Posta redactiei

Draga cititoareo, (sper ca esti cititoare si nu cititor) cu toate ca a crescut si numarul sugatorilor de pula exponential in ultimii ani, din pacate dai cam putine detalii. Stiu doar ca este vorba de tine si de supt o pula. Sa nu-mi spui ca intrebi despre o „prietena”, pe principiul: -Un prieten are o problema, nu mi se mai scoala pula. De aici rezulta ca trebuie sa deduc eu restul datelor despre problema ta.

1.Prima posibilitate care-mi vine in minte este ca vrei sa i-o sugi prietenului si el nu prea vrea. Orice barbat normal la cap nu refuza o muie. Punct. Daca el se sperie cum zici tu poate insemna ca:

• este virgin si nu a vazut pizda decat la  monitor
• trecerea de la laba  direct la muie este mult prea mult fata de cat creierul lui poate sa proceseze
• esti super mega buccie si se sperie cand te apropii de el, dar „o muie nu se refuza niciodata”
• ai 100 de kile peste greutatea optima a unui barbat de 2,10 metri si ii este teama sa nu-i confunzi pula cu un hotdog
• incerci sa i-o sugi cand e la volan
• incerci sa i-o sugi undeva in public sau la cinema in primul rand

2.A doua posibilitate este ca incerci sa i-o sugi cainelui si esti o bolnava perversa care a vazut prea multe filme nesimtite, ori esti nefututa ca dracu’. Tine minte: cainele este doar un animal de companie si nu trebuie abuzat. In plus nici nu-i place sa i se suga pula. Nu este ca un barbat, pentru ca el poate oricand  sa si-o suga si singur.

Posta redactiei, multe si scurte

Trebuie sa recunosc ca ai ceva imaginatie sa cauti asa ceva. Si mai recunosc ca ar fi un titlu perfect pentru un film porno epic.

Ca sa reusesti, mai intai trebuie sa stii cum sa scrii „korekt”.

Ai ajuns sa stergi la cur un italian de 80 de ani pentru 500 de euro? Iar acum te vrajeste sa te si futa dar nici viagra nu mai are efect asupra fosilei? Nu reuseste sa ti-o bage adanc si te ia numai cu vrajeala? Nu te chinui cu limba italiana, pune-l pe el sa te invete cu limba.

Trist, vezi ca se gaseste pe la magazinele de gradinarit o scula din plastic folosita pentru a da gauri in pamant la plantarea florilor. Tu ai deja gaura si „rasadul” vestejit. Il pui langa gaura si folosesti scula sa-l impingi inauntru. Gata, futi.

E simplu: ii dai bani de o pizza si apoi o pui sa ti-o arate. Sper ca pizza ai vrut sa scrii.

DA, o sa faci pitici de gradina verzi ca tatal lor si prosti ca mama.

Paracioaso! Recunoaste! Pacalita ai fost doar prima data, restul….. a fost din placere.

Merge, dar daca vrei sa simti cu adevarat gustul, de ce nu i-o sugi aluia direct?

Zic: grglrlglrlgrlglrglrlglrlglrggl….mai scoate putin ca nu am aer.

Euro. Sute de euro.

Nu-i deloc a bine. Inseamna ca nu i-a ajuns si mai vrea si runda a doua….zecea. Sau poate inseamna ca ii e dor de coaiele „ei” de cand era barbat.

Inseamna ca-ti suge pula pudelul, scola-te, sau…..mai stai.

Nebuno! Vrei sa-ti ucizi sotul fara a se descoperi macar arma crimei? Crezi ca asta e crima perfecta? Poate fi. Incearca.

Ma cauta pe mine. Lasa-mi mesaj privat si vad eu de ce nu ai cu cine.

Incearca cu un barbat. Calul este un animal domestic folosit in cu totul alte scopuri.

Mai degraba la moartea erectiei.

Vrei sa muncesti cu ziua? Ai grija ca mai mult esti futut decat futi.

 

 

 

 

Cum poti innebuni o pizda cand o futi?

