Sfanta pata de igrasie

Cum sa faci farse la buda de la biserica

Pelerinaj

Misterul a fost rezolvat

-Ce-mi bagasi, fiule, in buzunar?
Enoriasul:
-O bancnota de 50.
Popa:
-Apai, de ce crezi ca-i zice sutana?

Jur pe biblie

Sa mori tu ca juri pe biblie?

Din pacate am avut ocazia sa ma puna astia prin tribunale sa jur cu mana pe biblie ca e adevarat ce spun, si asa sa-mi ajute dumnezeul mamii lor. M-a pufnit rasul si plansul in acelasi timp. Deci aia chiar ma amenintau cu biblia la modul cel mai serios. Adica vezi coaie ce spui ca esti sub juramant. Tine mana pe biblie si ai grija ce guiti acolo, daca minti te vede doamne-doamne si nu-ti mai ajuta in viata. Lol.

La mine a fost ceva minor si fara prea mare insemnatate, martor la nush’ce cacat de bataie. In fine, ceva nesemnificativ. Am scapat pe unul de-o amenda, care oricum daca ar fi fost platita, o furau astia care ajung acu’ prin puscarii. Dar ma gandesc daca ar ancheta astia  un criminal  macabru cum nu s-a inventat inca nici prin filme. Ceva foarte greu de imaginat. Ma si gandesc cum ar fi:

Instanta: – Inculpat blablabla pune mana pe biblie si repeta ce-ti guit eu.

Inculpatul, uitandu-se cu groaza cand la judecator cand la biblia sfanta incepe sa transpire abundent. Incepe sa tremure, sa se ingalbeneasca la fata si cu mainile tremurande urla:

– Nuuu, nu-mi faceti una ca asta!!! Nu ma puneti sa jur cu mana pe biblie ca sunt om credincios, gata, marturisesc totul, numai vo rog nu ma mai torturati cu biblia, va implor.

– Era o seara racoroasa de vara de vineri spre sambata cand, satul de laba, am iesit si eu ca tot masculul la agatat. Dar cum nu prea ma ajuta fata si fizicul, am zis ca mai bine ma duc direct la curvele alea penale de pe centura, ca alea mai decente de pe facebook sau de prin ziare m-au refuzat mereu. Cand am ajuns acolo am gasit cea mai penala tiganca borata care putea de la doi kilometri. Am zis ca decat sa ma intorc pe laba acasa, mai bine fut si eu ceva chiar daca nu avea o mana si mergea schiopatand.

Dar tiganca aia schioapa si mioapa m-a refuzat si ea, asa ca m-am infuriat, am bagat-o in portbagaj, am dus-o acasa si am inceput sa-mi fac de cap cu ea. Mai intai am observat ca nu era epilata (cred ca nu fusese niciodata) si am epilat-o smulgandu-i parul cu patentul si apoi facand curatenie pana la piele cu flexul. Nu a vrut sa ia la muie, asa ca i-am dat un ciocan in muie, la propiu de i-au zburat dintii cu tot cu maxilar. Dupa ce mi-am facut de cap cu ea, proasta a sangerat pana a murit. Asa ca am taiat cadavrul in bucati mici si l-am dat prin masina de tocat toata noaptea, apoi l-am aruncat in wc pe bucati si am tras apa dupa ea.

Gata, am marturisit totul, numai sa nu ma puneti sa mint cu mana pe biblie ca sunt un om credincios. Nu vreau sa ajung in IAD.

 

Crucea

Dintre toate aberatiile astea ale credinciosilor, cel mai mult ma amuza  crucea. Nu stiu 100% cu exactitate ce reprezinta crucea pentru ei, dar stiu sigur ca se trage de la moartea lui Isus. Voua chiar nu vi se pare o aberatie chestia asta cu crucea? Adica omul moare pe cruce si voi in amintirea mortii lui slaviti crucea si faceti semnul crucii peste tot. Pai cum pula mea vine asta? Pai peste mine daca ar da un tramvai, pentru ai mei tramvaiul va fi ceva de groaza. Cand or sa vada un tramvai o sa tresara, o sa-l urasca. Nicidecum n-o sa-l slaveasca.

Dar astia, nu. Astia isi fac cruce, astia pun cruci peste tot, astia ridica crucea pe culmi nebanuite. Imi si imaginez ca daca Isus si toata povestea asta plina de umor chiar ar exista cu adevarat, undeva in ceruri ar fi ceva de genu: Vai coaie ce am mai suferit pe crucea aia, ma dor si acum mainile si picioarele, sa mor eu. Amintiri neplacute ca sa-i salvez pe muistii astia. Si astia in semn de respect pentru mine, uite ce fac: pun cruci peste tot ca sa-mi improspateze mereu memoria si sa ma sfideze, sa-mi faca in ciuda.

Si apoi eu sunt cel nebun.

Dar acum stau si a gandesc daca Isus nu ar fi fost crucificat, ci ar fi avut altfel de executii:

– daca ai fi fost omorat cu pietre. In loc de cruci am fi avut bolovani. Cand te-ai fi dus la biserica ti-ar fi zis popa: fa-ti semnul sfintelui bolovan in pula mea, nu sta si te uita ca prostul. Iar pe turlele bisericilor am fi avut bolovani. Si babele si-ar fi facut semnul bolovanilor in loc de semnul crucii, nici nu stiu cum ar fi fost. E cam greu sa faci ca bolovanul in aer.

– daca ai fi fost spanzurat. Foarte comic ar fi aratat turlele bisericilor cu spanzuratori in varf. Nu mai zic ca ar fi fost imposibil pentru babe sa-si faca semnul streangului.

