Banc

Un student moare. Ajunge in fata lui Dumnezeu. Dumnezeu ii spune:

– Am doua vesti pentru tine: una rea si una buna; cea rea este ca nu te pot trimite in Rai pentru ca ai dus o viata destrabalata (bautura, droguri, femei); vestea buna este ca exista doua Iaduri: Iadul normal si Iadul studentesc, iar tu poti alege unde sa te trimit!

– Pai vreau in Iadul normal ca am fost student o viata-ntreaga.

– Atunci asa sa fie!

Ajunge studentul in Iadul normal, si este intampinat de la intrare cu chefuri. Era superb, bautura, droguri, femei… mai ceva ca pe Pamant… si chefuieste pana dimineata. Cand sa se duca la culcare… Cioc, cioc in usa! Deschide si era un dracusor cu un piron in mana…

– Ce vrei?, intreba studentul.

– Pai te-ai chefuit toata noaptea, iar eu acum trebuie sa-ti bat pironul asta in fund! Studentul neavand ce sa faca se supune la acest tratament. A doua zi iar chefuri si inainte de culcare dracusorul apare cu alt piron pe care il bate studentului in fund. Dupa trei luni studentul, exasperat de tratamentul ce il aplica dracusorul se duce la Dumnezeu si ii spune:

– M-am saturat de Iadul normal, nu ar fi posibil sa ma duc in Iadul studentesc?

– Cum sa nu!, ii raspunde Dumnezeu.

Ajunge in Iadul studentesc si aici exact la fel ca in Iadul normal. Inainte de culcare studentul asteapta vizita dracusorului, dar acesta nu apare. Fericit cu timpul uita de piroane si dracusor si o tine intr-un chef continuu. Dupa trei luni dupa un chef grozav, inainte de a se baga in pat studentul aude: Cioc, cioc, in usa! Speriat se duce si deschide usa. Era dracusorul, dar de data asta avea un brat de piroane, si ii spune studentului:

– Ai intrat in sesiune!

Cugetarea zilei

Daca femeia ar fi buna, si Dumnezeu ar avea una.

Sigur nu stiati ca:

-Iisus s-a nascut din mama virgina aceasta fiind fertilizata in vitro de catre o fantoma?
-detine recordul mondial pentru cea mai lunga perioada de abstinenta sexuala si anume 33 de ani?
-pe langa ca era tamplar,el de asemenea mai practica iluzionismul,medicina alternativa si multe alte practici ‘magice’?
-inelele lui Saturn sunt de fapt preputul lui Iisus fapt dovedit de teologul Leo Allatius?
-Biblia ne invata ca Iisus era o forma de viata neconventionala el fiind alcatuit din paine integrala si vin Chateau Cheval Rouge?
-ii iubeste asa de mult pe americani incat a tinut secret mantuirea sa pana in anul 1492?
-a reusit sa comita sacrificiul suprem chiar daca dupa 3 zile a inviat?
-de asemenea a murit si a inviat de mai mult de 2000 de ori?
-este primul caz confirmat de ‘inaltare’?
-unul dintre hobby-urile sale este aparitia in visele schizofrenicilor?
-pana si el si-a pierdut speranta in Dumnezeu strigand de pe cruce ‘Eli, Eli, lama sabahtani’ in traducere aproximativa ‘Dumnezeul Meu, de ce M-ai părăsit’?

Cum a aparut blonda

De ce a inventat Dumnezeu blonda? Simplu. Oaia nu era în stare să aducă o cutie de bere din frigider!
Da’ cum de a inventat Dumnezeu bruneta? Şi mai simplu, nici blonda nu era în stare să o aducă!