Cam greu sa o poti innebuni pentru ca marea majoritate a pizdelor sunt deja nebune. Dar, in schimb, ii poti accentua dramatic gradul de nebunie prin mai multe metode:

• o pui capra si cand i-o dai, o impingi cu putere si o dai constant cu capul de perete sau de pat astfel incat, cand pula se loveste de plamani pe interior capul ei sa se loveasca de perete exact in acelasi timp. Cand simte placere nu o sa fie pe deplin constienta ca se loveste si la cap. Cel mai bine merge cand o futi in baie si o dai cu capul de faianta, pentru ca faianta este mai rezistenta decat varul lavabil si se spala mult mai usor de sange.
• Ii aplici metoda mai lina de innebunire. I-o bagi toata pana la cotor, i-o tii asa putin, apoi ii mai dai ceva pedale, dupa care, cand ii vine sa se urce pe pereti, i-o scoti afara brusc. Repeti asta de cateva ori, apoi zici ca ai obosit si te culci.
• O alta metoda, ceva mai riscanta de innebunire este sa-ti dai drumu mereu inaintea ei. Functioneaza bine daca nu se duce la altul.
• In timpul sexului uita-te la  meci cu un ochi si la ea cu coada celuilalt ochi in timp ce tii o bere intr-o mana si mobilul deschis pe facebook in cealata mana.

Posta redactiei. Pe scurt.

R: de obicei trebuie sa-i dai doar timp. Cam o luna e suficient.

R: o duci pe acoperis (de preferat cat mai inalt posibil), o dezbraci, o pui sa stea capra si i-o dai pe la spate. Cand iti dai drumu’ , da-i un branci ca sa-si dea si ea drumu…in jos.

R: daca esti cat de cat normala, ii arati tatele, daca esti mai uratica, ii arati pizda, daca semeni cu Horea-Closca si Crisan, il platesti. Dar deregula se gaseste cine sa te futa, indiferent cat esti de sluta.

R: foarte simplu: o ceri pe prietena ta de sotie

R: da, o sa nasti un om de zapada

R: inseamna ca ti-e a fute de abia mai stai

R: cred ca e prea zgarcita sa-si cumpere hartie igienica

R: alt sot, de preferat negru

R: ce noutate!

R: fata are ceva boli la sigur

R: esti ciudat, scopul matrimonialelor este sa te scape de laba

R: vrei sa dai limbi in gaoaza, nebunule?

R: pana la cotor, sau pana dai ochii peste cap, depinde de marime

 

 

Posta redactiei

Astazi, o scumpa cititoare ma intreaba cum face ea oare ca sa futa un caine. Probabil ca a vazut ceva pornete pe net cu caini care fut femei la greu si s-a gandit ea ca nu ar fi rau daca dulaul din curte i-ar asigura si placere pe langa paza si protectie. Ca doar resturile alea de mancare pe care le primeste n-or fi degeaba. Plus ca a observat ca dulaul are si ditamai puletele si i s-a facut probabil pofta cand l-a vazut ca-si linge coaiele singur. De aici deduc ca este si foarte urata pentru ca, daca era cat de cat normala, gasea un labar gata sa o futa la orice ora. Dar eu nu judec oamenii aici, vreau doar sa le fiu de ajutor. Asadar draga mea, ca sa futi un caine, iata ce ar trebui sa faci:

– de preferat sa cumperi un caine din asta gata dresat. Te fute la comanda cand vede ca te apleci. Dar trebuie sa ai grija la musafiri si mai ales cand iesi cu el la plimbare pe strada. Poate scapa cineva un banut pe jos si se trezeste cu o pula-n cur. Presupun ca costa si ceva bani, asa ca optiunea asta cade din start.

– ii pui botnita dulaului din curte ca sa nu se linga la coaie, apoi ii aduci femele in calduri si ii scurtezi lantul astfel incat sa nu ajunga la ele. Cand o sa o aiba sculata si o sa urle ca un lup, te plimbi in patru labe prin fata custii. Posibil sa te futa (daca nu esti chiar asa de nasoala, totusi).

– il faci caine de camera, il tii cu tine-n pat ca sa se invete cu mecla ta. Apoi, dupa o perioada, ii aduci o catea in calduri in camera si cand da sa i-o bage inantru, o ascunzi repede sub pat si te bagi in locul ei. S-ar putea sa mearga si sa nu faca diferenta.

– ii injectezi ceva chimic, nu ma pricep, sigur exista ceva pe la veterinari.

– te dai in gaoaza cu hormoni feminini irezistibili pentru caini.

– ii dai viagra pentru caini (sau pentru oameni) cred ca merge.