– daca ar fi fost ars pe rug. Asta era aproape imposibil de aratat. Ar fi trebuit sa-si dea foc turlelor, si babele sa umble cu bricheta la ele.

– daca ar fi fost futut in cur pana la moarte. Ar fi fost cel mai amuzant. Pula ar deveni ceva sacru. Va dati seama ce inseamna asta? Numai puli pe turlele bisericilor, prin cimitire. Babele ar face samnul masturbarii in loc de semnul crucii. Iar femeile ar idolatriza pula (ca si acum de altfel) iar sexul anal ar fi ceva sacru (cred ca de asta il practica preotii).

Cutia milei

Nu stiu pe voi, dar pe mine ma umfla rasul cand aud de cutia milei. Nu prea frecventez bisericile. Am fost cand m-am nascut si cand m-am insurat (fara voia mea in ambele cazuri). Cand am divortat nu a mai fost nevoie. Dar ultima data cand am vazut o cutie a milei, era de dimensiuni impresionate, amplasata strategic la intrarea in biserica si cumva pusa sa dai cu picioarele de ea , sa te impiedici, ca sa fie astia siguri ca nu ai cum sa o treci cu vederea. Ceva de genul: ai sa-mi bag doamne iarta-ma cine si-a lasat valiza-n drum aici, ca mai apoi sa zici: Ups, am dat de cutia milei, acu’ tre’ sa las 10 lei obligatoriu, bagami-as doamne iarta-ma.

Si apoi nu vad niciodata sa iasa un popa din ala nabab dupa ce se termina slujba si sa zica: Uite coaie, cutia milei e plina, abia o pot ridica de jos. Uite cum facem: ies afara din biserica, o dau de pamant ca pe o pusculita din aia de portelan, si toti banii care sunt acolo ii impart la sarmanii copii care vin la biserica sa se incalzeasca la lumanari. Ca-s sarmani si poate nu au ce manca. Si-n fond oamenii care au pus banii acolo, i-au pus din mila pentru ei, ca de asta se numeste cutia milei.

In realitate e cu totul si cu totul altfel.

1.Cutia milei este pentru preoti cutia castigului usor si neimpozabil. Un ban in plus, un ciubuc, un bonus. De regula banii pentru benzina sau pentru curvele de lux alea nesimtite si pagane la care merg ei si care nu accepta muie pe gratis, vor bani cash, si plata inainte.

2. Cutia milei pentru cei care cotizeaza acolo este cutia care-ti arata cat de prost esti pentru ca te amagesti singur ca daca pui bani acolo vei fi iertat de pacate. Pentru credinciosul prost de rand care merge foarte des la biserica si baga banu’ la cutie, gestul asta de a ingramadi o bancnota in cutia milei este echivalent cu iertarea pacatelor.

Ei dragilor, am o veste proasta pentru voi: nu va face gestul asta sa fiti mai buni, nu veti fi iertati de pacate (inventate si astea, dar nu mai intru in detalii neimportante ca oricum vorbesc degeaba, sunteti spalati pe creier). Nu rezolvati nimic prin cotizarea la cutia milei.

Va dau un sfat: data viitoare nu mai bagati zece lei acolo. Dati banii aia unui copil sarman care se incalzeste la lumanari, ala chiar are nevoie de banii aia. Si o sa vedeti ca lucrurile or sa se indrepte de la sine. Poate fiica voastra o sa renunte la prostitutie si o sa vina acasa. Pentru ca o sa ramana fara clienti. Preotii nu vor mai avea bani de mers la curve. De aici concluzia o trageti singuri.

Eva,marul,sarpele si crestinii

Cand eram mic auzeam (pana ce am inceput sa citesc singur) pe la scoala sau gradinita basme, legende, povestiri. Si recunosc ca unele chiar imi placeau. Legendele Olimpului erau chiar foarte misto. Cel mai tare am fost impresionat de Prometeu care a furat focul si i l-a dat omului. Stateam si ma gandeam: la ce mai facea tata gratar acum daca ala nu fura focul de la zei si ni-l dadea si noua? Foarte tare Prometeu asta, era idolul meu. Cu toate ca fusesem avertizat ca este doar o poveste, imi placea sa cred ca este adevarat si de fiecare data cand ma aflam in preajma unui foc ma uitam in sus  spre cer ca un semn de multumire.

Mai tarziu am fost cultivat cu alta poveste, mult mai absurda si infinit mai putin credibila decat cea a zeilor din Olimp: biblia. Copil fiind, am auzit povestea asta  cu sarpele care ii vorbeste Evei si o indeamna sa manance un mar care era interzis, iar asta il convinge si pe Adam sa manance si el si sunt izgoniti….bla bla , stiti povestea. Imediat dupa ce s-a terminat lectura m-am gandit: coaie ce poveste de cacat, cine pula mea a vazut vreodata un sarpe care vorbeste? Macar atat, un minim de bun simt. Cand limita asta a bunului simt minim a fost incalcata, deja eram foarte sigur ca este o poveste. Dar am aflat cu stupoare ca Prometeu nu furase focul si ni-l daduse noua, aia era o poveste. Sarpele chiar a vorbit cu Eva. Serios serios? Cat de fumat trebuie sa fii ca sa crezi asa ceva?

Maicuta

Nu stiu altii cum sunt, dar eu am o atractie deosebita pentru maicute. Recunosc. Nu stiu ce ma atrage la ele (la unele ma refer, sa nu generalizam) dar ma atrage. Sa fie cumintenia lor si aerul aparent de nevinovate? Sa fie feromonii care depasesc granita normala a feromonilor obisnuiti si se transforma in megaferomoni care urla a futai din cauza lipsei totale  de pula? Sa fie faptul ca unele sunt virgine (desi ma cam indoiesc), sau sa fie faptul ca unele sunt sau au fost mari curvete la viata lor si au venit la manastire sa se cuminteasca si sa se futa doar cu sfantul duh. Habar nu am.

