Zece motive pentru care un barbat nu are nici o sansa in fata sotiei…

1. Daca iei decizii fara sa o consulti, esti misogin. Daca ia decizii fara sa te consulte, este o femeie emancipata.

2. Daca muncesti prea mult, o neglijezi. Daca nu muncesti, nu esti bun de nimic.

3. Daca ea are un serviciu plictisitor si prost platit, este exploatata. Daca tu ai un serviciu plictisitor si prost platit, ar trebui sa faci bine sa-ti gasesti ceva mai bun.

4. Daca tu esti avansat inaintea ei, femeile sunt marginalizate. Daca ea e avansata inaintea ta, femeile au drepturi egale cu barbatii.

5. Daca ii spui ca arata bine, este hartuire sexuala. Daca nu ii spui, este indiferenta crasa.

6. Daca o rogi sa faca ceva ce nu ii place, incerci s-o domini. Daca iti cere sa faci ceva ce nu iti place, este o favoare pe care nu e frumos s-o refuzi.

7. Daca incerci sa arati bine, probabil ai pe altcineva. Daca nu, esti neingrijit.

8. Daca ii aduci flori, urmaresti ceva. Daca nu ii aduci, esti nerecunoascator.

9. Daca esti mandru de realizarile tale, esti un egoist. Daca nu, esti total lipsit de ambitie.

10. Daca are o durere de cap, trebuie sa se odihneasca. Daca ai o durere de cap, n-o mai iubesti.

Ecuatii

Ecuatia 1
Omul = mancat + dormit + munca + distractie
Magar = mancat + dormit
Atunci:
Omul = magar + munca + distractie
Deci:
Omul – distractie = magar + munca
Cu alte cuvinte:
Omul care nu stie sa se distreze = Magar la munca

Ecuatia 2
Barbat = mancat + dormit + castig bani
Magar = mancat + dormit
Atunci:
Barbat = Magar + castig bani
Deci:
Barbat – castig bani = Magar
Cu alte cuvinte:
Barbatul care nu castiga bani = Magar

Ecuatia 3
Femeia = mancat + dormit + cheltuiala
Magarul = mancat + dormit
Atunci:
Femeia = Magar + cheltuiala
Deci:
Femeia – cheltuiala = Magar
Cu alte cuvinte:
Femeia care nu cheltuie = Magar
Daca includem ecuatia 2 in ecuatia 3
Barbatul care nu castiga bani = Femeia care nu cheltuie
Deci:
Barbatul castiga pentru a nu lasa Femeia sa devina Magar
(Postulatul1)
Si:
Femeia cheltuie pentru a nu lasa Barbatul sa devina Magar
(Postulatul 2)
Deci avem:
Barbat + Femeie = Magar + castig bani + Magar + cheltuiala
Atunci, din postulatele 1 si 2 putem trage concluzia:
Barbatul + Femeia = 2 Magari care traiesc fericiti impreuna!

Experiment

Intr-o minunata insula pustie au fost adunati mai multi oamenii:

2 italieni si o italianca
2 francezi si o frantuzoaica
2 nemti si o nemtoaica
2 englezi si o englezoaica
2 bulgari si o bulgaroaica
2 japonezi si o japoneza
2 chinezi si o chinezoaica
2 americani si o americanca
2 irlandezi si o irlandeza

O luna mai tarziu, pe aceasta minunata insula pustie urmatoarele lucruri se intamplasera:

1. Un italian l-a omorit pe celalalt italian pentru femeia italianca.
2. Cei doi barbati francezi traiesc impreuna cu frantuzoaica intr-un fericit menaje-a-trois
3. Cei doi nemti au o programare saptaminala foarte stricta pentru vizitarea alternativa a nemtoaicei.
4. Cei doi englezi asteapta pe cineva care sa le-o prezinte pe englezoaica.
5. Cei doi bulgari s-au uitat lung la oceanul fara sfarsit iar unul din ei s-a uitat bine la bulgaroaica si apoi a inceput sa inoate.
6. Cei doi japonezi au trimis un fax la Tokyo si asteapta instructiunile.
7. Cei doi chinezi si-au deschis o farmacie/magazin de bauturi/restaurant/spalatorie si au lasat-o gravida pe chinezoaica ca sa le furnizeze angajati pentru magazine.
8. Cei doi americani se gandesc serios la sinucidere, pentru ca femeia americanca se tot plange de corpul ei, de adevarata natura a
feminismului, cum ar putea si ea face tot ce fac ei, necesitatea implinirii, diviziunea egala a treburilor in casa, cum nisipul si palmierii o fac sa arate grasa, cum fostul ei prieten ii respecata tot timpul parerile si a tratat-o mult mai bine decat o trateaza ei si cum
relatia cu mama ei se imbunatateste si cum in sfarsit taxele au scazut si nu mai ploua.
9. Cei doi irlandezi au impartit insula in Nord si Sud si au facut o distilerie. Ei nu-si amintesc daca mai era si o femeie pe acolo pentru
ca totul devenea cam cetos dupa primii litri de whiskey de nuca de cocos. In orice caz sunt satisfacuti pentru ca nici englezii nu se
distreaza deloc.