– sau mai bine cauta-ti un futalau fara pic de respect de sine, o sa ai sanse mai mari.

 

 

Posta redactiei

Hmm, teoretic o poti fute chiar foarte bine, asta daca e ok pentru tine sa ti se frece coaiele de alte coaie sau sa ti se atinga pula de alta…pula. Sau sa-i dai limbi in gat din greseala celuilalt detinator de pula (daca faceti miscare pe intuneric). Sau sa ejaculeze ala pe pula ta in timp ce ejaculezi si tu si sa nu stii a cui sperma o stergi de perdea. Daca dupa aceste mici incidente inca mai poti fute, ori esti disperat, ori nu stiu ce sa zic. Bravo tie.

Ce pula mea e asta ma? Vre-un titlu de referat la ora de sexologie?

Daca vrei sa faci sex sa o doara pasarica si nu prea te tine sau nu prea ai cu ce (ca daca aveai nu mai intrebai pe net), in timp ce o futi, ii iei pasarica (din colivie desigur) si incepi sa-i smulgi cateva pene din coada. Daca tot nu o doare, incepe sa-i intorci capul la spate, dar fii bland cu ea, s-ar putea sa o doara de tot si sa mierleasca. Si apoi n-o sa mai vezi nici pasarica cealalta.

Aici ai mai multe posibilitati. Poti sa o pisti de sfarcuri sau sa i le rasucesti puternic. Tipa garantat. Poti sa-i futi niste palme de taranoi la buca, o sa tipe daca nu cumva are tendinte sadomasochiste. Daca nu tine nici asta, poti sa o arzi cu bricheta, sa o tai cu lama, sa o musti puternic, sa o curentezi. Si daca nici dupa toate astea nu tipa, inseamna ca trebuie sa astepti sa se trezesca dupa sedativele pe care i le-ai administrat cand incercai sa o convingi sa o futi.

Cam dubios ce zici tu aici. Adica vrei sa zici ca l-ai luat la o plimbare la iarba verde, si te-ai impiedicat cazand in 4 labe iar din intamplare nu aveai chiloti pe tine si cum fusta era deja ridicata animalul ti-a „tras un caine”? Eu cred ca stiai ca fute bine si l-ai luat acasa ca sa profiti de nevinovatia lui. Si nu vad ce e rau in asta. Bine, e de rau daca esti barbat. Nici nu stiu ce o fi in mintea ta acum. Esti trist pentru ca prietena ta are un caine care fute mai bine decat tine? Sau esti trist si dezorientat pentru ca te-a futut in cur si-ti place?

Cum sa futi pe una larga

Cel mai naspa si mai naspa e sa futi pe una larga. Il scapi inauntru si pare ca l-ai pierdut. Nu mai gasesti nimic pe gps. Nu tu perete in stanga, nu tu perete in dreapta, nici in sus, nici in jos. De inainte nu mai zic, dai ca berbecul dar nu ajungi nicaieri. Iar fata se uita la tine mirata si te intreaba daca ai reusit s-o bagi. De aici cred ca s-a si nascut sexul anal. Din cauza largimii, barbatul a vrut si el sa simta ceva cand da la buca, asa ca a schimbat gaura cu una mult mai stramta. Si ca fiind vorba intre noi, e o alternativa foarte la indepula, doar la cativa centimetri. Deci asta ar cam fi solutia. Dar daca nu vrea anal, atunci iata cateva sfaturi:

– pui mai multe prezervative odata

– daca nu merge, pui si mai multe prezervative odata

– daca nu merge nici asa, mai pui printre prezervative si ceva banda adeziva, hartie,cartonul de la ambalajul perervativelor …te descurci tu

– daca nu merge nici asa, infasori o punga de plastic in jurul pulii si-i dai pana la cotor

– sau poti sa-ti lasi sosetele cand te futi, nu in picioare

– poti folosi sosete mai groase de lana

– daca tot nu merge, date-n pula mea ca ai pula prea mica, lasa-te de futut

 

Posta redactiei, pe scurt

Nasol, ce sa zic. Nasol ca nu stii sa scrii romaneste, dar mai nasol e ca ti-ai dezamagit prietena (asta daca stie, desigur, desi ma indoiesc). Na, se mai intampla, nu esti tu nici prima nici ultima curva care face asta. Da’ macar masina era a ta?