Si de curand am vazut pe cineva care s-a casatorit cu o maicuta, sau o fosta maicuta. Se tot ducea ala pe la biserica si s-au indragostit unul de altul. Maicuta a renuntat la futaiul cu duhul sfant si la sfintele  mui de duminica dupa amiaza primite de la mai marii preoti de pe acolo si s-a hotarat sa-si traiasca visul: sa aiba si ea pula ei cum au toate femeile normale de rand. Fara lumanari de botez, fara cozi de matura, fara cruci de argint, fara muile nesfarsite donate prin altar. Gata, acum e femeie adevarata.

Trebuie sa recunosc ca atunci cand le-am aflat povestea am fost putin invidios. Trebuie sa fie misto sentimentul ala ca i-ai furat pizda domnului, ca esti un superdumnezeu daca i-ai convins femeia sa se futa cu tine. E ceva, e cu totul altceva decat atunci cand ii futi femeia vecinului cand e in tura de noapte. Nu se compara.

Agheasma

Cea mai mare prosteala pe care le-o dau preotii credinciosilor, dupa aia cu lumanarile pe care tot ei au pus monopol si pe care le vand la suprapret.Inventia asta care prosteste milioane de creduli este pur si simplu geniala. Un mod mai facil de a face bani.

Mai usor chiar decat teapa cu lumanarile. Pai ce s-au gandit preotii: haideti sa facem ceva mai sigur pentru a le lua banii fraierilor. Afacerea cu lumanarile e destul de riscanta. S-a mai intamplat sa mai ia foc cate o biserica in timp ce dadeam muie in altar la vre-o enoriasa nesatula. Trebuie apoi sa justificam de ce a luat foc casa domnului pe pamant, trebuie sa explicam de ce domnul si-a dat singur foc la casa chiar daca stia ca nu  are asigurare. Haideti sa inventam ceva mult mai sigur si chiar mai ieftin.

– Haideti sa zicem niste poezii inganand acolo deasupra unui butoi cu apa si sa zicem ca am sfintit apa. Apoi o sa-i stropim pe fraieri cu apa chioara si o sa le luam banii. Spuse preotul cu spirit intreprinzator.

– Dar nu o sa se imputeasca apa? Spuse preotul cu simtul practic.

–  Si o sa-i stropim pe fraieri cu matasea broastei? Spuse preotul care observa lucruri evidente.

– Ba fraierilor, o sa punem busuioc in apa, care datorita calitatilor lui, va pastra apa in stare buna pentru mai mult timp. Astfel fraierii vor crede ca apa este intr-adevar sfintita. Spuse preafericitul.

Si astfel a luat nastere aghiasma. In ziua de azi toata lumea trage sperante de mai bine la aghiasma. Ti-ai luat masina? Cheama popa si dai 100 de euro sa ti-o sfinteasca ca sa te apere de accidente. Ca tu esti retardat si nu poti avea grija de tine. Ti-ai luat casa? Cheama popa sa-ti dea cu zeama de busuioc pe peretii proaspat zugraviti. Nu ti se mai scoala pula? Cheama popa sa ti-o bage in cadelnita aia, poate ai noroc data viitoare. Nu se ia pata de grasime de pe singurul tau tricou de firma? Cheama popa, sigur o sa-ti spuna ca te rezolva el. Bani sa ai.

Cel mai tare mi s-a parut popa ala care a sfintit bazinul de apa de prin nu stiu ce oras ca sa nu se inghesuie lumea la biserica. Astfel tot orasul avea agheasma la robinet. Faceai o muie? Hop luai o gura de agheasma si te clateai. O luai la maro, hop faceai un dus cu agheasma si erai spalat si de pacate. Si partea cea mia frumoasa din toata povestea asta: Toti cacatii care se duceau pe canalizare erau sfintiti.

Bai oameni buni, nu mai dati banii aiurea escrocilor astia. Puneti putin busuioc intr-o cana cu apa si aveti agheasma. Simplu si ieftin. Nu trebuie sa cumparati sticle cu aghiasma de prin biserici. Aia e teapa.

Sursa foto: evidenta.

Langa langa, lua-v-as la pula talanga

Ca locuiesc la casa, v-am mai spus, nu ca v-ar interesa sau v-ar pasa catusi de putin. Ca ma latra cainii vecinilor noaptea de ma exaspereaza, v-am mai spus, ca sunt inconjurat de oameni care cu greu sunt numiti oameni, v-am spus. E ok, daca nu vrei sa o iei razna (de tot) mai lasi de la tine si  incerci pe cat posibil sa ignori anumite chestii care nu-ti convin. Asta se numeste sa te integrezi in societate. Sau macar sa incerci sa o faci.

Dar un lucru nu pot eu sa inteleg: de ce biserica este mai presus decat ceilalti? De ce biserica la noi este stat in stat si nimeni nu se poate atinge de ea? Sa va dau un exemplu: In cartierul in care locuiesc exista o biserica. E ok, asa sunt romanii nostri prosti si fac biserici la tot pasul chiar daca au sau nu bani. Popi nesimtiti care nu au job (sau parohie, cum se numeste oficial) trag sfori si prostesc babe ca sa-si deschida si ei biserica chipurile „mai aproape”. E ok, nu merg la biserica si nici nu am nimic impotriva celor care merg acolo sa-si spele creierul si sa faca popilor pula mare.

