alcoolemie de 0.5 g/L.

Trolooool. Cum dracu’sa fii din zona Moldovei si sa scrii asemenea aberatii in ziar? Pai dommilor “jurnalisti” cum va place sa va autointitulati, domnilor, prin zona in care locuim, mai ales pe la sate, alcoolemia asta de 0.5 este prezenta la majoritatea cetatenilor…. din oficiu. Adica cei mai multi se nasc cu alcoolemia asta. Puneti fiola unui bebelus nascut la tara dintr-o mama mai mult sau mai putin beata si o sa vedeti ce alcoolemie are. Si nu de la alaptatul la san (al carui lapte sunt sigur ca are 10% alcool) Intelegeti? Omul ala care avea 0.5 alcoolemie era mai treaz decat voi dupa ce scurgeti sticlele de bere de pe la redactie (asta daca aveti redactie, nu stiu si m-as mira sa aveti totusi), va garantez eu.

Si sa va mai spun una: carutasii nu au nici o vina pentru producerea accidentelor, chiar daca ar fi bauti bine. Si stiti de ce? Pentru ca nu ei conduc atelajele. Caii merg pe unde vor ei si cand vor ei. Intelegeti? Ca sa scapi cu viata la tara carutas fiind, depinzi 100% de calul tau.

Ce sa nu faci la sala

Iata cateva chestii pe care nu trebuie niciodata sa le faci la sala:

1. Nu te compara cu altii. Cand te duci prima data la sala nu-ti lua modele de prin tipii facuti de acolo. Aia poate au ani intregi de munca si un alt genetic fata de tine. O sa vezi ca nu o sa ajungi ca ei, pentru ca nu ai cum, o sa fii deamagit si o sa te lasi. Mergi la sala doar pentru a practica un sport, nu pentru a evolua la concursuri.

2. Nu da sfaturi nimanui. Chiar daca-l vezi ca-i retardat si-si da cu bara-n coaie, nu-i da sfaturi. La sala toata lumea este foarte informata si stie ce face. Clar. Pe tine nu te asculta nimeni.  Asa ca vezi-ti de treaba.

3. Nu te holba la pizde tot timpul. O sa iti antrenezi doar pula, asta nu se mai numeste sport.

4. Nu te apuca de tras de fiare daca nu esti incalzit. Chiar daca tu simti ca iei foc cand se apleaca vre-o una la 90 de grade, asta nu inseamna ca esti incalzit. Risti sa te accidentezi.

5. Nu te uita ca la urs la gaoazele nasoale si grase care vin sa slabeasca minim 30 de kilograme. Si in nici un caz sa nu le hranesti. Nu hraniti grasanele!

6. Nu ramane ca un cretin cu capul atintit la televizor. Televizorul nu este pus pentru tine acolo. Pur si simplu instructorul se plictiseste si si-a montat unul. Nu ai venit la sala ca sa te holbezi la televizor.

7. Nu alerga dupa greutati mari. Daca le scapi pe jos o sa alerge ele dupa tine. Impreuna cu instructorul.

8. Daca ai 20 de kile nu veni in brandul gol pe acolo. O sa sperii clientii si mai ales gaoazele.

9. Nu-ti cumpara proteine decat cand ai forta de a deschide singur capacul. Este jenant sa rogi pe cineva sa o faca.

10. Imbraca-te cu lenjerie de corp masculina. Daca ai fetisuri bolnave si porti chiloti de dama in general, abtine-te cand mergi la sala. O sa te vada baietii la vestiare.

11. Scoate-ti pizdele din cap cand pleci acasa, nu sta la taclale cu ele in timp ce ti se scurg bale din gura si din pula holbandu-te la colantii si bustierele lor sexy. Daca nu ai prietena, o sa-ti suprasoliciti tricepstii si antebratele. Acasa in baie.

