Barbatii sunt discriminati

1. Femeile pot fi promovate pe criterii gen sâni, coapse, fund, buze. Bărbaţii trebuie să aiba studii, experienţă, competenţă.
2. În caz de dezastre, catastrofe naturale, naufragii, femeile şi copiii sunt salvaţi primii. Bărbaţii întotdeauna la urmă…
3. Dacă două femei se îmbrăţişează, se ţin de mână, se sărută, stau împreună, etc, înseamnă că sunt… prietene. Dacă doi bărbaţi fac asta, sunt homosexuali.
4. Dacă o femeie nu se descurcă cu banii, înseamnă că are o problemă financiară. Dacă un bărbat nu se descurcă cu banii, el este un incapabil, un ratat, un neisprăvit.
5. Dacă o femeie face nazuri, este capricioasă, cu toane, nu ştie ce vrea, îşi exprimă liber emoţiile, se destăinuie, înseamnă că e “feminină”. Dacă un bărbat face asta, înseamnă că e imatur, slab, efeminat.
6. Femeile au dreptul să mănânce gratis la restaurant, să intre gratis în cluburi, etc. Bărbatul plăteşte întotdeauna.
7. Dacă o femeie singură nu face sex, este o femeie cinstită. Dacă un bărbat singur nu face sex, nu este bărbat.
8. Dacă vrea să facă sex, femeia trebuie să aleagă. Dacă un bărbat vrea sex, el trebuie să cucerească sau să plătească.
9. Dacă o femeie nu satisface sexual un bărbat, nu contează, el este oricum mulţumit. Dacă un bărbat nu satisface sexual o femeie, el este impotent.
10. Dacă o femeie naşte, este sfântă. Bărbatul ajunge sfânt cînd e răstignit pe cruce, etc.
11. Bărbatul trebuie să fie tot timpul amabil, politicos, atent cu femeile. Ele nu au nici o obligaţie în acest sens faţă de bărbaţi.
12. Femeile sunt numite “sexul frumos”. Bărbaţii: “porci”, “măgari” şi alte rase de animale.
13. Un bărbat, dacă are o problemă, trebuie s-o rezolve (că de-aia e bărbat). Femeia cheamă un bărbat.

Politia nesimtirii – Episodul 1

In primul episod ramanem tot la conflictul dintre client si vanzatoarele peste masura de proaste si nesimtite. In speta genul ala de vanzatoare cu mult peste limita admisa de lege de cretina: vanzatoarea-care-rupe-biscuitele-in-doua-la-cantar-ca-sa-nu-iasa-lipsa-la-inventar.(na, ca si rimeaza).

Nu vi s-a intamplat niciodata sa cumparati ceva vrac si idoata sa faca exces de zel cantarind pana la ultimul gram chiar daca asta inseamna sa rupa in doua sau in patru un cacat de biscuite? Si cand ii zici, sa se ratoiasca la tine ca ea iese lipsa la inventar daca nu cantareste calumea? Pai doar nu vinde cacatii aia de biscuiti la 10 000 de clienti pe zi ca sa iasa cu o tona lipsa la sfarsitul lunii. Mega proasta. Ce rezolva ea cu ruptul biscuitelui in doua?

Pai sa vedem. Cu partea pe care as primi-o eu in plus daca nu l-ar rupe:

– as putea sa ma fac engross-ist de jumatati de biscuiti

– as putea deveni in cativa ani cel mai bogat om din Romania

– mi-as putea permite un avion personal cu care sa fac inconjurul lumii

– as face sex zilnic cu 20 de amante nu cu 15 ca acum

– m-as ingrasa peste masura (aici mi-ar face mult rau, sa recunosc)

Dar si ea ar putea face ceva cu jumatatea pe care ar „fura-o” de la mine:

– in maxim doi ani ar putea demisiona si si-ar putea deschide propriul magazin

– daca este patroana ea si-ar putea largi afacerea cu cate o reprezentanta in fiecare oras

– daca se simte pacatoasa, ar putea ajuta la reducerea saraciei si a copiilor morti de inanitie cu 50%

Dar cineva tocmai a sunat la politia nesimtirii. Primul membru  deja ii aplica cateva lovituri de bata peste meclean. Al doilea membru ii baga bata direct in cur, apoi i-o scoate plina de cacat. O presara cu jumatati de biscuite care adera instant la bata si o pune pe vanzatoare sa o feleze usor in timp ce ultimul mebru rupe toti buscuitii in doua si apoi in patru impingand cu bata direct in pizda ei biscuitii intregi.