Cica este foarte nasol si penibil in acelasi timp. Trebuie sa suni la 112 sa vina astia sa te descarcereze sau sa te descioteze mai bine zis. O sa va ia pe amandoi cu doua targi alaturate si o sa va duca la urgente, o sa iasa toti vecinii si o sa se uite la voi ca la urs, o sa vina televiziunile si o sa va ia interviu de pe targa cu intrebari stupide gen: aveti pula prea mare, sau e ea stramta, sau : ce a fost in capul pulii dumneavoastra? Ce aveti de gand sa faceti pe viitor? Nu-i asa ca-i din cauza lui Basescu? Oricum, de evitat, asa ca nu futeti minore stramte decat in cur.

Ce ai frate? Poate ca nu stii, dar extensia mp3 se refera strict la audio. Aaa, m-am prins, esti un orbete care vrea sa faca o laba si nu are loc destul pe hard sa traga filme ca si asa nu le vede. Sincer, nu stiu daca ai gasit ceva….dar pe aici sigur nu gasesti.

Inainte de a o fute, un baiat intai o prosteste sau o vrajeste sau o convinge, sau se milogeste sau se umileste sau… sau…sau. Dar de cele mai multe ori inainte de a o fute, un baiat adevarat o muieste. Iar un baiat de tot cacatul o plateste.

Inseamna ca te inseala cu trei negri cu pula mare si plini de boli venerice si nu vrea sa te „manjeasca” si pe tine ca sa nu te prinzi de ceva. Sau inseamna ca are pe altu si inca nu are sange-n pizda sa te paraseasca si se fute cu prezervativ ca sa nu ramana bortoasa. Sau inseamna ca esti un maimutoi nasol care seamana cu Horia Closca si Crisan si nu vrea sa umple lumea asta de maimutoi.

Posta redactiei pe scurt

Hmm nu stiu ce sa zic. Daca esti fata e ok sa te futa in cur pentru ca orice tata care se respecta tine la virginitatea fetei sale. Asa ca tatal tau este un om deosebit, un om caruia ii pasa de tine si de viitorul tau. Esti o norocoasa sa stii. Daca esti baiat, ce sa zic…e destul de nasol, dar oricum e mai bine decat sa-ti dea la muie.

Sper din tot sufletul sa fie o figura de stil si defapt sa o fi calcat din greseala cu masina, sau sa fi calcat pe ea pe intuneric sau sa numesti „pisica” pizda ta, sau…nu stiu. Dar zau ca nu as vrea sa stiu ca chiar ti-ai futut pisica. Daca ai facut-o, mergi la popa, poate te ajuta el si se ofera sa o cumpere.

Da ce ai patit nebunule? Vrei sa pleci din Romania asta de cacat care nu te respecta, cu politicieni corupti, in care nimic nu merge, si nici chiar futaiul? Pune degetul pe harta si pleaca oriunde. Peste tot sunt pizde usor de futut, poate nu pentru tine…. Poate ca nu ai reusi nici pe o insula plina numai cu pizde.

Ca sa va fie bine la amandoi cand faceti sex, trebuie sa faceti cateva pregatiri in prealabil. Pentru tine poti aduce un negru de ala cu pula mai mare decat rigla de 30 cm, sigur o sa-ti placa, iar pentru sotul tau poti aduce o minora cu sanii mari si curul mic si stramt. Incercati si vedeti ce bine o sa va fie.

Nu merge frate asa. Pai daca ar functiona principiul asta, nu-ti dai seama ca ai avea pula de 50 de cm de la cata laba ai facut? Nu ai si tu un pic de experienta in spate? Ce dracu’.

Ce? Te-a amenintat fostul iubit ca a pus pe net filmuletele voastre porno inregistrate cu telefonul?

Posta redactiei, pe scurt

Este extrem de simplu: tragi de pe net filmul in care „joaca” actrita ta preferata, vizionezi filmul si faci o laba. Pentru o mai mare acuratete, poti sa ejaculezi odata cu actorul pe mecla actritei. Pentru si mai mult realism, poti ejacula pe ecranul televizorului exact pe la final, odata cu actorul.

Asta pentru ca ai doar 8 anisori. Stai linistita, daca nu semeni cu Horea-Closca si Crisan (dupa ce au fost trasi pe roata / spanzurati) o sa ai timp toata viata sa fii fututa. Nu are rost sa te grabesti, mai joaca-te cu papusile inca.