Cugetarea zilei

O femeie adevărată nu-i urează bărbatului noapte bună: ea i-o oferă!

Cum sa fiti fericiti

Cum faci un barbat fericit?
1. Gateste pentru el
2. Fa dragoste cu el
3. In rest lasa-l in pace

Cum faci o femeie fericita? Trebuie sa fii pentru ea:
1. prieten
2. societate placuta
3. iubit
4. frate
5. parinte
6. maestru
7. educator
8. bucatar
9. timplar
10. instalator
11. mecanic
12. electrician
13. stilist 1
14. sexolog
15. co-insarcinat
16. psiholog
17. psihiatru
18. terapeut
19. autodidact
20. organizator
21. tata bun
22. curat
23. simpatic
24. atletic
25. tandru
26. atent
27. galant
28. inteligent
29. glumet
30. creativ
31. puternic
32. intelegator
33. tolerant
34. precaut
35. ambitios
36. curajos
37. credincios
38. respectuos
39. sa-i faci des complimente
40. sa mergi cu placere la cumparaturi
41. sa nu exagerezi
42. sa fii bogat
43. sa fii rezistent la stress
44. sa nu te uiti si dupa alte femei
45. sa nu fii gelos
46. sa-i dai libertate
47. sa ai o relatie buna cu familia ta, fara s-o neglijezi pe ea
48. sa o consolezi si sa-i ridici moralul in momentele dificile si foarte important:
48. sa nu uiti aniversarile: a ei si a celorlalti membri ai familiei, prieteni, aniversarea casniciei voastre si a tuturor prietenilor, aniversarea logodnei voastre si….toate datele posibile pe care ea le uita

Grea decizie:

Nu e usor deloc sa fii femeie. Ce o sa creada in aceste momente donatorul de muie? Daca inghite inseamna ca e curva, daca scuipa pe jos, nu e gospodina, pateaza covorul. Grea decizie.

Barbatii sunt discriminati

1. Femeile pot fi promovate pe criterii gen sâni, coapse, fund, buze. Bărbaţii trebuie să aiba studii, experienţă, competenţă.
2. În caz de dezastre, catastrofe naturale, naufragii, femeile şi copiii sunt salvaţi primii. Bărbaţii întotdeauna la urmă…
3. Dacă două femei se îmbrăţişează, se ţin de mână, se sărută, stau împreună, etc, înseamnă că sunt… prietene. Dacă doi bărbaţi fac asta, sunt homosexuali.
4. Dacă o femeie nu se descurcă cu banii, înseamnă că are o problemă financiară. Dacă un bărbat nu se descurcă cu banii, el este un incapabil, un ratat, un neisprăvit.
5. Dacă o femeie face nazuri, este capricioasă, cu toane, nu ştie ce vrea, îşi exprimă liber emoţiile, se destăinuie, înseamnă că e “feminină”. Dacă un bărbat face asta, înseamnă că e imatur, slab, efeminat.
6. Femeile au dreptul să mănânce gratis la restaurant, să intre gratis în cluburi, etc. Bărbatul plăteşte întotdeauna.
7. Dacă o femeie singură nu face sex, este o femeie cinstită. Dacă un bărbat singur nu face sex, nu este bărbat.
8. Dacă vrea să facă sex, femeia trebuie să aleagă. Dacă un bărbat vrea sex, el trebuie să cucerească sau să plătească.
9. Dacă o femeie nu satisface sexual un bărbat, nu contează, el este oricum mulţumit. Dacă un bărbat nu satisface sexual o femeie, el este impotent.
10. Dacă o femeie naşte, este sfântă. Bărbatul ajunge sfânt cînd e răstignit pe cruce, etc.
11. Bărbatul trebuie să fie tot timpul amabil, politicos, atent cu femeile. Ele nu au nici o obligaţie în acest sens faţă de bărbaţi.
12. Femeile sunt numite “sexul frumos”. Bărbaţii: “porci”, “măgari” şi alte rase de animale.
13. Un bărbat, dacă are o problemă, trebuie s-o rezolve (că de-aia e bărbat). Femeia cheamă un bărbat.