Cum sa scapi de prietena ta

Te-ai saturat sa te tot futa la cap o troglodita imputita? Te-ai combinat cu ea pentru ca erai intr-o stare nasoala si atunci aveai neaparata nevoie de o pizda de care sa-ti stergi pula si un umar de care sa-ti stergi mucii? Fiind mare centaur atotputernic si independent, te-ai saturat sa incerce sa te tina din scurt o proasta?  Cand ai luat-o la tine acasa arata bine, dar acum are dublata greutatea in doar 6 luni si-ti face morala ca ti-a crescut burta? Iata cativa pasi simpli pentru a scapa de ea in cel mai scurt timp:

1. Futaiul. In primul rand daca vrei sa scapi de prietena ta, nu o mai futi. Femeia este un animal semicugetator si vesnic umblator dupa pula. De ani de zile aceasta este metoda cea mai buna si cea mai testata. E atat de simplu. Femeia este dependenta de pula, si a ta nu face exceptie de la regula decat daca este dereglata. Mental, nu hormonal. Aici fraiera este pusa in dificultate si are doua optiuni. Fie pleaca si rezolva cazul ( de cele mai multe ori), fie se fute cu altul/altii/cainii/caii pe ascuns. Trebuie doar sa o prinzi si se va exclude singura din viata ta.

2. Banii. Nu-i mai dai bani. Aceasta metoda nu este mereu castigatoare pentru ca este posibil sa castige si ea pe acolo cat de o coaja de paine si sa nu-i pese suficient de mult pentru a pleca. Daca vezi ca nu-i pasa sau incearca sa se faca ca nu-i pasa, treci la nivelul doi: ii ceri/iei/”imprumuti” bani. Garantat 100% va fugi in scurt timp doar cu hainele de pe ea.

3. Inselatul. Incepe sa-ti cauti pe alta/altele si sa o ignori total. Daca vezi ca nu-i prea pasa, incepe sa aduci pizde acasa si sa le futi de fata cu ea. Daca nu tine, pune-o sa filmeze cum le futi. Daca are obrazul gros si talent de regizor porno, adu-o acasa pe ma-sa si incepe sa-i dai la muie si sa o futi concomitent cu piciorul de la scaun. In cur. Va pleca instant pentru ca nu va suporta atata insulta din partea ta. Daca-i zici „s-o fut pe ma-ta” nu tine. Dar daca chiar o futi…. Punct lovit.

4. Bataia. O alta metoda de a scapa de prietena. Desi nu are efect mereu, macar iti da satisfactii. Atentie, unele curvistine adora sa fie batute si o sa se indragosteasca mai tare de tine. Este o metoda cu doua taisuri. Oricum ca regula generala trebuie sa-i dai la uter regulat, tare si apasat. Nu incepe sa cari pumni la ea ca Bute ca nu are nici un rost.

5. Alungatul de acasa. O alta metoda buna de a scapa de ea. Ii faci bagajul si-l arunci pe fereastra. Daca comenteaza, ii spui ca urmeaza ea. Cu cat stai mai la inaltime, cu atat va parasi mai repede domiciliul conjugal. Daca stai la casa sau la parter, poti incerca cu un taxi la poarta cu motorul pornit si doi saci de plastic din aia negri menajeri.

Cand trebuie sa scapi de prietena ta

Cum orice relatie are un inceput, este foarte probabil sa aiba si un sfarsit. Iata cateva indicii prin care sa-ti dai seama ca sfarsitul este aproape si ca trebuie sa scapi urgent de prietena ta pana nu  patesti rau de tot:

– incepe sa-si lase pe la tine „din greseala” mai mult de doua articole din garderoba proprie. Scapa de ea repede ca incearca sa se mute incet incet la tine si tu nu vrei asta, nu vrei sa fii ingradit. Are voie sa uite maxim 2 perechi de chiloti. Maxim.

– nu-ti mai suge pula cu patima ca inainte. Scapa de ea, nu trebuie sa promovezi talente false in arta suptului pulii. Aici nu se fac compromisuri.