Nu am caine, dar pot sa latru la nevoie daca asta te ajuta. Lasa un pm cu o poza, sa vad daca ma bag sau daca fac un maidanez fericit.

Prietene, m-ai lasat fara cuvinte, serios. Sper din tot sufletul ca te referi la nevasta vecinului, sau nevasta unui prieten. Nu vreau sa cred ca te referi la nevasta ta. Daca e asa, te rog sinucide-te.

Daca futi fara prezervativ, si iti dai drumu’ acolo, lasi o sarcina, dar trece cu prima cacare, stai linistit.

Cam la fel ca dupa ce faci o laba, numai ca mult mai obosit si mai transpirat. A, si nu scapi de fata inchizand calculatorul sau televizorul. Te va bate ceva la cap, eventual ca mai vrea o tura.

 

 

 

Pana unde o simti

O cititoare confuza sau la inceput de drum vrea sa stie pana unde simte pula in ea. Draga mea, acum depinde si de norocul tau in viata. Depinde in mare masura de cat de mare o are posesorul. In functie de asta poti alege cu cine sa te futi, cu cine sa ramai ca prieten oficial, sa te mariti, etc…. Te descurci tu dupa ceva experienta. Ca sa nu facem o masuratoare amanuntita a pulii si sa pierdem timp pretios, o sa-ti spun pana unde o s-o simti pe cea mai mare si pe cea mai mica. Apoi faci si tu o comparatie pe parcurs. Asadar:

1. Pula mare:

1.a). daca o bagi in gaoaza, o s-o simti puternic in stomac (a nu se confunda cu fluturii din stomac, pentru ca deseori se face aceasta confuzie), daca ti se taie rasuflarea de tot, sa stii ca o ai intre plamani, nu e de la emotie;

1.b). daca o bagi in cur, o s-o simti tocmai in intestinul subtire, in cazul in care te ia cu greata, e de la racaitul colonului, nu de la sentimente proFUNDE;

1.c). daca o bagi in gura, clar va trece lejer de amigdale, de multe ori nu vei reusi sa o iei pe toata in gat fara sa vomiti, dar te vei invata dupa cateva sedinte cu perechi de palme peste bot;

1.d). daca o iei in mana, ai grija in ce potitie o freci pentru ca s-ar putea sa-ti dai cu ea in ochi.

2.Pula mica:

2.a). daca o bagi in gaoaza, nu o sa simti mai nimic, trebuie sa intrebi partenerul mereu daca mai este inauntru, mai bine ramai la bagatul degetului, macar ala e mai lung putin;

2.b). daca o bagi in cur, s-ar putea sa simti ceva ceva, ca atunci cand dai in part cu surprize si-ti ramane ceva material semisolid pe canal;

2.c). daca o bagi in gura vei simti ca mananci un carnacior afumat, ai grija sa nu il musti din greseala sau din obisnuinta;

2.d). daca o iei in mana, ai grija sa deschizi din cand in cand pumnul sa fii sigura ca mai e acolo, astfelt faci febra la brand ca proasta.

Sper ca ti-am fost de ajutor, spor la lucru.

„daca te futi in cur ramai gravida”

Ai sanse sa ramai gravida draga mea. Dar trebuiesc indeplinite simultan niste conditii pentru a reusi.

1. in primul rand trebuie sa-ti faca plinul in cur, adica sa-si dea drumu’ acolo. Multi baieti fac asta pentru ca stiu ca nu este nici un pericol.

2. asta inseamna automat ca nu foloseste prezervativ (ori e curajos, ori e prost, ori nu stia ca o iei si-n cur si nu a vrut sa reteze ocazia). Deci daca e prezervativ si nu se rupe la final (poti sa-l recuperezi de pe jos si sa-l umfli ca sa verifici daca nu ejaculeaza printr-o eventuala gaura), nu ramai gravida.

3. in ultimul rand trebuie sa fii incredibil de proasta si sa te steg in sens invers la cur dupa ce te caci.

Asadar, daca obisnuiesti sa-ti cari cacat in pizda cand te stergi la cur pentru ca nu stii sensul corect de stergere, ai toate sansele sa-ti cari un mix de sloboz cu cacat, samburi, sange si mai stiu eu ce ai pe acolo. Poti ramane gravida, dar…. sincer, nu stiu ce o sa iasa.