Banc

– 10% din femei au facut sex in prima ora a unei primei intalniri.
– 20% din barbati au facut sex intr-un loc excentric.
– 36% din femei sunt in favoarea nuditatii.
– 45% din femei prefera barbatii cu par negru si ochi albastri.
– 46% din femei au incercat sexul anal.
– 70% din femei prefera sa faca sex dimineata.
– 80% din barbati nu au experimentat nici o data relatiile homosexuale.
– 90% din femei ar dori sa faca dragoste in padure.
– 99% din femei nu au incercat sa faca sex in birou.

Concluzie: statistic vorbind, ai o sansa mai mare sa faci sex anal dimineata cu o femeie in padure, decat sa faci sex in birou la sfarsitul zilei.

Morala: nu sta pana tarziu la birou. Niciodata nu se va intampla nimic bun.

Adevaruri despre o mamica singura

1. O mamica singura pune mereu pe primul loc copilul ei. Daca plangeti amandoi odata ca vreti tata-n gura, copilul le va primi pe amandoua, tu va trebui sa astepti;

2. O mamica singura este totusi femeie si are nevoie de pula ca de aer. Astfel va avea un tatic care s-o futa fara obligatii cand vrea ea, in timp ce va cauta un tata bun pentru copilul ei. De preferat sa fii taticul ei, nu al copilului.Cum sa-ti dai seama al cui tata esti: daca se fute cu tine relativ repede, clar nu o sa fii taticul copilului.

3. Stii ca ai castigat increderea unei mamici singure nu atunci cand ti-o ia in gura sau in cur, ci atunci cand iti da copilul sa-l duci singur la o  inghetata;

4. Tu vei fi  mereu pe locul doi pentru copil si chiar pentru mamica. Tatal natural va fi numarul unu in viata lor, oricat te-ai stradui si oricat de ticalos va fi acesta;

5. O mamica singura va avea profilul de Facebook plin de poze cu copilul ei, mesajul sa fie foarte clar pentru tine: vrei sa futi asa ceva? Uite pe cine trebuie sa obosesti prin parc ca sa adoarma mai devreme.

6. O mama singura nu va accepta usor ajutorul tau, ea are tendinta sa creada ca se poate descurca singura. Daca vrea sa traga la plug, las-o sa traga, nu veni cu tractorul pentru ca nu o ajuti cu nimic. Ea este independenta.

7. O mama singura este foarte apropiata de copilul el si-i poate spune mult mai multe decat crezi. Asa ca sa nu fii suprins daca acesta se uita lunga la tine dupa ce ai incercat sex anal cu mama sa.

8. O mama singura nu poate petrece o noapte cu tine intr-un club sau oriunde in alta parte pentru ca ticalosii aia nu primesc copii mici in carucior mai pe nicaieri.

9. O mama singura nu a mai dat demult comenzi decat cainelui, astfel, daca o sa ajungi partenerul ei de viata, o sa duci gunoiul mult timp, chiar si daca galeata e goala.

Ce inseamna?

– Ce înseamnă a face dragoste?
– Este ceva ce face o femeie în timp ce un bărbat o fute…

Ghid practic pentru femei. Sanatatea ta conteaza pentru noi.

Sau mai bine zis, sanatatea pizdei tale. Cum e si normal, orice gaura creata in organism si lasata expusa la tot felul de obiecte contondente, se infecteaza. Asta e definitia pizdei. O gaura undeva intre picioare. Arata si se simte ca ceva neterminat, de unde a provenit aceasta gaura puteti afla din teoria mea mai veche scrisa  aici.

Dar daca ai suficienta grija de aceasta gaura, o poti pastra in niste limite decente de sanatate. Iata fetelor pentru voi special o serie de sfaturi privind ingrijirea pizdei voastre. Nu o fac special pentru voi, cat pentru noi barbatii care au de suferit in urma defectarii gaurii:

– spal-o cat mai des posibil. Pizda secreta tot felul de lubrifianti, substante cleioase, branza, lapte, ceva cu miros de peste…. Stiti foarte bine la ce ma refer. Cand simtiti ca vine miros de branza si peste pana sus, nu e de la bucatarie sau de la cosul de gunoi, e timpul sa faceti o baita scurta.

