Banc

Doi preoti s-au decis sa mearga la mare in vacanta. De asemenea, au hotarat sa faca din asta o adevarata vacanta si prin urmare au convenit sa nu poarte nimic ce le-ar putea trada apartenenta la clasa clericilor..  De indata ce au ajuns acolo, au intrat intr-un magazin si au cumparat niste camasi ultra-colorate, pantaloni scurti, sandale si ochelari de soare.
In dimineata urmatoare, s-au dus la plaja, imbracati in hainele lor turbate. Pe cand stateau tolaniti in sezlonguri, savurand fiecare bauturica, soarele si peisajul, o blonda mortala, topless si cu mini-bikini venea catre ei leganandu-si ametitor soldurile. Bietii preoti au ramas cu ochii holbati pe „dotarile” incredibile ale femeii. Cand sa treaca pe langa ei, ea le-a zambit si le-a spus:
– Buna dimineata, Parinte!
Apoi s-a indepartat. Cei doi au ramas blocati. Cum oare si-a putut da seama blonda ca ei sunt preoti?
A doua zi, s-au dus din nou la magazin si si-au luat niste haine si mai socante decat cele din ziua precedenta. Atat de tipatoare, incat le puteai auzi inainte de a le vedea. Si astfel, cei doi s-au asezat iarasi pe plaja in sezlonguri, bucurandu-se de atmosfera de vacanta. Dupa un timp, aceeasi blonda superba, topless, purtand un tanga minuscul, se indreapta catre ei.  Din nou, le zambeste, le adreseaza cate un „Buna dimineata, Parinte” si se indeparteaza.
Unul dintre preoti, nu mai poate suporta si striga:
– Doar o clipa, domnisoara.
– Da, raspunde aceasta.
– Uite, noi chiar suntem preoti, si suntem fericiti cu asta, dar, pentru numele Domnului, spune-ne, cum ai putut sti ca suntem preoti fiind imbracati asa?
– Parinte raspunde ea, sunt eu, maica Aglae!

Banc

Doua neveste discutau despre viata lor, iar una din ele incepe sa se planga:

– Draga, nu stiu ce sa ma mai fac cu barbata-miu. Tot timpu’ numai: „Mamei

nu i-ar placea asta”, „Vai, de-ar vedea mama ce facem”, „Mama zice ca nu e

bine”, „Mama face mai bine asta” si tot asa…E baietelul mamei! Nu mai

suport, daca-l mai aud o data cu ma-sa il omor.

– Draga, o sfatuieste cealalta, cred ca trebuie sa fii mai feminina, sa te

comporti mai provocator,sa-i trezesti simturile si sa-l faci sa uite de

maica-sa!

Zis si facut. Seara, tipa isi imbraca cea mai sexy lenjerie de dantela

neagra,manusi negre de matase lungi, jartiere fine negre de satin si se

intinde pe pat. Sotul intra, o vede si exclama:

Aoleu! De ce esti toata-n negru? S-a intamplat ceva cu mama?

Dedicatie

Acum 15 ani, erau doi buni prieteni din Berezeni Virginel si Georgel,nedespartiti de mici copii. Dar odata cu varsta pubertatii, relatia de prietenie dintre cei doi s-a mai racit si fiecare a luat-o pe cai separate in viata, ramanand totusi amici.

Georgel care arata mai bine, cu muschi facuti la sapa a ajuns mare gigoloi in sat. Toti ii spunea Geob. Fetele mureau cand il vedeau, iar el futea tot ce prindea in cale fara sa faca nici  cel mai mic moft in materie de pizda. Orice femeie era binevenita la el.

Virginel, avand parca un nume predestinat a ramas virgin si labarul satului. Acum toti ii spuneau Nelutu, pentru ca Virginel il zgaria parca la ureche cand auzea, avand un mare complex prin faptul ca era virgin. Maica-sa incepuse sa regrete ca i-a pus numele asta si dadea in carte pe bani frumosi la popa sa-i faca dezlegare baiatului la pizda.

Geob si Nelutu mergeau  ca tot marlanu’ de la tara sambata seara la discoteca. Cand intra Geob in discoteca incepeau sa curga dedicatiile cu BUG Mafia de la diferite pizde pentru el. Acesta era mandru si zambea multumit dansand pe melodie. Cand intra Nelutu, se ducea la DJ ( mult spus DJ, mai bine zis introducator-scotator-derulator de casete) si-si dadea si el o dedicatie tot cu Mafia de la Gianina pentru Nelutu. Si era atent ca sa auda toti de acolo ca are si el o pizda care-i face dedicatie. Apoi se ducea acasa si-si dadea in cap cu Geanina. Saptamana viitoare isi dadea in cap cu Andreea cealalta “admiratoare “ a lui. Andreea era stanga si-si dadea drumu’ mai greu. Era preferata lui dar il durea umarul stang si in ultima perioada o cam neglija.

La vremea aia era ok cu dedicatiile. Iti placea o melodie, o cereai. Nu aveai la tv, radio nu prindeai nu aveai casete cu noua melodie. Asta era situatia. Te duceai acolo si plateai ca sa o asculti. Goeb nici nu avea casetofon acasa pentru ca toti banii castigati ii investea in geci de blugi, gel de par si avorturi. Nelutu avea o vechitura dar nu-i dadea  nimeni casete imprumut pentru ca agata banda iar la oras mergea rar in bazar ca sa-si cumpere una. Asa ca singura lor sansa de a asculta Mafia era discoteca.