Ce ma deranjeaza pe mine la maxim este ca biserica respectiva imi strica linistea. Trag clopotele zilnic ca la balamuc. Mai nou, nesimtirea a atins apogeul cu noua moda a achizitionarii de sisteme audio performante pentru biserici. Popa devine MC si predica la microfon. Asta daca nu cumva sunt in stare sa inregistreze slujba si sa faca plyback. Zic iarasi ca e ok, daca nu ma duc eu sau nu-mi place mie, nu inseamna ca nu trebuie sa se duca nimeni. Ignor si asta.

Dar de ce sunt fortat sa aud clopote si predici zi de zi? De ce sunt boxe instalate in curtea bisericii sa le auda toata lumea? De ce trebuie eu sa aud cum lalaie un popa in lehamite la microfon? De ce trebuie sa ascult zi de zi slujbele? De ce trebuie sa aud in boxe cum se bes babele cand se apleaca sa faca matanii? De ce?

Daca imi era a duce la biserica, ma duceam. Dar nu trebuie sa vina biserica la mine. Nu am nevoie. Pai daca-mi scoteam si eu boxele pe balcon si asculta tot cartierul muzica de la mine, nu ma amenda politia? Tulbur linistea publica. Le pot explica eu ca si bisericile tulbura linistea publica? Nuu, nici pe departe.

Pot intra eu in curtea bisericii si sa le zic: pai ce pizda-crucii-dumnezeului-hristosului-pizdii-ma-tii nu dai lalaiala asta mai incet! ;  fara a fi luat de baietii care-mi pun o camasa din aia care ti-e mereu mica?

Cele 10 porunci

1.            Eu sunt singura ta pula; sa nu ai alte puli in afara de mine.
2.            Sa nu-ti faci pula cioplita, nici alta asemanare cu pula mea din material plastic sau cauciuc, nici sa te futi cu ele.
3.            Sa nu iei numele pulii mele in desert.
4.            Adu-ti aminte mereu de pula mea si o cinsteste.
5.            Cinsteste pe  tatal tau si pe mama ta, ca te-au facut asa norocoasa incat ai dat de mine.
6.            Sa nu-mi ucizi pula inainte de a ma simti si eu bine.
7.            Sa nu fii desfranata cand vezi pula, poarta-te cu ea ca si cu aproapele tau.
8.            Sa nu furi puli din alta parte decat de la mine.
9.            Sa nu ridici marturie mincinoasa impotriva pulii mele cand vorbesti cu prietnele tale despre marimea si calitatile ei.
10.          Sa nu poftesti nimic din ce este al vecinului  tau, mai ales la pula lui.

Nu mai mintiti copiii !

Va suparati cand aflati ca progenitura va minte? Nu cred ca ar trebui. Voi sunteti cei care-i mintiti de mici. Cele mai mari 3 minciuni pe care le spuneti sunt :

1. Te-a adus barza. Isi va da seama repede de asta, mai ales in ziua de azi, zic ca maxim la 7 ani (asta daca nu e complet retardat) stie care-i treaba si incepe sa se gandeasca oare ce a fost in capul vostru de i-ati mintit atata timp.

2. Mos Craciun exista. O minciuna care nu-si are rostul, maxim pe la 3 ani va sti care-i adevarul, dar care totusi are farmecul ei, nu e chiar atat de grav, multi se fac ca inca cred doar pentru amuzament si pentru cadouri…

3. Te vede doamne-doamne. Asta e minciuna cea mai grava, multi nu-si vor da seama ca-i mintiti nici pana la sfarsitul vietii.

Lumanarile, o buna sursa de finantare

Ma refer de lumanarile aprinse la biserica desigur, nu cele aprinse de proaste care cred ca daca sug pula la lumina lumanarilor intr-un cadru intim par mai putin curve.

Lumanarea la biserica nu stiu exact ce zic astia ca semnifica si mi-e lene sa caut pentru ca nu ma intereseaza deloc, din punctul meu de vedere ( si nu cred ca ma puteti contrazice) reprezinta o sursa de finantare in plus pe langa clasica cutie a milei si donatiile facute de bogatasii prosti.

Nici nu stiu cand a aparut chestia asta cu lumanarile, dar pot sa-mi imaginez cateva discutii ale mai marilor luminati ai vremii.

Preafericitul  :

– Bai coaie da’ cam putini bani aduceti in ultima vreme, care-i treaba pe acolo pe la voi? Vreti sa va dau afara?

Popa gras de la tara :

– Prealuminatia voastra, vai, cum, se poate sa furam noi asa de mult? Aducem cat primim si noi, dar oamenii sunt saraci, abia au de unde sa manance si cutia milei este ultima lor grija uneori.

Preafericitul adresandu-se contabilului preafericit (functie inventata de mine pentru ca nu stiu cum sa-i zic) :

– Coaie trebuie sa inventam ceva sa tragem mai multi bani de la sarmani, avem nevoie de pamanturi, case, femei, bautura. Hai sa vedem ce putem face. Inventeaza ceva.

Contabilul prefericit :

-Pai putem pune taxa la intrare in biserica ca la discoteca maria ta (stiu ca nu erau discoteci pe atunci, dar nu conteaza asta). Pula mea, ce, unde mai vezi tu intrarea libera in ziua de azi? Vom scoate astfel bani inzecit.

Popa burtos de la tara :

– Nu se poate asa ceva, lumea nu o sa plateasca niciodata  sa intre in biserica, lumea vine sa se roage pentru ei si pentru rudele lor, sa-si slaveasca mortii. Nu o sa dea bani sa intre in biserica. O sa ajungem sa cantam singuri la slujbe si nici nu o sa vedem ce bunaciuni vin duminica la noi, rezultand de aici mai putine pizde pentru voi.

Prefericitul :

-Atunci sa-i punem sa plateasca taxa pe vii dar si pe mortii mamii lor, ce astia se roaga la noi acolo degeaba? Sunt chiar asa de nesimtiti?