– spala si dezinfecteaza tot ce intra acolo. Ai luat castraveti de la piata si cand ai vrut sa faci o salata ai ajuns in situatia de a nu te putea abtine sa-ti bagi un castravete in gaoaza? Nu e neaparat un lucru rau, nu te condamn, dar spala bine leguma inainte. Ai cumparat un trafalet sa dai cu var prin casa si te-ai trezit cu manerul bagat adanc? Spala-l inainte. Daca din greseala a ramas capacul de la spraiul impotriva insectelor inauntru, mergi de urgenta la medic.

– nu te fute cu nespalatii. Ca sa fii sigura ca pula e curata, s-a inventat pentru asta un test simplu: sexul oral. Curata cu gura intai ca sa stii ca nu o sa ai probleme pe parcurs. Este spre binele tau ca femeie.

– daca in anumite situatii se impune o lubrifiere artificiala a gaoazei, nu-l lasa pe individ sa-ti dea vre-o 3 flegme mai mult sau mai putin verzui acolo. Cumpara de la sex shop tot ce ai nevoie.

–  daca futalaului ii pute gura, nu-l lasa sa-ti dea limbi. Clar o sa te infectezi de ceva, obligatoriu. O sa te simti bine pe moment, dar apoi o sa ajungi sa regreti.

– cand te stergi la cur, fa-o in sensul corect, in asa fel incat sa nu cari cacat inauntru.

– cand te masturbezi, ai grija sa te speli bine pe maini inainte, eventual spala-te pana la cot, ca nu se stie cat de tare te infierbanti.

– dupa sex anal obligatoriu schimbi prezervativul sau pula. Este strict interzis sa introduci pula din cur in gaoaza.

Sa nu crezi niciodata. Episodul 1: Partener

Ca oamenii sunt rai, perversi, egoisti si fac tot ce le sta in putinta sa le fie bine, este acceptat de societatea in care traim. Dar ca femeile sunt mult mai rele, mult mai perverse si mai pe interes, si mint infinit mai mult decat barbatii, este acceptat numai de catre o parte, de catre cei numiti misogini.

De exemplu, cand vine vorba de partenerii de sex ai prietenei tale, cea mai mare minciuna este: „esti al x-lea partener sexual (unde „x” depinde de cat este de nesimtita, curva sau uituca este)”.

Niciodata, dar absolut niciodata o femeie nu-ti va spune sincer a cata pula ai fost la curul ei. Asta cu exceptia cazului in care o iei virgina si-ti scoate ochii ca i-ai rapit virginitatea.  Asa ca orice ar spune, sa nu o crezi. Da, este adevarat ca un barbat care se respecta  nici nu intreaba. Daca in timpul relatiei voastre nu-si baga ceva strain, aproape nici nu conteaza. Dar nici nu e ok ca x sa fie mai mare sau egal cu 10 si sa tinda la  plus infinit.

Poti avea parte de niste situatii penibile cand iesi intr-un bar undeva intr-un oras relativ mediu si sa-ti dai seama intr-un tarziu ca la mesele alaturate sunt 4 tipi cu care prietena ta si-a tras-o inainte de a te cunoaste pe tine (sau cel putin asa speri). Intr-un spatiu relativ restrans s-au adunat 4 frati de pizda cu tine. Incerci sa te prefaci ca nu-ti pasa, dar parca nu e chiar asa. Situatia devine foarte penibila.

Din aceasta cauza femeile au tendinta de a micsora x-ul cat mai mult posibil. Marea majoritate o sa te plaseze pe locul 2,3 sau maxim 4.  Asadar daca-ti spune ca esti al 3-lea, sigur esti minim al 15-lea (nici ea nu mai stie bine), iar daca-ti spune ca esti al 4-lea, e grav de tot, scapa de ea urgent.