Banc

Vine fiica lui Becali și-i spune:
– Tată, eu mă mărit.
– Cumm??? Cu cine???
– Cu un preot…
– Ce??? Ai înnebunit complet???
– Tată, eu îl iubesc… Inima nu o poți înșela….
– Bine fata tatei… dar adu-l la castel, măcar să fac cunoștință cu el..
Îl aduce ea pe preot, se așează el cu Becali l-a masă și discută:
– Bă ginerică, tu știi că fata mea poartă doar haine scumpe pe care dă 10000 de euro lunar?? Cum ai să reușești tu să-i satisfaci capriciile? De unde ai să ei așa bani??
– Dumnezeu o să ne ajute….
– Dar ea mai are obiceiul ca în fiecare săptămână să plece la Paris să-și facă coafura. Ce zici de asta??
– Dumnezeu o să ne ajute…
– Daa??? Ea merge numai pe Ferrari sau Porsche, și în fiecare jumătate de an schimbă modelul.
– Dumnezeu o să ne ajute…
Au mai stat ei un pic, după asta ginerică pleacă. Fiica îl întreabă pe Becali:
– Cum ți-a părut logodnicul meu?
– Păi cum??… e prost dă-l dracului…. Dar mi se rupe inima când mă numește Dumnezeu.

As fi putut crea o lume mai buna

Daca as fi fost Dumnezeu as fi facut o lume mai buna, as fi creat o lume plina de iubire, lipsita de dusmanie, de razboaie, de mizerie, de foamete…. As fi creat o lume aproape perfecta.

1. In primul rand as fi programat genetic barbatul in asa fel incat toate pulile sa fie la fel. Astfel nu ar mai exista arogantii, increzutii detinatori de pula mare; nu ar mai exista pupincuristii, lingaiii cu pula mica, si nici mediocrii care nu o sa iasa niciodata in viata lor cu nimic in evidenta pentru ca au pula medie si se vor multumi cu ce fac si cu cat fac. Asta ar elimina ura intre barbati si ar duce la disparitia rivalitatilor tampite dintre acestia, poate si a razboaielor. Plus ca femeile nu ar mai fi curioase sa testeze diferite marimi si gusturi  de pula. Astfel nu ar mai exista curvasaraia si inselatoria in rasa feminina.

2. Apoi as crea la femei o a doua pizda. O pizda ideala care nu se imbolnaveste, care nu are menstruatie, prin care nu poate sa se procreeze. O pizda facuta doar pentru futut. Ar disparea asfel milioane de sarcini nedorite, milioane de batai conjugale din cauza imbolnavirii pizdei sau a menstruatiei. Femeia ar fi disponibila pentru sex 24 din 24 ore. Iar sexul ar fi 100% sigur. Bineinteles, daca vrei sa faci copii folosesti pizda de baza, cea secundara este doar pentru placere.

3. As programa genetic femeia sa nu se poata simti satula dupa masa daca nu suge pula. Exact ca un caine vagabond care nu se satura daca nu mananca un cacat chiar dupa ce-l adopti si-l iei acasa si singurul cacat pe care-l gaseste este al lui. Suptul pulii va armoniza relatia dintre barbat si femeie si va duce la reducerea tensiunilor din lume. Ambele parti vor fi satisfacute in urma acestui proces.

4. As programa femeile sa dea lapte mereu incepand cu varsta pubertatii si sfarsind undeva la 40 de ani cand sanii vor fi prea gretosi pentru a fi supti sau mulsi. Laptele matern este o sursa excelenta de hrana, de ce sa se termine la scurt timp dupa nastere? De ce femeia sa nu dea lapte in continuare? Ar disparea cu siguranta foametea din tarile subdezvoltate si nu numai.

5. As fi programat disparitia parului pubian si parului de sub brat. Mereu trebuie ras, mereu trebuie avut grija sa nu ai stuf prin aceste locuri. Asa ca, ce rost mai are acest par? Nu ar fi mai bine sa nu existe de la inceput?