Contabilul preafericit :

– Buna idee, ii putem pune sa cumpere ceva de banii aia, ca sa nu fie chiar o taxa in sine. Trebuie sa gasim ceva care poate fi rulat mult, ceva care sa ramana tot la noi. Cum ar fi curvele, dar nu le putem pune la bataie. Hmm, trebuie sa ne gandim bine la ceva.

Popa burtos de la tara :

– Putem sa le dam sa cumpere niste lumanari. Ii pacalim ca lumanarile pot fi aprinse in cinstea viilor si mortilor, pula mea o sa puna botul, ca doar de asta vin ei la biserica. Lumanarile o sa fie un fel de cale de comunicare cu viii si mortii. Plus ca raman la noi si le reciclam la nesfarsit.

Preafericitul :

– Foarte buna idee grasule, m-ai facut mai fericit decat preafericit sunt acum.

Minune ! Isus exista, dar in varianta moderna

Ca sa nu spun ca-i vorba despre mine si sa par laudaros, voi spune din start ca este vorba despre un prieten bun. Asa ca, iata povestea unu prieten bun care s-a trezit singur in casa cu doua fete dornice.

Asa de dornice erau fetele incat din primele 10 secunde s-au si dezbracat amandoua odata ca la un exercitiu de sincron. Au cazut in genunchi in fata baiatului si au inceput sa-l cotrobaiasca prin pantaloni. Atunci una dintre ele s-a oprit cateva secunde si a constatat ca-i este foame. Cealalta, la fel sau sensibil mai putin beata, fu si ea de acord ca-i este foame. Si se uitau amandoua in sus asteptand un raspuns de la baiat.

Atunci baiatul le spuse povatuitor si cu o voce calma  :

– Fetelor, nu am decat un mititel de mancare, si-si scoase madularul adormit din pantaloni.

Atunci „divele” incepura sa se joace cu limba pe el amandoua in acelasi timp ca si cand ar fi fost o competitie de supt pula.

In acel moment mititelul se facu ditamai salamul si fetele fura foarte satisfacute cu hrana pe care o aveau in gura.

– Nimic nu este mai placut decat sa dai o muie la doua odata, si mai ales fetele sa fie cu foamea-n glanda. Isi zise baiatul in gand satisfacut.

Apoi avu o revelatie : sunt un nou mesia, un nou Isus, dintr-un mititel care nu ar fi ajuns nici macar uneia dintre fete macar pe o masea am facut ditamai salamul si le-am harnit pe amandoua.

Minune !

Tatal nostru, sa-mi bag p%^$

Intamplare cat se poate de reala.

El se uita la meci relaxat intins in pat, ea doarme langa el aproape goala pe caldura asta. La meci mereu adoarme ca cica verdele ala ii face somn. Mna, bine ca doarme si nu ma cicaleste isi zice el. Toate bune si frumoase pana ce se termina prima repriza. Aici apare  un mare defect  profesional : erectia dintre pauze. El fiind invatat sa faca sex automat intre reprize si sa termine repede cand ies baietii de la cabine.

Ea fiind aproape goala, el se urca incet pe ea si incearca sa i-o bage pe la spate nemaicontand daca aceasta se trezeste sau nu. Atunci fata se trezeste si se uita mirata la el cum sta cu pula in mana.

-Ce faci? intreaba proasta mirata, desi era evident ce incerca sa faca. Doar nu voia sa o omoare cu pula si sa o bage in saci de plastic la frigider.

– Pai nu e evident ? raspunse el tot cu o intrebare.

– A, nu vreau ca ma doare capul foarte tare, lasa pe maine dimineata. Spuse fata pe jumatate adormita.

– Sa-ti aduc ceva pentru durere de cap? incearca baiatul sa obtina o bucatica de puta facand pe cel caruia ii pasa stiind totodata ca nu are nici un medicament in casa.

– A, nu, spune-mi te rog tatal nostru incet langa cap de 3 ori si-mi trece, spuse fata cu un ton foarte serios.

– Ce sa spun??? replica oripilat baiatul.

– Ea ca ce??? nu stii tatal nostru? unde traiesti intr-o grota? toata lumea stie tatal nostru.

– A, ok, il spun. De 3 ori ai zis?

– Da, spuse fata bagand capul in perna, hai zi-l de 3 ori ca o sa ma linistesc si o sa adorm.

– Tatal nostru, Tatal nostru, Tatal nostru.

Ultra mega bomba : Dumnezeu exista cu adevarat

Relatez acum in premiera cea mai tare stire din cate au existat vreodata pe pamant. Audienta este maxima, la cote inimaginabile. O aparatie fenomenala care atesta existenta crestinismului si zguduie din temelii toate sectele de ateisti care cred ca nu exista Dumnezeu si ca totul este o inselatorie creata de popi pentru a face bani de pe spatele credinciosilor.

In premiera Nasa a fotografiat prima dovada a existentei lui Dumnezeu : Un spermatozoid dumnezeiesc care incearca chiar in aceste momente sa fecundeze Soarele. Nu se stie din ce cauza spermatozoidul divin incearca sa patrunda in Soare facandu-si loc cu coada, probabil este prea fierbinte si nu vrea sa intre direct cu capul. Este o strategie foarte buna care ar putea folosi in viitor la fecundarea in vitro.

Dovada este prezenta in poza de mai jos.

Ateu sau credincios

Sa zicem ca daca esti ateu, si Dumnezeu chiar exista si nu este doar o inventie pentru a subjuga omenirea, dupa ce mori , ai belit pula atat la propriu, dar mai ales la figurat. Te  mananca iadul, fierbi in smoala bla bla, povesti de adormit copii prosti. Genul de poveste in care nici preotul cel mai corupt de la tara nu mai crede, genul de poveste pe care o spune totusi cu jena si abtinandu-se sa nu-i sara mucii de ras, dar cu nesimtirea cu care cere bani din poarta-n poarta in fiecare an.