Mituri femeiesti

Exista pe lumea asta extrem de multe specimene mult prea proaste pentru a fi inca in viata. Rar mai gasesti o femeie calumea, esti obligat sa te zbati intr-o baltoaca coclita pline de proaste care cred  in tot felul de superstitii si vorbe din popor. Iata cateva mituri pentru voi dragelor (stiu ca nu citesc pe aici asemenea specimene, dar voi ceilalti, le puteti atentiona despre existenta acestui post):

1. Daca sug pula inseamna ca sunt curva. Nu draga mea, daca sugi pula inseamna ca iti place cu adevarat ce faci si esti o femeie normala. 99% sug pula iar celelalte nu recunosc sau chiar nu o sug pentru ca sunt dereglate. Sexul implica si sexul oral. Ii arati partenerului ca faci ceva ca sa se simta bine, iar daca te simti si tu bine cand o sugi, nu inseamna neaparat ca esti curva. Abia daca sugi pula pe bomboane la necunoscuti esti o curva penala. Sau pe bani. Asa ca da-i inainte, esti ok, nu mai pleca capul la ce zice bunica-ta. Ar suge-o si ea dar nu mai are de la cine (sper).

2. Daca ma fute in cur inseamna ca-si bate joc de mine. Nu draga, daca te fute in cur pertenerul inseamna ca vrea sa mai diversifice putin activitatea voastra sexuala. O femeie care se fute si in cur este mai apreciata de catre barbati pentru ca orice gaura in plus este binevenita. Reprezinta un bonus, si cui nui plac bonusurile? Si retine: barbatul se plictiseste de futut la aceeasi gaoaza si are tendinta sa o schimbe pentru ca asa e programat genetic. Pune curul la bataie ca altfel o sa-l pierzi mai devreme sau mai tarziu.

3. Daca seara imi da 7 numere si dimineata ma trezesc cu chef de sex, sunt nesatula. Nici pe departe. Orice barbat viseaza de mic copil: orice erectie=futai. Sa nu-ti fie niciodata rusine sa ceri de mancare si sa te futi. Cand ti-e foame mananci, cand ti-e a fute te futi. Deci baga mare si da cu pizda-n el ca nu o sa se supere in veci. Dar cu conditia sa fie acelasi pertener. Atentie.

4. Daca nu ma tine in brate dupa futai, inseamna ca nu ma iubeste. Deregula dupa sex barbatul este foarte obosit (asta daca stie sa futa), este transpirat si secatuit de puteri. Are nevoie sa se hidrateze si sa se odihneasca, eventual are nevoie de un dus. DAR  NICI INTR-UN CAZ NU ARE NEVOIE SA FIE SUFOCAT DE INCA UN CORP INCINS SI TRASNPIRAT. Fa-ti treaba cu el si lasa-l sa-si revina. Daca se intoarce cu spatele si adoarme inseamna ca a dat tot ce a avut mai bun in el sa te faca sa te simti bine. Nu ai de unde sa stii daca te mai iubeste sau nu. Nu fi proasta, lasa-l sa doarma.

5. Daca ma ingras cat o vaca ma va fute mai rar sau deloc. Aici draga mea, ai dreptate. Nu trebuie sa arati ca femeile de prin reviste sau filme porno, dar trebuie sa-ti dai silinta cat de cat sa arati normal. Cu cat esti mai grasa, cu atat vei primi pula mai rar. Asta sa fie clar. Nimeni nu vrea sa vina acasa si sa futa un casalot esuat pe canapea.

Banc

Intră un tip în biserică pentru a se spovedi. Preotul îl întreabă:
– Cu ce ai păcătuit fiul meu?
– Părinte, eu sunt foarte lacom.
– Lăcomia este un păcat greu. Pentru a te ierta, trebuie să dai 50 de euro primului om întâlnit în calea ta.
– 50 de euro, unui necunoscut?
– Fiul meu, dacă vrei să ajungi la calea cea dreaptă, anume cu asta trebuie să începi.
Iese tipul din biserică, afară nimeni, merge un pic vede o femeie, pantofi pe tocuri, fustă mini, câteva straturi de cosmetică, se apropie de ea, îi întinde 50 de euro și-i spune:
– Poftim, țineți vă rog.
– Nu, e prea puțin, trebuie minim 100
– De ce 100? Părintele a zis 50.
– Păi da, dar părintele e client fidel.

Politia nesimtirii – Episodul 3 Proastele care n-o sug

Personal nu am intalnit inca o femeie care sa nu suga pula, vorbind despre subiect cu o gramada de prieteni, nu am gasit nici unul care sa afirme ca ar fi intalnit. Dar si dinozaurii au existat, chiar daca nu i-a vazut nimeni. Este trist, dar acest fenomen exista si desi pare incredibil sunt si femei care sunt extrem de nesimtite si nu sug pula. Incerc sa incropesc un top 5 al motivelor pentru care nu ar suge-o :

1. Pentru ca e murdara. Da, era murdara acum 100 de ani cand oamenii se spalau de doua ori pe an si cand ii prindea ploaia. Dar acum, dragele mele, aflati ca pula este mai curata decat sunteti voi sub limba.