6. As fi programat femeia in asa fel incat sa nu poate minti un barbat. Exact ca robotii inteligenti de prin filemle SF care sunt programati sa nu faca rau oamenilor. Astfel femeia ar fi scutita de la bataile zilnice. Sotia nu ar mai veni acasa cu pantofi de 10 milioane si ti-ar spune cu zambetul pe buze ca i-a luat de la 38 mii. Prietena nu te va insela niciodata pentru ca va sti ca nu poate sa te minta, nu ar mai putea sa spuna ca o doare capul cand vrei sa o futi… Posibilitatile sunt enorme.

Banc

Cică moare un inginer şi ajunge la Porţile Raiului. Il caută Sfântul Petru prin catastife, prin hârtii, agende, caiete, da’ nu-l găseşte defel, şi atunci îi spune inginerului:

– Îmi pare rău, nu eşti pe listă, nu pot să te las să intri. Trebuie să te duci în Iad.

Tipul, ce să mai zică, se duce în Iad. Dar nu trece multă vreme, şi inginerul, sătul de mizeriile specifice Iadului, se pune pe treabă şi începe să proiecteze diverse îmbunătăţiri.

Cu trecerea timpului, în Iad încep să beneficieze de ISO 9000, SAP, control de fluxuri de cenuşă, aer condiţionat, cuptoare de smoală cu alimentare automată, closete cu auto-spălare, sala maşinilor, programe de siguranşă şi prevenire a accidentelor, scări rulante, reţele de comunicaţii cu fibră optică, programe de mentenanţă predictivă, sisteme de control field bus şi Hart, acces pe bază de amprente digitale, Wi-fi, iPod-uri, etc…

Într-o bună zi, îl sună Dumnezeu pe Satana la telefon şi-l intreabă:

– Ei, şi cum mai e pe la voi, cum merg lucrurile pe acolo jos?
Îi răspunde dracul:

– Suntem pe cale să ne certificăm ISO 9000, 14000, 18000, 21000, avem un sistem de control de flux al cenuşii, aer condiţionat, closete cu drenaj prin infraroşii, scări rulante cu limitatoare automate de sarcină, echipament domestic pentru eficienţă energetică, Internet la liber… Până şi eu am publicat prima versiune a paginii mele web.

La care Dumnezeu tună prin telefon:

– Ceeeeeeee??? Vrei să spui că ţii cumva acolo la tine vreun inginer???

Scaraotchi, cu tupeu, îi raspunde:

– Da! Da’ de ce îintrebi?

– Aşa ceva nu se poate admite! Ce face un inginer în Iad? Locul lui nu este în Iad. Inginerii întotdeauna merg în Rai. Să mi-l trimiţi imediat, m-ai auzit?
– Nici să nu visezi aşa ceva, zice dracul. Inginerul va rămâne cu mine pentru eternitate.

– Trimite-mi-l imediat sau… TE DAU IN JUDECATĂ!

La care Satana începe să râda în hohote:

– Nu zău, chiar aşa? ŞI… DE UNDE O SĂ SCOŢI TU UN AVOCAT?

Ultra mega bomba : Dumnezeu exista cu adevarat

Relatez acum in premiera cea mai tare stire din cate au existat vreodata pe pamant. Audienta este maxima, la cote inimaginabile. O aparatie fenomenala care atesta existenta crestinismului si zguduie din temelii toate sectele de ateisti care cred ca nu exista Dumnezeu si ca totul este o inselatorie creata de popi pentru a face bani de pe spatele credinciosilor.

In premiera Nasa a fotografiat prima dovada a existentei lui Dumnezeu : Un spermatozoid dumnezeiesc care incearca chiar in aceste momente sa fecundeze Soarele. Nu se stie din ce cauza spermatozoidul divin incearca sa patrunda in Soare facandu-si loc cu coada, probabil este prea fierbinte si nu vrea sa intre direct cu capul. Este o strategie foarte buna care ar putea folosi in viitor la fecundarea in vitro.

Dovada este prezenta in poza de mai jos.