Dar avantajul este ca traiesti o viata fara restrictii prea multe, decat cele impuse de lege , societate si ratiune. Traiesi fara sa cotizezi la averile preotilor corupti (deja devine pleonasm), traiesi bagandu-ti pula in sutanele lor care vin la cersit la tine la usa, si care, fugind pe scari sub o ploaie de injuraturi, te ameninta cu alieni care vor veni din cer la ziua judecatii, ca o sa ajungi in iad. Traiesti fara sarbatori, fara rugaciuni, carticele, lumanari, fara a face fapte bune si fara a umple cutia milei.

Dar daca esti crestin, te duci la biserica duminica de duminica, burdujesti cutia milei, cumperi calendar la suprapret de la popa, lingi icoane si pupi maini paroase de popa care miroase a pizda de enoriase. Esti jalnic, catel crestinizat, creier spalat. Te straduiesti mereu sa nu faci ceva gresit pentru ca te vede cineva de sus si-ti urmareste orice miscare (dooh). Te straduiesti din rasputeri sa nu o comiti, sa fii un om bun, sa dai de pomana, sa dai bani la popi, sa-ti platesti contributia, ca intr-un final, atunci cand o sa dai coltu’ sa speri ca ajungi la judecata de apoi si sa-ti mearga bine.

Acolo o sa fie cineva cu un registru si o sa se te caute, o sa dea la pagina ta, un fel de pagina de facebook sacra si fara inventii de-ale tale. Acolo o sa sa-ti citeasca cineva tot ce ai facut bine si rau in viata si daca treci examenul, ajungi in rai. Te-ai scos. E ca la bac la oral, numai ca tu nu spui nimic. Dar iata cat este de usor sa incalci cateva porunci si sa se duca de cacat toata viata ta de lacheu lingau crestin de pana acum:

Eu sunt Domnul Dumnezeul Tau; sa nu ai alti dumnezei afara de Mine.  Ok, ajungi manga de beat intr-o seara acasa. Te trantesti in pat, tavanul se invarte cu tine, simti ca in sfarsit te ia somnul, te linistesti, te calmezi, dar deodata holbezi ochii larg deschisi la tavan. Ai uitat sa-ti faci rugaciunea de seara. Sari in pat, cazi in patru labe si incepi sa spui poezia. Dar din greseala esti indreptat la posterul cu o pizda buna in costum de baie din camera ta, nu la icoana. Ai belit pula, te inchini in alta parte. Prima porunca out.

Sa nu iei numele Domnului Dumnezeului tau in desert. Te duci sa-ti faci concediul in Egipt la piramide. Esti cu baieti, va simtiti bine, va distrati, cand in fata voastra apare o pizda buuuna. Tu fiind singurul care a observat-o exclami : dumnezeule ce buna de pula e aia.  Esti in desert si ai rostit dumenzeu. Te-ai ars. Alta porunca cade.

Sa nu poftesti nimic din ce este al aproapelui tau. Vine la tine un fost coleg de liceu care acum e insurat cu o bunaciuneeee. Trebuie sa ia parte la o conferinta desfasurata in orasul tau, asa ca te roaga sa-i gazduiesti o noapte. El pleaca acolo si te lasa cu bunaciunea in casa. Tipa se duce la faca un dus, tu ai diaree acuta si intri peste ea in baie, ea se face ca este surprinsa dar e satula de pula sotului ca magarul tiganului de bataie, asa ca o futi. Te-ai ars.

Adu-ti aminte de ziua odihnei, ca sa o sfintesti. Lucrezi de luni intregi la un proiect, scrii cod, tai lemne, sugi pula, umpli o sticle de 2 litri cu sperma, nu conteaza ce. Proiectul o sa-ti aduca o gramada de bani, fapt pentru care ai investit o gramada de timp si bruma de talent pe care o ai. Dar se apropie data limita si trebuie sa-l termin maine, neaparat maine. Asa ca te trezesti de dimineata si te apuci de lucru. Mai faci un dop de laba sau mai scrii o linie de cod si termini, iei banii, esti fericit, dar cand te uiti in calendar, pula era duminica. Inca o bila neagra.

Cinsteste pe tatal tau si pe mama ta. Vin parintii tai in vizita ca sa vada cat de bine o duce odorul lor, sau sa-i aduca ceva de crapat ca sa nu moara de foame. Asa ca iei un bidon de azuga la pet si le torni ca sa-i cinstesti. Dar mama ta care s-a lasat de bautura nici nu se atinge de pahar. Esti intr-o mare dilema, o rogi sa bea, insisti insisti dar hoasca nu se atinge de bere, asa ca te apuca dracii, pui mana pe satar si o habucesti pe loc inrosind bucataria. Inca doua bile negre.

Asa ca o sa ajungi in iad instant, o sa stai langa ateu in cazanul cu smoala, un popa o sa-ti bage carbuni cu lopata sub cazan, un preafericit o sa-ti ia tempereatura din cazan. Si ateul o sa-ti spuna :

– Salut, eu sunt Gelutu, am ajuns in iad pentru ca am fost ateu, am dus o viata exact asa cu mi-am dorit, si nu regret nimic. Tu de ce esti aici?

– Pai eu sunt Gicuta, am ajuns in iad pentru ca am futut in cur nevasta celui mai bun prieten.

Catedrala muirii neamului

– Auzi ma, Preafericitul spune ca nu l-ai mai fericit asa de mult  anul asta. Ce dracu se intampla in satul ala la tine? Nu reusesti tu sa tragi bani de la amarastenii aia? Sau bagi mana prea adanc? Vrei sa-ti inscenam o muie cu prostituate in altar si sa te schimbam?

