Barbatii?

Care-i asemanarea dintre un barbat si un soarece?
Amandoi trag la gaura.
Care este asemanarea dintre un barbat si o telecomanda?
Ambii sunt simpli, usor de folosit si de obicei ii gasesti pe langa televizor.
De ce ce sunt barbatii ca zapada?
Nu stii cand vin(e), nu stii cati centimetri va avea, si nu stii nici cat va dura…
Ce isi zice mireasa dupa noaptea nuntii?
Doamne-ajuta ca nu am aruncat inca vibratorul…
De ce sunt barbatii ca si cabinele telefonice?
Ori sunt „ocupate” ori e „telefonul” defect…
Cum se numeste un barbat aratos, inteligent, atent si sensibil?
Basm…
De ce sunt barbatii ca ceapa?
Daca dai jos invelisul iti vine sa plangi…
De ce sunt barbatii imuni la boala vacilor nebune?
Pentru ca sunt porci…
De ce exista barbati?
Pentru ca vibratoarele nu aduc bani in casa…
Care e diferenta dinte barbati si „Pedigree”?
Pedigree exista si cu creier…
De ce barbatii sunt ca si betele de chibrit?
Daca ii aprinzi isi pierd capul…
Ce are 6 picioare, un IQ de 100 si miroase a bere?
Trei barbati in fata televizorului la meciul de fotbal…

Posibile subiecte bac toamna

Primul exerciţiu la română sună aşa: „Împărţ-ţi fraza kre ie m-ai jos ân propoziţi sinple p-e ânţelesu fiekreia, v-oi ânşişi!”
Prima întrebare la matematică: aflaţi lungimea unui segment de un metru!
La istorie: Ce voievod a condus Moldova în vremea lui Ştefan cel Mare?
Alternativ la istorie: Unde s-a ţinut bătălia de la Călugăreni?
La geografie: Numiţi ţara a cărei capitală este la Bucureşti!
Alternativ la geografie: Unde va deschide Mazăre cel mai tare club de pe litoral? A: Năvodari, B: Vama Veche, C: Eforie Sud
La biologie, una grea: Câte membre are un patruped?
La engleză, una clasică: Traduceţi propoziţia „raţele vin din camioane”…
La franceză, una şi mai clasică: Traduceţi „Nebunilor, toate clipele trec”!
Alternativ, la franceză: Găina noastră în curtea voastră!
La literatură română, spuneţi cine a scris „Groapa” lui Eugen Barbu!
La fizică, o întrebare capcană: Ce distanţă parcurge în 60 de minute un corp care circulă cu viteza de 60 de kilometri pe oră?
La competenţe online, probă practică: daţi share şi like la cît mai multe linkuri cu manele şi poze cu piţipoance, în 60 de secunde!
La religie: Câţi bani sunteţi dispuşi să donaţi la catedrală, dacă treceţi proba?
La chimie: Cu ce substanţe nu trebuie amestecat alcoolul, ca să nu vă doară capul a doua zi?
Alternativ la chimie: Vă îngrijorează faptul că apa conţine 60% hidrogen?
Cultură civică: Dacă pe stradă găsiţi un portofel cu 10.000 de euro şi cu buletinul posesorului înăuntru, e corect să băgaţi toţi banii la păcănele sau mai păstraţi şi de etnobotanice?
La logică: cum să mergi la Bamboo în fiecare seară „să îţi rupi capu’ cu etno-botanice” sau după caz, curu’ cu băieţi cu tatuajuri şi să iei bacu’.
La geometrie: Se dă o bilă de rază R=5mm. Câte seringi vă puteţi face din ea?
Fizică, întrebare-capcană: Ce savant a descoperit principiul lui Arhimede?
Muzică: Explicaţi cine a bătut-o pe Alexandra Stan!
Alternativ la muzică: Bateţi ritmul în 4/4 pe o colegă de clasă, cu pumnii şi cu picioarele!
Anatomie: Care dintre colegele voastre are cele mai mari ţâţe? Faceţi o descriere a lor pe Facebook, cu ajutorul Instagram!
La etică: Dacă hainele pe care le purtaţi la şcoală costă cât salariul pe şase luni luat de un profesor, ce merită sărăntocul mai mult? Şpagă, bătaie sau umileală filmată cu telefonul de ultimă generaţie, pe care oricum nu şi l-ar permite?
Educaţie sexuală: Cine consideraţi că e pocnitoarea liceului şi explicaţi cu argumente şi descrieri cât mai detaliate, pe cel puţin două pagini, alegerea făcută!

Lumea e plina de prosti

1.Un tip a cumparat un frigider nou pentru casa lui. Ca sa scape de cel vechi, l-a pus in fata casei cu un carton pe el, pe care scria: „E gratis, il vrei, ia-l acasa.” 4 zile a stat frigiderul acolo si nimeni nici macar nu s-a uitat la el. Si-a dat seama ca oamenii erau prea neincrezatori in aceasta oferta, asa ca a decis sa schimbe cartonul: „Frigider de vanzare cu 100 ron.” A doua zi cineva l-a furat!
Ei traiesc printre noi!

2. Intr-o zi mergeam pe plaja cu niste cunoscuti cand deodata cineva a exclamat: ”Uite o pasare moarta!” Unul dintre ei si-a indreptat privirea spre cer si a intrebat: “unde,unde?”
Ei traiesc printre noi!

