Cugetarea zilei

Barbatul care nu are noroc la femei, nu stie ce noroc are !

Agheasma

Cea mai mare prosteala pe care le-o dau preotii credinciosilor, dupa aia cu lumanarile pe care tot ei au pus monopol si pe care le vand la suprapret.Inventia asta care prosteste milioane de creduli este pur si simplu geniala. Un mod mai facil de a face bani.

Mai usor chiar decat teapa cu lumanarile. Pai ce s-au gandit preotii: haideti sa facem ceva mai sigur pentru a le lua banii fraierilor. Afacerea cu lumanarile e destul de riscanta. S-a mai intamplat sa mai ia foc cate o biserica in timp ce dadeam muie in altar la vre-o enoriasa nesatula. Trebuie apoi sa justificam de ce a luat foc casa domnului pe pamant, trebuie sa explicam de ce domnul si-a dat singur foc la casa chiar daca stia ca nu  are asigurare. Haideti sa inventam ceva mult mai sigur si chiar mai ieftin.

– Haideti sa zicem niste poezii inganand acolo deasupra unui butoi cu apa si sa zicem ca am sfintit apa. Apoi o sa-i stropim pe fraieri cu apa chioara si o sa le luam banii. Spuse preotul cu spirit intreprinzator.

– Dar nu o sa se imputeasca apa? Spuse preotul cu simtul practic.

–  Si o sa-i stropim pe fraieri cu matasea broastei? Spuse preotul care observa lucruri evidente.

– Ba fraierilor, o sa punem busuioc in apa, care datorita calitatilor lui, va pastra apa in stare buna pentru mai mult timp. Astfel fraierii vor crede ca apa este intr-adevar sfintita. Spuse preafericitul.

Si astfel a luat nastere aghiasma. In ziua de azi toata lumea trage sperante de mai bine la aghiasma. Ti-ai luat masina? Cheama popa si dai 100 de euro sa ti-o sfinteasca ca sa te apere de accidente. Ca tu esti retardat si nu poti avea grija de tine. Ti-ai luat casa? Cheama popa sa-ti dea cu zeama de busuioc pe peretii proaspat zugraviti. Nu ti se mai scoala pula? Cheama popa sa ti-o bage in cadelnita aia, poate ai noroc data viitoare. Nu se ia pata de grasime de pe singurul tau tricou de firma? Cheama popa, sigur o sa-ti spuna ca te rezolva el. Bani sa ai.

Cel mai tare mi s-a parut popa ala care a sfintit bazinul de apa de prin nu stiu ce oras ca sa nu se inghesuie lumea la biserica. Astfel tot orasul avea agheasma la robinet. Faceai o muie? Hop luai o gura de agheasma si te clateai. O luai la maro, hop faceai un dus cu agheasma si erai spalat si de pacate. Si partea cea mia frumoasa din toata povestea asta: Toti cacatii care se duceau pe canalizare erau sfintiti.

Bai oameni buni, nu mai dati banii aiurea escrocilor astia. Puneti putin busuioc intr-o cana cu apa si aveti agheasma. Simplu si ieftin. Nu trebuie sa cumparati sticle cu aghiasma de prin biserici. Aia e teapa.

Sursa foto: evidenta.

Cum sa fii mai atragatoare

Un ghid util pentru toate posesoarele de vagin, un ghid cu ajutorul caruia vor sti ce au de facut ca sa ne cucereasca.

Inca de la inceput mentionez ca daca esti grasa nu ai cum sa fii sexy sau atragatoare. Maxim poti fi stilata, educata, rafinata dar in nici un caz sexy. Niciodata. Daca esti grasa o sa futa la tine doar meltenii si disperatii. Si sunt destui. Paradoxal  grasele au parte de mai multa pula decat cele misto pentru ca multi melteni si disperati nu au coaie sa se dea la bunaciuni si se multumesc cu voi graselor.

Asadar, ca fata fiind ai trei mari parti ale corpului distincte (numite in continuare calitati) cu care poti sa impresionezi un barbat. Fata curul si tatele. Este exact ca la un slot machine al vietii. Tragi de maneta, se invarte si apoi la un moment dat se opreste. Apoi citeste sa vezi ce ai castigat.