Asa ca invata sa te stergi la cur din fata, adica dinspre pizda, in spate pentru a nu avea griji mai tarziu.

„sugem pula in italiana tradus”

Fetele de pe meleagurile noastre s-au hotarat sa duca o viata mai buna. Nu mai vor sa o suga in sat la ele pe o bere la halba expirata, au auzit ele ca in Italia muia se plateste mai bine, 5 euro. Nu stiu ele cat inseamna, dar au concluzionat ca e mai mult decat aici. Asa ca au plecat de acasa din satul natal, conduse de sute de handralai care acum trebuie sa-si caute alte fete talentate in ale suptului pulii, in strainatate.

Dar iata ca odata ajunse acolo au constatat ca nu stiu decat sa suga pula si nu cunosc decat  limba celor care se risca sa le linga pe sani. Asa ca s-au hotarat sa invete limba italiana ca sa aiba mai mare succes la potentialii clienti. Cum au dat peste un client care-si da drumul foarte greu, au reusit sa acceseze internetul de pe telefonul acestuia si au cautat asta pe google : „sugem pula in italiana tradus”.

Norocul lor ca au dat peste mine, dragele mele, se zice: „habemus papam”

Cum exciti o grasa

Dragul meu, nu ai cum sa intrebi asa ceva. O grasa este mereu excitata pentru ca duce lipsa acuta de pula 364 de zile pe an. Singura zi din an cand primeste o pula, sau o imitatie ieftina de pula, este cea in care te intalneste pe tine.

Pur si simplu este ca si cum ai intreba cum sa inveti un delfin sa innoate, sau cum sa inveti un politist sa nu ia spaga, sau cum sa inveti o sora medicala sa nu ceara bani ca sa-ti schimbe asternuturile murdare de cacat cu sange, sau cum sa dezveti o curva sa suga pula, sau un caine sa manance cacat, sau un politician sa minta. Si lista poate continua la nesfarsit. Pur si simplu nu ai cum sa intrebi asa ceva, intelegi?

Iar daca chiar esti in ziua norocoasa a grasei din an si  aceasta nu este deloc excitata, ori ai nimerit peste un exemplar bolnav, ori ar trebui sa te lasi de sportul asta denumit futai. Sincer. Eventual te poti amplasa la capatul celalalt al pulii, poate acolo o sa gasesti mai mult excitati.

Cum corect de supt penisul?

Buna draga araboiule.

Au vandut ai tai jumatate din camile si taicatu’ te-a trimis sa faci medicina la Iasi ca esti retardat si aici poti cumpara diploma? Acum esti student, ai BMW, bani cacalau si umbla pizdele dupa tine precum camilele dupa apa in desert pentru ca ai bani si pula mare?

Te-ai indragostit de o bagaboanda si vrei sa stii daca e fata cuminte ca s-o duci in haremul tau? Bagaboanda face pe maicuta semivirgina si nu „vrut supt penisul la tine” decat timid si pentru scurt timp?

Daca raspunsul la toate astea este „da”, iti meriti soarta. Mai cauta, e plina tara de muiste care vor sa mearga cu BMW-ul. Doar cei mai prosti dintre araboi vin in tara sa se insoare, restul de 99,99% vin sa futa si sa dea la muie, apoi sa plece cu diploma acasa la cele 7 sotii.

Primii pasi…

Pai draga cititorule, sa o luam pe rand.

Primii pasi pentru a da limbi in pizda :

1. In primul rand trebuie sa faci rost de o pizda, de preferat sa nu fie de papusa gonflabila sau alte cacaturi de prin sex shop. Trebuie sa faci rost de o femeie in carne si oase.

2. Al doilea pas este sa o convingi sa te lase sa o futi. Asta e mai greu daca esti dorelsinistrucucarenuvreanimenisasefuta. Nu este recomandat sa dai limbi cand te duci la curve pe centura sau chiar in locatii decente sau de lux. Risti sa mananci cu furtunul si sa vorbesti prin semne fara limba tot restul vietii.

3. Apoi o pui sa faca cel putin un dus daca nu o baie de o juma’ de ora, nu ai vrea sa bagi limba acolo fara igiena minima decat daca-ti place branza cu smantana cu iz de peste stricat.