2. Pentru ca are gust rau. Nu stiu ce gust are, dar nu cred ca poate fi mai rea la gust decat uleiul de peste, si pe ala il luati fara comentarii.

3. Pentru ca le intra flocii in ochi. Nu cred ca mai e o scuza, igiena personala a masculului modern s-a schimbat radical in ultimul timp.

4. Pentru ca este prea mare. Desi este de multe ori adevarat, nu te obliga nimeni sa o inghiti pe toata din prima. O bagi cat poti, si cu timpul inveti sa faci si deep throat, rabdare.

5. Pentru ca ejacularea in gura este scarboasa. Poate fi adevarat, dar nu este si obligatorie.

Asa ca dragii mei, daca sunteti atat de ghinionisti sa aveti o prietena care refuza sa o suga, iesiti un pic pana la baie si sunati la politia nesimtirii.

Primul membru al echipajului ii va tatua pe obraji cate o pula imensa indreptata spre coltul gurii, al doilea ii va modifica buletinul bagandu-i numele de familie “Sug pula” iar al treilea ii va introduce in sange o cantitate de spermatozoizi destul de mare pentru a o face dependenta la fel cum un drogat este dependent de cocaina. Va ajunge apoi sa cerseasca o muie la colt de strada.

Singura

Mereu vad gaoaze bune de pula care se lauda ca sunt singure. Merg cu nasul in vant ca sunt independente, ca se descurca in viata si singure fara ajutorul barbatilor care sunt porci, care vor ingrijiti, care vor slugariti, care vor supti de pula, si mai presus de toate care vor sa fie tratati cu respect.

Pai ce pizda noastra, noi suntem bine mersi si singure. Castigam bine, ne distram de minune intre fete in club, luam peste picior pe oricine se da la una din grupul nostru, ca doar noi suntem independente si nu avem noi nevoie de un barbat in viata noastra.

Cred ca sunteti si voi satui de astfel de specimene independente, pussy power. Dar haideti sa va spun eu cum sta cu adevarat treaba.

Pentru ca  o femeie sa reuseasca sa stea singura mult timp aceasta trebuie sa nu fie curtata/intrebata/agatata  de absolut  nimeni. Iar ca o femeie sa nu fie curtata, trebuie sa indeplineasca anumite cerinte in ceea ce priveste aspectul cel putin in prima faza:

– sa fie grasa, dar grasa bine, nu plinuta asa oleaca, pentru ca pentru astea plinute exista destui bolnavi cu fetisuri pentru cururi de cate un mentru cub.

– sa fie extrem de urata, dar cand zic extrem de urata ma refer la alea cu care ti-e frica sa ramai singur in casa noaptea.

Deci nasoalele au toate motivele sa boceasca ca sunt singure sau sa faca pe independentele financiar si emotional. Alea bune insa, nu au nici o scuza atunci cand afirma ca sunt singure. Alea bune pur si simplu nu pot sa fie singure, nu le lasa pula sa fie singure, pentru asta s-au nascut.

Asadar toate gaoazele bune care sunt singure au un „tatic” lovelar nu neaparat insurat care le fute si le da bani de un cico. Tipul este discret, nu se afiseaza cu fata in public, ii umple gura/pizda/curul din cand in cand apoi se imbraca si pleaca. Fata ramane cu un banut lunar pe un cardulet acolo si se lauda ca-i singura si independenta. Ii merge bine pe plan sexual si financiar si nu-i mai trebuie nici un luzar oficial care sa o gelozeasca non stop. Se bucura de libertate.

Nu stie nimeni ce face ea, asa ca poate spune orice. Dar noi stim ca o femeie nu poate trai mult timp fara pula, mai ales daca este extre de buna de pula. Asa ca data viitoare cand mai incercati sa agatati o bunaciune care e burlacita convinsa, abordati-o direct cu vechea fraza :

– Auzi papusa, cat e numarul? Sau imi trebuie abonament?