– incepe sa-ti bata apropouri despre casatorie, copii si alte bazaconii. Scapa de ea, eventual poti sa o arunci si pe fereastra. Daca stai la etajul 2 maxim, nu trebuie sa o omori, doar sa o sperii.

– vine cu glume de rahat cum ar fi ca este gravida, sau ca i-a intarziat menstruatia. Eject repede, incearca sa te imbrobodeasca cu un plod.

– te sufoca cu telefonul, cu mesaje, cu scene de gelozie si alte cacaturi tipic femeiesti. Da-i ignore, nu-ti trebuie pe cap o nebuna sufocanta.

– incearca sa te rupa de prietenii tai ca sa te aiba numai pentru ea. Rupe-i capul, scapa de ea repede ca o sa ajungi sa stai numai dupa fusta ei si o sa te izolezi.

– cand se apropie craciunul, iepurasul pulii mele, 8 martie. Atunci toate pizdele proaste vin cu cereri de cadouri, flori si alte nimicuri, iar daca nu le dai, nu-ti mai sug pula ca inainte. Automat duce la despartire. Asa ca profita in aceasta perioada si cauta-le pe cele singure care sunt disperate.

– cand iti vine sa o strangi de gat sau sa-i bagi un topor in cap in momentele unei certe deja devenita obisnuinta. Scapa de ea ca nu se stie cat o sa te mai poti abtine, nu merita sa risti ani grei de puscarie.

Cititorii intreaba – un nou episod

Continui rubrica cu o noua intrebare primita de la o cititoare : „ce trebuie sa stie o fata cand primeste limbi in pizda?”

Dragea mea in primul rand trebuie sa te felicit ca ai inceput sa primesti limbi in pizda. Probabil este efectul suptului pulii pe care l-ai prestat pana acum, sau poate ca ma insel. Iata cateva chestii pe care trebuie sa le stii despre limbile pe care le primesti:

– ai grija ca individul care face asta sa nu sufere de vre-o boala pentru ca o  sa te umpli de tot felul de cacaturi, o sa-ti creasca negi, bube, o sa-ti curga din pizda numai „lapte si miere”

– daca este un catel, ai grija sa nu-l lasi pe  afara pe la container ca te umpli iar de tot felul de boli, de data asta greu de tratat sau de identificat

– sa ai mare grija  sa nu scapi vre-o besina din greseala  cand presteaza ( omul nu cainele ) pentru ca s-ar putea sa-ti iei oleaca de omor

– daca cumva nu ai supt inca pula, este de bun simt sa-i intorci favoarea prestatorului. Asta in cazul in care acesta face parte din specia noastra. Daca este cainele, poti incerca sa i-o sugi, dar de preferat da-i ceva dulce, o sa fie mai multumit

– mai trebuie sa stii ca prestatorul trebuie sa stie oleaca de meserie. Daca vezi ca nu prea stie ce sa-ti faca si da limbi a nebun de-l apuca ameteala, invata-l tu, ghideaza-l pe unde-ti place sa te atinga. Nu-l lasa sa te limbuiasca degeaba pana face febra la limba ca o sa-ti iei bataie pentru ca  prostul  poate interpreta ca nu-ti face placere limba lui.

– daca cumva stie meserie si te face sa-ti dai drumu, explica-i imediat ca nu te-ai pisat pe fata lui, pentru ca, sunt nevoit sa ma repet, s-ar putea sa-ti iei omor.

– in cazul in care nu-ti face placere primitul de limbi, desi ma indoiesc, incearca sa pari excitata, chiar poti mima ca fetele de prin filmele porno. Baga ceva coloana sonora de acolo ca sa nu adormi. Daca ai adormit, bataia este inevitabila.

Dupa cum vezi primitul de limbi in pizda are parti bune si rele. Daca stii cum sa te comporti o sa-ti faca placere.