– A, nu sefu’, stii… a fost seceta, oamenii dau si ei ce pot. Is amarati , stii bine. Nu e vorba ca nu dau, doar stii ca cu cat sunt mai amarati cu atat dau mai mult. Babele fac rata la banca ca sa aiba duminica ce pune in cutia milei. Trag de pe morti, ca aia mai tineri nu se mai insoara in sat. Am promotie la moda acum la cate curve sunt in sat, fac nunta si botez 2 in 1 la doar 1000 lei, dar nu mai merge. Is prosti vin cu banu’ sa ma rog pentru ei, sa le mearga bine. Si nu se pune vorba de bagat mana prea adanc. Abia daca mi-am schimbat BMW- ul anul asta.

– Sa traiesti Prefericitule, sunt eu Fericitul. Sa stii ca avem probleme cu colectarea de fonduri, nu prea mai merge treaba, bisericile mici aduna bani putini. Pula mea, sunt mici, nu vin multi oameni.

– Da, stiu. Uite la marele catedrale din tara cum produc bani pe banda rulanta. Mai aducem un hoit sfintit, mai vine lumea la adunat banii, la pelerinaje. Trebuie sa facem ceva. Am adus un os de pui de la gratarul de duminica si au venit si s-au inchinat si la ala. Le-am zis ca-s moastele unui sfant. Astia-s prosti gramada, marca banu’ sa pupe hoitu’. Cu toate ca-s saraci lipiti pamantului. Dar stai linistit Fericitule, stii doar ca eu sunt Preafericit si am o idee preastralucita : Sa facem o catedrala si mai mare, cea mai mare care sa stranga fonduri imense, sa facem noi toti pula mare.

– Da’ sefu’, nu prea mai avem ce denumire sa-i dam, cui sa o-inchinam? Avem toate numele de sfinti posibili, avem numele de orase, de cartiere, de curve, nu mai avem nici o idee.

– Ba baiatule, iata de ce esti tu doar fericit, nu te duce capu’. O sa fie Catedrala  Muirii Neamului. O sa fie cea mai mare catedrala din tara si o sa stranga cele mai mari fonduri.

– Ce idee preastralucita Preafericitule, dar totusi e prea pe fata Catedrala Muirii Neamului. Nu crezi? Si apoi o sa coste o avere de unde pula mea facem rost de atata banet? Astia de la Guvern n-o sa dea bani, e nevoie de scoli, gradinite, spitale. N-o sa vedem noi miliardele de la ei.

– Ai dreptate ba baiatule. O s-o numim Catedrala Mantuirii Neamului. Iar cu astia de la Guvern, stai linistit, ei o sa ne dea bani publici iar noi o sa le dam comisioane din incasari, comisioane care vor fi personale. Pana atunci pune mana si fa o catedrala mai mica care sa se asemene leit cu asta mare ca sa mai scoatem ceva bani demonstrativ.

Geneza dupa Hardcore

1. La început a făcut Dumnezeu cerul şi pământul.La inceput Dumnezeu a facut curul si constatand ca miroase urat a hotarat sa faca alta alternativa pentru futut, asa ca a facut cerul, cerul gurii.

2. Şi pământul era netocmit şi gol. Întuneric era deasupra adâncului şi Duhul lui Dumnezeu Se purta pe deasupra apelor.Apoi vazand cat de gol este pamantul si plin de celulita a hotarat sa faca ceva, si a spus : sa vina flocii!

3. Şi a zis Dumnezeu: “Să fie lumină!” Şi a fost lumină.Apoi constatand ca este intuneric a spus : deschilotarea ! fara haine de acum inainte!

4. Şi a văzut Dumnezeu că este bună lumina, şi a despărţit Dumnezeu lumina de întuneric.Dar mai puneti ceva pe voi sa nu va ardeti la fofoloanca!

5. Lumina a numit-o Dumnezeu ziuă, iar întunericul l-a numit noapte. Şi a fost seară şi a fost dimineaţă: ziua întâi.No comment

6. Şi a zis Dumnezeu: “Să fie o tărie prin mijlocul apelor şi să despartă ape de ape!” Şi a fost aşa.Apoi a pus: tu, te vei numi barbat iar intre picioare ce o sa ai, pururea va fi tare atata timp cat te mentii tanar, iar tu, vei fi femeia iar cu ce are el intre picioare o sa-ti desparta  picioarele pana vor curge de pe tine apele

7. A făcut Dumnezeu tăria şi a despărţit Dumnezeu apele cele de sub tărie de apele cele de deasupra tăriei.Apoi le-a pus primul film porno din lume ca sa vada si ei cum sa o puna de un sex normal sau de un 69

8. Tăria a numit-o Dumnezeu cer. Şi a văzut Dumnezeu că este bine. Şi a fost seară şi a fost dimineaţă: ziua a doua. A intrebat apoi pe femeie daca este bine, acesteia i-a placut. Ceea ce ti-a placut tie atat de mult va fi numit de acum incolo PULA.

9. Şi a zis Dumnezeu: “Să se adune apele cele de sub cer la un loc şi să se arate uscatul!” Şi a fost aşa. şi s-au adunat apele cele de sub cer la locurile lor şi s-a arătat uscatul.Apoi i-a prezentat barbatului si alte alternative pentru futut cum ar fi sexul oral si cel anal.

10. Uscatul l-a numit Dumnezeu pământ, iar adunarea apelor a numit-o mări. Şi a văzut Dumnezeu că este bine.Uscatul a fost numit cur si trebuia scuipat pentru a merge calumea, iar adunarea apelor a numit-o pizda.