Banc

Un tip, începator în ale golfului, se rataceste pe la jumatatea terenului de golf.
Din fericire întâlneste o femeie si o roaga sa-l ajute sa se orienteze.
– Uitati, domnule, dumneavoastra sunteti cu o gaura în urma mea. Cum eu sunt la 6, dumneavoastra sunteti la 5.
Omul fericit se pune din nou la joc, dar dupa un timp se pierde iarasi.
Întâmplarea face ca întâlneste aceeasi femeie si o roaga înca o data sa-l orienteze.
– Continuati sa fiti cu o gaura în urma mea.
Cum eu sunt la 8, dumneavoastra sunteti la 7.
Omul îsi cere scuze, termina jocul si intra în Club unde o vede pe tânara femeie.
Ca semn de recunostinta, o invita sa ia ceva împreuna.
– Cu ce va ocupati? întreaba el ca sa sparga gheata.
– Nu am curaj sa va spun, fiindca toti oamenii carora le povestesc râd de mine.
– Aveti cuvântul meu ca n-am sa râd de dumneavoastra!
– Ei, bine, vând tampoane.
Tipul începe sa râda nestapânit, atragând atentia celor din jur.
– Scuzati-ma ca m-am amuzat asa tare, dar eu vând hârtie igienica, si, dupa cum se vede, sunt iarasi cu o gaura în urma dumneavoastra!

Femeie vs Barbat 3

8. Succesul:
Un barbat realizat este acela care produce mai mult decat poate cheltui el pe ţigări, băutură, benzină şi, eventual un hobby, plus sotia sa pe orice crede ea de cuviinţă.
O femeie realizata este aceea care poate gasi un astfel de barbat.
9. Mariajul:
O femeie se casatoreste cu un barbat, sperand ca acesta sa se schimbe odată şi odată, insa el nu o va face niciodată. Bărbatul rămâne un copil (poate părea retardat pentru femeie), doar preţul jucăriilor se schimbă (remember, cât costau maşinuţele metalice acum 40 de ani şi cât o ajuns acuma un Corvette sau un Pontiac Firebird!!!)
Un barbat se casatoreste cu o femeie, sperand ca aceasta sa nu se schimbe niciodată, insa ea o va face ireversibil pe la 40 de ani.
10. Vestimentatia ingrijita:
O femeie este ingrijita şi parfumată cand merge la cumparaturi, cand uda plantele, arunca gunoiul, raspunde la telefon, citeste o carte sau un mail etc. Explicaţia este că “aşa se simte ea bine”.
Un barbat va fi oarecum aranjat cu ocazia unei nunti sau a unei inmormantari. El nu se simte deloc bine decorat ca un papiţoi, la costum şi cravată, mai ales că costumul de banchet îl strânge rău la subţioară şi îl roate ucigător între picioare, din cauza alungirii inexplicabile în timp a scrotului şi a “apendicelui” dintre membrele inferioare.
11. Natural:
Barbatii se trezesc la fel de neatragatori ca atunci cand s-au culcat.
Femeile, cumva, se „deterioreaza” in timpul noptii. Cea mai bună dovadă este faptul că, înainte de căsătorie, ceasul deşteptător stă pe noptiera femeii, dar bărbatul opreşte soneria de dimineaţă, ca să se poată freca de coapsele şi sânii ei, într-un fel de preludiu comprimat. După 40 de ani, ceasul stă pe noptiera bărbatului, pentru că el speră să nu-i vadă dimineaţa faţa consoartei, plină de “tratamente cosmetice” lipicioase şi inestetice. De oprit soneria deşteptătorului, o opreşte, acum, nevasta, dar nu ca să se frece de părţile intime ale bărbatului aflate în plină activitate pseudosexuală (erecţia matinală e legată doar de aparatul urinar), ci doar ca să îl împungă pe soţ cu un genunchi bine plasat, inghinal dacă se poate, şi să îl anunţe drăgăstos că trebuie “s-o taie la lucru”
12. Familia:
Ah, copiii… O femeie stie totul despre copiii ei. Stie la ce ora este programarea la dentist, la înot, la baschet, când începe şcoala, cunoaste relatiile lor sentimentale si anturajul, mancarea preferata, temerile ascunse si sperantele si visele. Un barbat are o vaga idee ca in aceeasi casa exista niste omuleti foarte mici, care nu îl lasă în pace când sunt meciuri la TV şi care îi tot umblă prin “History” la PC , făcându-l de rahat că s-a dat pe site-uri porno.
Femeia ştie că, la bătrâneţe, care e oricum foarte îndepărtată, va locui cu copiii ei, care îi vor purta de grijă şi îi vor face toate poftele. Un barbat are o bănuială că omuleţii mici, care vor creşte mari rapid, îl vor izgoni foarte curând la azil, pentru că “aşa e cel mai bine pentru toţi”. Bărbatul speră doar să nimerească la acelaşi azil cu gaşca lui…