3. Cand se uita la o casa, fratele meu a intrebat-o pe agenta imobiliara in ce directie este nordul, motivand ca nu vrea ca soarele sa-l trezeasca in fiecare dimineata. Ea a intrebat “Soarele rasare la nord?” Cand fratele meu i-a explicat ca soarele rasare la est de ceva timp, ea a dat din cap si a zis: “Oh, nu prea tin pasul cu lucrurile astea!”
Ei traiesc printre noi!

4. Luam pranzul intr-o cafenea, cand fara sa vrem am auzit-o pe angajata ca vorbea despre o arsura pe care a facut-o la sfarsitul sapatamanii trecute cand mergea spre plaja cu masina. A condus ea decapotata,dar nu credea ca se va arde pentru ca doar era in mers.
Ei traiesc printre noi!!!

5. Vecina mea are un fel de cutit in masina care este special pentru a taia centura de siguranta in caz ca ramane blocata din cauza unui accident. Il tine in portbagaj.
Ei traiesc printre noi!

6. Mergeam pe strada cu un coleg de birou cand am vazut o femeie cu un cercel in nas, de care era atasat un lantisor pana la cercelul din ureche. Colegul meu m-a intrebat: ”Nu se va rupe lantul de fiecare data cand va intoarce capul?” A trebuit sa-i explic ca nasul si urechea unei persoane raman la aceiasi distanta una de cealalta indiferent de directia in care va intoarce capul…
Ei traiesc printre noi!!!

7. Nu mi-am gasit bagajele in zona pentru bagaje din aeroport, asa ca am mers la biroul de bagaje pierdute si i-am spus functionarei de acolo ca bagajele mele nu au aparut. Ea a zambit calm si mi-a spus sa nu imi fac griji deoarece ea este pregatita si instruita profesional si ca sunt in maini bune. ” Si acum – m-a intrebat ea – sa incepem, avionul dumneavoastra a sosit?”
Ei traiesc printre noi!

8. Cand lucram la o pizzerie, am observat un barbat care a comandat o pizza mica la pachet. Parea sa fie singur si bucatarul l-a intrebat daca doreste sa taie piza in 4 sau in 6 felii. A stat si s-a gandit un pic inainte sa raspunda: “Lasa in 4 felii, nu cred ca imi este atat de foame incat sa mananc 6 felii.
Da, ei traiesc printre noi!

Cum poti sa iti dai seama de varsta aproximativa si starea civila a unui barbat in plina strada?

Daca merge cu ambele maini in buzunar, capul sus, zambetul pe buze si putin mai alert….e undeva pana in 30 de ani, necasatorit, cu o mana pe bani si una pe scula.
Daca merge ceva mai domol, cu o privire pierduta in spatiu si cu o singura mana in buzunar…. e undeva intre 30 – 45 de ani, casatorit, cu o mana pe scula pentru ca banii sunt la sotie.
Daca merge mai apasat, cu capul plecat si cu mainile la spate…. sigur e peste 55 de ani, casatorit, banii sunt la nevasta iar restul nu mai conteaza.

Cugetarea zilei

Doua lucruri greu de realizat :
1.*Sa pui ideile tale in capul altuia.
2.*Sa pui banii altuia in buzunarul tau.
Concluzii:
– cel care reuseste primul lucru se numeste profesor!
– cel care reuseste al doilea se numeste businessman !
– cel care le reuseste pe amandoua se numeste SOTIE !
– cel care nu reuseste nici una, nici alta se numeste sot !

Tatal nostru, sa-mi bag p%^$

Intamplare cat se poate de reala.

El se uita la meci relaxat intins in pat, ea doarme langa el aproape goala pe caldura asta. La meci mereu adoarme ca cica verdele ala ii face somn. Mna, bine ca doarme si nu ma cicaleste isi zice el. Toate bune si frumoase pana ce se termina prima repriza. Aici apare  un mare defect  profesional : erectia dintre pauze. El fiind invatat sa faca sex automat intre reprize si sa termine repede cand ies baietii de la cabine.

Ea fiind aproape goala, el se urca incet pe ea si incearca sa i-o bage pe la spate nemaicontand daca aceasta se trezeste sau nu. Atunci fata se trezeste si se uita mirata la el cum sta cu pula in mana.

-Ce faci? intreaba proasta mirata, desi era evident ce incerca sa faca. Doar nu voia sa o omoare cu pula si sa o bage in saci de plastic la frigider.

– Pai nu e evident ? raspunse el tot cu o intrebare.

– A, nu vreau ca ma doare capul foarte tare, lasa pe maine dimineata. Spuse fata pe jumatate adormita.

– Sa-ti aduc ceva pentru durere de cap? incearca baiatul sa obtina o bucatica de puta facand pe cel caruia ii pasa stiind totodata ca nu are nici un medicament in casa.

– A, nu, spune-mi te rog tatal nostru incet langa cap de 3 ori si-mi trece, spuse fata cu un ton foarte serios.

– Ce sa spun??? replica oripilat baiatul.

– Ea ca ce??? nu stii tatal nostru? unde traiesti intr-o grota? toata lumea stie tatal nostru.

– A, ok, il spun. De 3 ori ai zis?

– Da, spuse fata bagand capul in perna, hai zi-l de 3 ori ca o sa ma linistesc si o sa adorm.

– Tatal nostru, Tatal nostru, Tatal nostru.