Dar in ziua de azi oameni buni, cat de terminat trebuie sa fii sa intri in orice discoteca, sau mai rau, sa suni la radio si sa ceri dedicatie K-boom. Un cacat de melodie facuta la kilogram pe care o asculta si bunica in casti de pe smartphone cand se duce la prasit. Bai terminatilor incetati cu cacaturile astea ca sunteti la limita penibilului.

10 semne ca relatia o sa mearga

–          La prima intalnire fata se ofera sa plateasca si chiar insista daca tu dai de inteles ca nu esti de acord si te prefaci ca te scotocesti prin buzunare dupa card sau portofel

–          Cand o conduci acasa insista sa intri (in camera si mai tarziu in ea) si cat timp tu te prefaci ca eziti si incerci sa faci pe nevinovatul ea da o fuga la primul butic si cere repede 10 prezerative

–          Prietena ta stie cand joaca echipa ta favorita si-ti cumpara bere si cipsuri, apoi te lasa in liniste sa te uiti la meci, eventual daca esti stresat la pauza ca echipa ta pierde, vine si o pune de o muie scurta cu un ochi pe ecran si unu’ la pula ca nu cumva sa inceapa meciul fara sa termini, asa doar  ca sa te mai relaxezi

–          Te trezeste dimineata cu o felatie linistita pe sub asternuturi, apoi dupa ce termini iti spune ca esti pe cale sa intarzi la job

–          Se supara daca nu faceti sex anal si te ameninta ca se muta la maica-sa daca se mai intampla sa o refuzi odata (doar nu esti tampit sa o faci)

–          Insista chiar sa iesi cu prietenii la o bere sau la fotbal spunand ca ai si tu nevoie de spatiul tau in relatia asta, eventual poti sa tipi dupa femei sau chiar sa agati vreo stramba prin baruri, ca doar esti ametit un pic, nu se pune

–          Te bate la fifa pe play station aproape de fiecare data si uneori te lasa sa castigi doar ca sa te simti mai bine

–          Vrea sa faceti sex cel putin de 3 ori pe zi si cam de fiecare data reuseste asta

–          Adora sa gateasca si nu-i plac restaurantele si iesirile cu prietenele sau colegele sale pe care le considera proaste si pisaloage

–          Nu vorbeste niciodata despre maica-sa si nici nu vrea sa te duca cu forta la ea. In plus, nu te bate niciodata la cap sa te insori sau apropouri de genul acesta.

de ce rage fata cand ii dau la buci?

Un cititor are aceasta problema bizara. Asa ca sar imediat in ajutor. Draga cititorule, daca atunci cand ii dai la buci incepe sa raga, cu siguranta ca ceva nu este in regula. Iata ce trebuie sa verifici atunci cand faci sex data viitoare cu prietena ta si aceasta incepe sa raga. Daca aceste semne apar rand pe rand, vei trage singur concluzia la final. Iata deci semnele :

1. cand ii pui mana pe solduri, constati ca are par…par mult si foarte des

2. cand ii dai la buci pe la spate, constati ca are o alungatoare de muste infipta in fund

3. cand te uiti in jur, constati ca in loc de lenjerie pe pat ai o gramada de fan imprastiata peste tot

4. in timp ce-i dai la buci cu spor intra maica-ta cu o galeata in mana, te vede, iese repede afara si asteapta cu galeata la usa sa termini

5. prietena ta are un pai in coltul gurii

6. in timp ce-i dai la buci un vitel o trage de sani

7. prietena ta are coarne si nu este halloween sau un costum sexy

8. in timp ce o futi intra tatal tau cu un brat de nutret si-i da prietenei tale sa manance

9. dupa ce rage face si muuuuuu …  mai boule

Cum sa nu fii pizda proasta masculina. Episodul 10 – Refuzul

Satul de laba fiind, te hotarasti intr-un tarziu sa agati si tu ceva ca sa ai ce fute (asta cu agatatul ca sa nu fii singur, ca sa ai cu cine iesi seara in oras, ca sa ai alaturi de cine te trezi dimineata, ca sa te insori si sa faci copii… sunt vrajeli). Ca arati naspa sau ca arati bine, ca ai bani sau ca esti parlit, nu mai conteaza. Tot ce conteaza este succesul tau la agatat, si mai ales esecul tau la agatat (care-ti va prelungi viata de labar). In cazul in care (99% din cazuri) vei fi refuzat de „victima” pe care ai pus ochii pulii, iata ce replici tebuie sa-i dai ca sa nu fii pizda proasta masculina :

– lezbiano

– oricum ai tatele lasate si curul mult sub nivelul marii, te-as fi futut din mila fraiero

– imi pare rau….. voiam doar sa-ti dau o muie, fata ta de profesionista m-a facut sa te invit la un suc impotriva vointei mele

– daca ai fi stiut sa te dai bine pe langa mine, poate te-as fi lasat sa-mi sugi pula pe viitor

– nu voiam decat salariul/alocatia/pensia ta, se pare ca nu esti asa de proasta dupa cum arati, te-ai prins repede

– sunt dublura unui actor celebru de filme porno, intru cand pe ala nu-l mai tine, sic

– aaaa…., nu-ti plac barbatii destepti frumosi si cu bani….

– nu te lasa maica-ta sa iesi cu mine? adu-o si pe ea ca am pat de mijloc

– esti maicuta? daca esti maicuta de ce esti imbracata in civil? stai linistita ca nu te las gravida…. Sau poate esti maica stareta…. nu vreau copii fugi de aici satana…