Daca ai si fata si cur si tate esti marea castigatoare, poti ajunge amanta de bogatas sau chiar sotie de milionar/miliardar, vedeta tv, curva de lux sau daca esti suficient de proasta poti doar sa sugi pula pe gratis prietenului tau care oricum nu te merita. Daca castigi doar doua dintre calitati esti o fata peste medie si ai ceva avantaje asupra masculilor. Iar daca ai numai una esti doar o fata obisnuita care da totusi un motiv unui barbat de a sta cu tine. Problema este daca nu ai nici una dintre aceste calitati. Atunci esti echivalentul unei grase dar care consuma mult mai putin. Esti un fel de Tico pe care-l detine cineva care nu are bani de Mercedes. Acum, daca nu prea ai stat bine la capitolul noroc in viata si ai doar o calitate,tot e bine. Sa le luam pe rand:

1.Daca ai fata misto. Este un avantaj totusi dar nu cine stie ce. Dai  bine prin pozele de pe saiturile de socializare sau la poza din buletin, dai bine cand stai de vorba cu vre-un tip stand la masa sau cand e semiintuneric. Multi se multumesc cu o fata misto si nu mai fac mofturi pentru ceva in plus. Poti ajunge vanzatoare de magazin la coltul blocului sau la supermarket chiar pentru ca ai zambetul frumos. Dar cam atat. Este de evitat sa te etalezi prea mult in costum de baie. Reactia masculului dupa ce treci pe langa el : „Frumusica, pacat ca nu ai ce fute la ea, merge doar de o muie.”

2. Daca ai cur misto. Daca ai cur misto nu-ti mai trebuie nimic. Bagi colanti sau fuste scurte si ai scos zeama din masculi pe toate caile. Poti sa ai fata nasoala sau sa nu ai sani deloc. Curul misto este cel mai mare avantaj al unei femei care are doar o calitate. Fa in asa fel incat sa-l scoti in valoare si imbraca-te neaparat mulat. Costumul de baie neaparat sa fie  tanga. Reactia masculului dupa ce treci pe langa el : „Vai mama ce cur futabil are gaoaza!”

3. Daca ai sani misto. Iarasi un avantaj pentru ca sanii sunt situati strategic. Daca ai mecleanu naspa porti decolteu adanc si nu se mai uita nimeni la muianolul tau. Sanii sunt facuti sa atraga privirea. Iarasi trebuie sa-i pui in evidenta si decolteurile nu trebuie sa lipseasca. La costumul de baie trebuie sa lipseasca sutienul pentru ca nu-si are rostul. Reactia masculului dupa ce treci pe langa el : „Aoleu ce-as mai fute-o intre sani!”

4.Daca nu ai nici o calitate si nici nu esti grasa sau slaba inseamna ca esti travestit, singura ta sansa sa atragi masculi daca nu canti inca este sa sugi pula al naibii de bine. Reactia masculului dupa ce treci pe langa el : „Bleaaascc”

Ma prostituez

Ca tot e la moda criza si cum tot romanu e afectat de criza, m-am gandit la o modalitate de a-mi mai rotunji veniturile. Ceva foarte la indemana si foarte simplu, fara mare deranj, am gasit imediat : ma prostituez.

Dar nu oricum, ma prostituez pe Facebook.

Uite cum suna oferta : Pentru o suma de bani poti sa ma pui ca sunt intr-o relatie cu tine sau ca sunt chiar casatorit cu tine. Suma asta de bani difera in functie de persoana cat si de timpul cat vom fi in relatie.

1. Esti nasoala chiar si in pozele trucate pe care le postezi pe Facebook si nu se uita nici dracu la tine? Buun… apelezi la mine, dai cu banu’ si te trec ca fiind intr-o relatie cu mine. Asa o sa moara de invidie toate prietenele tale proaste si virgine eventual mult mai frumoase decat tine. O sa fii invidiata de fostii colegi de liceu pentru ca „ai dat-o bine”. O sa se uite la profilul tau si o sa-si taie venele de ciuda ca tu ai avut noroc si ele nu. O sa te simti implinita, realizata,invidiata  poate chiar fericita timp de doar o saptamana (sau cat cotizezi).

2.Arati bine, dar vrei sa-ti faci gelos fostul futangiu? nici o problema : apelezi la mine, te trec ca suntem intr-o relatie si se agita putin spiritele. Poti observa daca tine la tine, daca ii pasa… prostii femeiesti. Eventual stabilim si o povestioara de amor, trucam niste poze.

3. Arati bine dar prostul care te fute nu vrea sa te ceara de sotie? Foarte bine. Apelezi la mine si sunt sotul tau pe Facebook cat vrei tu. Mai bine zis, cat platesti tu. Pozele de nunta nu sunt incluse in pret. Daca arati foarte bine poate te las si sa-mi faci un sex oral. Asta daca platesti in plus.

4. Esti indragostita orbeste de mine, dar nu ai nici o sansa sa devii prietena mea, esti in pragul unei crize, esti pe cale sa te sinucizi pentru ca nu poti fi cu mine? …. Poti fi…… doar pe Facebook. Dai cu banu si se rezolva.

5. Esti poponar si nu are prietenul/prietena ta curaj sa va puneti intr-o relatie pe Facebook? Ai nimerit unde trebuie. O sa se uite Naomi cu jind la tine. Tariful va fi pe masura.

Norocos