Femeie vs Barbat 2

4. Baia si lucrurile personale:
Un barbat are 6-7 obiecte in baie: o periuta de dinti veche şi roasă, pasta de ras, aparatul de ras, un prosop luat de la hotel, şlapi, vreo apă de colonie primită cadou cu ani în urmă şi deodorantul de acu’ juma’ de an, luat de nevastă pe bonuri de masă, ca să “nu mai pută în halul ăsta…”.
Numarul mediu aproximativ al obiectelor din baia unei femei este de 337. Un barbat nu este capabil sa identifice majoritatea acestora, doar le rearanjează când le dărâmă în căutarea lui anuală, disperată după beşişoarele de urechi.
Femeia se chinuie toată viaţa să păstreze colacul şi capacul de la WC pe poziţia “normal închis”, chiar dacă asta provoacă mici inundaţii mirositoare când bărbatul vine să urineze noaptea (cu lumina stinsă, ca să nu piardă şirul visului foarte reuşit cu Dolly Parton şi sora ei geamănă).
Femeia va avea grijă tot timpul să aşeze un odorizant de toaletă pe marginea WC-ului, iar acesta să fie mereu plin. Bărbatul nu ştie foarte clar ce rol are chestia aia verde sau albastră, dar va încerca totdeauna să o nimerească cu jetul său precis de urină, şi să păstreze jetul acolo până dizolvă conţinutul.
5. Argumente si discutii:
Femeia are intotdeauna ultimul cuvant, in orice fel de conflict. Orice ar mai avea de spus barbatul dupa aceea, este, de fapt, doar inceputul unei noi discutii conjugale.
6. Pisicile şi natura, în general:
Femeile iubesc pisicile şi le smotocesc ore în şir, le parfumează şi le pun panglici la gât. Şi barbatii iubesc pisicile, dar în felul lor. Ei le alunga imediat ce femeia nu mai este de faţă, eventual cu un şut “a la Ronhaldino ”, care ajută pisica să se deplaseze cu o viteză superioară spre locul stabilit de bărbat.
Dacă o femeie vede un fluture pe o floare, se va apleca spunând un “Uaaai, iubi, ce drăguţ, vino să vezi şi tu!”. Bărbatul va încerca să nimerească fluturele cu o flegmă gen Poxipol, pentru ca bâzdâgania să rămână cât mai mult timp acolo unde-i place.
7. Viitorul:
O femeie isi face griji cu privire la viitor pana cand se casatoreste. Punct.
Un barbat nu isi face niciodata griji referitoare la viitorul îndepărtat, pana cand se casatoreste. Viitorul bărbatului este legat de ce fumează mâine, dacă are bani de bere şi cam câţi kilometri mai rulează maşina după ce acul de benzină “intră pe roşu”…

Femeie vs Barbat 1

1. Numele:
Când fetele se intalnesc la o cafea, ele vor discuta mai mult în şoaptă, spunandu-si frumos pe nume: Ana, Maria, Cristina si Andreea. Daca bărbaţii ies la o bere, vor monologa zgomotos, spunandu-si (afectuos): „Grasule”, „Prostule”, “Labă tristă”, „Testosule”, „Hipstăre” sau „Mosule”.
2. Achitarea notei de plata:
Cand vine nota de plata, bărbaţii vor plati fiecare cate 10 lei, chiar daca nota este de 25 lei pentru 4 persoane. Niciunul nu are marunt si niciunul nu recunoaste ca vrea rest, deşi calculează mental că a lăsat ciubuc cam cât o bere sau o juma de pachet de ţigări… În plus, totdeauna rămâne unul la sfârşit, care nu mai scoate bani din buzunar, pentru că “s-a adunat destul de la ceilalţi…”
Cand femeile primesc nota, scot imediat calculatorul din geanta. Îşi plătesc corect partea, până la ultimul leuţ, aşteaptă restul şi îl împart corect între ele.
3. Banii:
Un barbat va plati 20 lei pentru ceva ce valoreaza doar 10 lei, dar are nevoie de acel ceva.
O femeie va plati 10 lei pentru ceva ce nu îi este necesar, dar valoreaza 20 lei si este la reducere…