11. Apoi a zis Dumnezeu: “Să dea pământul din sine verdeaţă: iarbă, cu sămânţă într-însa, după felul şi asemănarea ei, şi pomi roditori, care să dea rod cu sămânţă în sine, după fel, pe pământ!” Şi a fost aşa.A urmat apoi o lectie importanta pentru barbat de a nu-si da drumu in femeie decat daca foloseste alternativele prezentate anterior, pentru a nu avea surprize neplacute mai tarziu.

12. Pământul a dat din sine verdeaţă: iarbă, care face sămânţă, după felul şi după asemănarea ei, şi pomi roditori, cu sămânţă, după fel, pe pământ. Şi a văzut Dumnezeu că este bine.Barbatul nu a putut intelege semnificatia samantei sale si a lasat-o gravida pe femeie

13. Şi a fost seară şi a fost dimineaţă: ziua a treia.A mai trecut ceva vreme pana femeia sa nasca

14. Şi a zis Dumnezeu: “Să fie luminători pe tăria cerului, ca să lumineze pe pământ, să despartă ziua de noapte şi să fie semne ca să deosebească anotimpurile, zilele şi anii,Apoi a trebuit inventat timpul pentru a sti cati ani are exact copilul

15. Şi să slujească drept luminători pe tăria cerului, ca să lumineze pământul. Şi a fost aşa.I-a promis acestuia o slujba buna la E-on pentru ca este primul copil de pe Pamant

16. A făcut Dumnezeu cei doi luminători mari: luminătorul cel mai mare pentru cârmuirea zilei şi luminătorul cel mai mic pentru cârmuirea nopţii, şi stelele.Dar neavand inca electricitate, i-a dat copilului in grija luna si soarele

17. Şi le-a pus Dumnezeu pe tăria cerului, ca să lumineze pământul,Pentru ca acesta era prea mic, le-a pus undeva sus pe cer ca sa nu le strice.

18. Să cârmuiască ziua şi noaptea şi să despartă lumina de întuneric. Şi a văzut Dumnezeu că este bine.Copilul a incercat sa ajunga la ele dar nu a reusit, asa ca este bine.

19. Şi a fost seară şi a fost dimineaţă: ziua a patra.Bla bla bla, mai trece timpul

20. Apoi a zis Dumnezeu: “Să mişune apele de vietăţi, fiinţe cu viaţă în ele şi păsări să zboare pe pământ, pe întinsul tăriei cerului!” Şi a fost aşa.Pentru a mai fi ales inca un mandat, a inceput sa dea oamenilor de mancare

21. A făcut Dumnezeu animalele cele mari din ape şi toate fiinţele vii, care mişună în ape, unde ele se prăsesc după felul lor, şi toate păsările înaripate după felul lor. Şi a văzut Dumnezeu că este bine. Animalele au inceput sa se inmulteasca si in curand a fost de mancare pentru toti, problema e ca erau prea putini.

22. Şi le-a binecuvântat Dumnezeu şi a zis: “Prăsiţi-vă şi vă înmulţiţi şi umpleţi apele mărilor şi păsările să se înmulţească pe pământ!Apoi a dat dezlegare la futaiuri si orgii.

23. Şi a fost seară şi a fost dimineaţă: ziua a cincea.Bla

24. Apoi a zis Dumnezeu: “Să scoată pământul fiinţe vii, după felul lor: animale, târâtoare şi fiare sălbatice după felul lor”. Şi a fost aşa.Diversificare

25. A făcut Dumnezeu fiarele sălbatice după felul lor, şi animalele domestice după felul lor, şi toate târâtoarele pământului după felul lor. Şi a văzut Dumnezeu că este bine.Diversificare + campanie electorala

26. Şi a zis Dumnezeu: “Să facem om după chipul şi după asemănarea Noastră, ca să stăpânească peştii mării, păsările cerului, animalele domestice, toate vietăţile ce se târăsc pe pământ şi tot pământul!”Pentru ca nu mai aveau ce fute si erau plictisiti a mai creat cativa oameni pentru diversitate sexuala

27. Şi a făcut Dumnezeu pe om după chipul Său; după chipul lui Dumnezeu l-a făcut; a făcut bărbat şi femeie.Pentru ca femeia era geloasa, i-a mai facut si ei o serie de “pularai cu pula mare” sa o sature.

28. Şi Dumnezeu i-a binecuvântat, zicând: “Creşteţi şi vă înmulţiţi şi umpleţi pământul şi-l supuneţi; şi stăpâniţi peste peştii mării, peste păsările cerului, peste toate animalele, peste toate vietăţile ce se mişcă pe pământ şi peste tot pământul!”Apoi a urmat o lectie de zoofilie si de supunere a animalelor.

29. Apoi a zis Dumnezeu: “Iată, vă dau toată iarba ce face sămânţă de pe toată faţa pământului şi tot pomul ce are rod cu sămânţă în el. Acestea vor fi hrana voastră.Apoi a dat canabis omului pentru a trai bine si a se simti si mai bine

30. Iar tuturor fiarelor pământului şi tuturor păsărilor cerului şi tuturor vietăţilor ce se mişcă pe pământ, care au în ele suflare de viată, le dau toată iarba verde spre hrană. Şi a fost aşa.Si crestea iarba de o mancau si animalele, era mai ieftina decat apa. Bogatie

31. Şi a privit Dumnezeu toate câte a făcut şi iată erau bune foarte. Şi a fost seară şi a fost dimineaţă: ziua a şasea. Apoi s-a apucat sa urmareasca de sus femeile bune de pula si s-a prelungit vizualizarea pana a doua zi tarziu, astfel in ziua a saptea se sta degeaba.