4. De preferat sa nu aiba par, dar gusturile nu se discuta, depinde aici cat esti de gretos cand simti par pubian alunecand pe gat la vale.

5. Acum urmatorii pasi pe care trebui sa-i faci sunt cei din pragul usii pana in pat. Nu te arunca-n pizda ca-n piscina. Daca ti-e greata, repeti pasul 3 si 4. Merge si sa dai o limba mica asa in scarba, se pune la „palmares”.

Privitor la ce trebuie sa faca o femeie inainte de a suge pula, raspunsul este simplu:

1. Sa se nasca

2. Sa ajunga pe la 12-13 ani cand incepe sa dea de gust.

In rest, e simplu, doar e femeie…. nu mai este nevoie de nimic, are asta adanc intiparit in creier.

Babe mature vor tarani sa le futa

Greu de crezut, dar cineva a ajuns pe aici cautand  asta pe net. Multa lume bolnava, ce sa zic. Sau mai bine zis, toti taranii au acces la internet.

Taranii vor sa futa si ei ca orice animal care vietuieste pe acest pamant. Cred ca e greu tare sa fii taran, mai ales daca traiesti la oras. Taranul de oras este o specie care prospera din ce in ce mai mult in ultima perioada. Nu stiu cum se face, dar ei daca nu prea fut, cum naiba se inmultesc? E clar ca nu fut ceea ce ar fute un om normal. Asa ca s-au axat pe o nisa neexploatata de multi. Babele.

Dragi tarani, am o veste proasta pentru voi. Babele nu prea mai vor sa se futa. Si asta nu din cauza ca ar fi satule, ci pentru ca pizdele lor sunt uscate, nu se mai lubrifiaza. Le ustura cand le futi si prefera sa se lase de sportul asta. Puneti-va in locul lor. Daca ati avea 80 de ani si v-ar durea toate oasele, spatele, ati avea pielea zbarcita ca de elefant, sanii cazuti pana sub buric, parul pubian pana la genunchi si imbibat cu urina permanent. Singura voastra dorinta este sa muriti in somn si va culcati in fiecare seara cu gandul asta. V-ar mai arde de futut? Ati mai vrea un taranoi de 100 de kilograme calare pe voi sa va rupa coloana si colonul? In nici un caz.

Babele vor sa moara in somn, nicidecum tarani sa le futa.

Asa ca dragi tarani, mergeti inapoi la animalele de prin curte, nici alea nu vor sa se futa cu voi, dar macar nu va acuza de viol.

„Pentru a fute o femeie in cur care ar fi procedeul”

Raspund din nou cititorilor curiosi. Cineva intreaba cam cum sta treaba cu sexul anal („pt a fute o femeie in cur care ar fi procedeul”).

Pentru a fute o femeie in cur, procedeul ar fi tehnic asemanator cu cel folosit pentru a o fute in pizda. Numai ca trebuiesc facute o serie de pregatiri in prealabil. De la inceput tin sa mentionez ca procedeele pot fi aplicate chiar daca femeia nu stie ce ai tu de gand. Daca este de acord in prealabil ( nu se trezeste ca „nimeresti din greseala gaura care nu trebuie”), poate aplica metodele de buna voie, daca nu stie despre ce-i vorba, i le poti aplica tu fara ca ea sa banuiasca nimic. Asadar :

– in primul rand pentru a o fute in cur ai nevoie de gel lubrifiant pentru sex anal pentru ca curul nu este facut pentru futut si nu se lubrifiaza, sau daca esti mai de la tara si nu ai de unde sa cumperi, baga niste crema de maini, margarina, vaselina…etc. Merge si fara da o sa-ti tipe partenera de o sa te trezesti cu SMURD-ul la usa.

– apoi iti trebuie un prezervativ pentru a nu fi nevoit ca mai apoi sa culegi ciuperci de pe pula la dermatolog.

– fata trebuie sa defecheze in prealabil (adica sa se cace) pentru a nu-i „lua motul” sau conform principiului actiunii si reactiunii futaiului in cur: orice intra in cur trebuie sa dea afara ce este deja acolo. Cu cat ai pula mai mare cu atat o sa versi mai mult cacat peste tine. Pune-o sa-l verse ea ca sa nu ai surprize.

– partenera trebuie sa fie cat mai relaxata ca sa intre cat mai usor (mai bine sa nu stie ce ai tu de gand pana in ultimul moment).

– cand dai la ochiul maro, aminteste-ti sa nu-l dai pana la cotor de la inceput. Ritmul trebuie sa fie mai temperat si sa o bagi treptat lasand timp curului sa se dilate.

– de preferat sa o iei la sex anal imediat dupa ce defecheaza pentru ca sfincterul este deja relaxat.

– nu trebuie sa fii gretos si nu trebuie sa te uti neaparat acolo sa vezi ce si cum. Pot aparea pete de cacat mai peste tot, mai bine sa le ignori decat sa apara si pete de voma peste ele.

Nu orice femeie accepta sa o futi in cur, asadar daca reusesti sa o convingi ca curul este noua ei pizda esti un barbat implinit. Sper sa fii multumit. A! si nu uita sa deschizi fereastra pentru aerisire.

Cum se fute o gonflabila

„cum se fute o gonflabila”

Acest cititor inversunat s-a ratacit pe aici intreband o chestie care mi se pare total aiurea. Draga cititorule, da-mi voie sa-ti spun ca esti retardat complet. In primul rand pentru ca ai ajuns sa cumperi cu intentia de a fute o papusa gonflabila, iar in al doilea rand ca nu stii sa futi nici macar asa ceva.

Cat de cretin poti sa fii ca sa cumperi o papusa gonflabila cand lumea asta geme de pizda nefututa? Cand stau pizdele nefutute si se infunda cu tot felul de obiecte mai mult sau mai putin identificate. Cand sunt pizde proaste care te roaga, care te implora sa le futi. Cei mai retardati cumpara papusi gonflabile. Iar cei mai retardati dintre retardati nu stiu nici macar sa le futa.

Hai sa-ti vin in jutor, ca sa nu zici ca nu sunt baiat bun.

– In primul rand trebuie sa o scoti din cutie, banuiesc ca a venit impachetata. Apoi trebuie sa o umfli ca sa nu ai impresia ca futi o carcasa de baba decedata de 10 ani pe care o tii in casa ca sa o vada postasul cand vine cu pensia.

– Dupa ce ai umflat-o vezi ca undeva intre picioare trebuie sa aiba o gaura sau chiar doua. Si asa nu ai vazut pizda in viata ta, asa ca nu mai conteaza daca seamana sau nu cu realitatea.

– Apoi trebuie sa-ti bagi pula acolo, iar pula trebuie sa fie neaparat sculata, nu incerca altfel, stiu ca esti retardat, de asta-ti spun.

– Pentru o mai mare diversitate vezi ca gura „fetei” este facuta special pentru muie ( are forma de „O” nu pentru ca e cantareata de opera ), poti sa-ti bagi pula si acolo apoi sa te lauzi pe la prieteni ca i-ai dat si la muie. Bineinteles ca o sa spui ca ai o prietena reala si ca este foarte timida, doar nu esti chiar atat de retardat sa o scoti prin oras ( sper).

– Ai grija ca mai tarziu, cand o sa te indragostesti de papusa asta si o sa incepi sa o saruti, o sa-ti dai muie singur. Asa ca dupa fiecare utilizare trebuie sa o speli. Tot dupa fiecare utilizare trebuie sa o dezumfli si sa o bagi sub pat. Altfel o s-o gaseasca maica-ta sau taica-tu si o sa te puna sa te insori cu ea. Apoi o sa te puna sa divortezi pentru ca nu-i in stare sa-ti fac un copil. Asa ca fii precaut pentru a evita problemele de acest gen.

– Nu fi tandru cu ea ca nu se merita. Nu se merita sa o musti de gat/tate sau buci pentru ca trebuie sa-ti cumperi alta.

Cititorii intreaba

„poti fute cu o pula care nu este sculata complet”

Noua intrebare. Cineva are probleme de erectie si ma intreaba daca poti fute in asa hal. Normal ca poti fute draga cititorule. Sa futi inseamna sa-ti bagi pula inauntru undeva la caldurica, asta insemnand cur, pizda sau gura. Chiar daca nu este sculata complet, daca reusesti sa o introduci undeva inseamna ca futi. Nu poti face laba de exemplu cu o pula semisculata.

De aici tragi concluzia: ca sa faci laba ai nevoie de o pula sculata, ca sa futi ai nevoie doar de o pula.