Banc

Un tip face sex nebun cu secretara. Cand se uita pe gat, o urma rotunda de muscatura de la secretara dezlantuita. Cand ajunge acasa se preface ca la intrare se joaca cu catelul si cand apare sotia, ii spune:
– Uite bestia, m-a muscat in joaca de gat !
Nevasta-sa, indignata, isi da jos bluza si ii arata:
– Uite nemernicul, pe mine m-a muscat de tate !

Banc

O familie tanara traia intr-o garsoniera. Înainte de a face sex, soţul a decis să verifice dacă fiul său doarme:
– Fiule, adu-mi te rog un pahar cu apa …
Liniste …
Soţia spune:
– A adormit.
După sex stateau intinsi in pat şi se mangaiau.
Deodata se aude vocea pustiului din întuneric:
– … Şi cat mai stau aici cu paharul in mana?

Curva care vrea sa para fata cuminte

Cum de ceva timp sunt iarasi singur, uite ca am inceput din nou preselectia pentru postul de prietena. Candidatele, care mai de care vor sa impresioneze cand vin la prima intalnire. Eu, ca de obicei nu ma sictiresc sa impresionez pe nimeni. Dar din vasta mea experienta imi pot da seama foarte usor daca fata este curva sau nu :

– ca sa nu para curva, mananca banana cu lingurita

– iti spune ca a avut maxim 2 prieteni inaintea ta din care cu primul nu s-a culcat  fara macar ca tu sa o fi intrebat

– iti spune ca este semivirgina, adica fostul prieten (si primul barbat din viata ei) nu o penetrase calumea si practic era mai mult virgina decat galeata

– daca te oferi sa-i faci cinste cu ceva mai mult de un suc sau o cafea te refuza spunand ca nu face sex de la prima intalnire

– daca reusesti sa o bagi inauntru din prima seara, dimineata cand pleaca bajbaie dupa bani pe noptiera

– atunci cand iti vede pula abia se abtine sa nu o ia in gura si saliveaza ca un caine vagabond la vitrina cu salamuri

– zice ca nu prea are prietene pentru ca se intelege mei bine cu baietii

– vine imbracata cu o curea mai lata in loc de fusta si un tricou cat o esarfa (ceea ce nu e neaparat rau dar denota multe)

– cand vorbesti cu ea nusi ia ochii de la … pula ta bineinteles

– dupa ce face sex salbaticcu tine din prima fara sa-ti fi retinut macar numele, iti spune ca e din cauza ta ca esti al naibii de ireztibil, cel mai tare barbat din viata ei

Banc

Dupa ce au navigat ei ceva vreme peste ape, arca lui Noe a inceput sa se zgaltaie si era gata-gata sa se scufunde. Noe decide sa mearga in vizita la animale, sa vada ceare-i faza. Aha! Toate animalele faceau sex intr-o veselie.
– Nu se poate asa ceva! Eu va salvez viata si asa ma rasplatiti? O sa scufundati arca!
Toate animalele s-au oprit si l-au ascultat speriate.
– De acum inainte fiecare pereche va primi o fisa cu ziua si ora la care pot face sex si care nu le respecta va fi aruncat peste bord.
Dupa cateva zile maimutoiul incepe sa o tachineze pe maimuta:
– Miercuri la ora 4 vei avea de suferit!
Timp de 3 zile ii tot spune:
– Miercuri la ora 4 vei avea de suferit!
Maimuta nervoasa merge la Noe si ii povesteste:
– Uite Noe, de 3 zile maimutoiul ma tot ameninta. Imi zice ca miercuri la ora 4 voi avea de suferit. Eu stiu ce se va intampla in acea zi insa nu se poate sa strige asa in gura mare. Ce vor spune prietenele mele?
Noe merge la maimutoi sa ii ceara socoteala:
– De ce o ameninti pe maimuta? Cum adica va avea de suferit? Ia spune-mi!
– Pai… Am pierdut fisa la carti cand am jucat poker cu magarul…

Cine spunea ca femeile sunt discriminate?

1.Femeile pot fi promovate pe criterii gen sâni, coapse, fund, buze. Bărbaţii trebuie să aibă studii, experienţă, competenţă.
2.În caz de dezastre, catastrofe naturale, naufragii, femeile şi copii sunt salvaţi primii. Bărbaţii întotdeauna la urmă.
3.Dacă două femei se îmbrăţişează, se ţin de mână, se sărută, stau împreună etc înseamnă că sunt prietene. Dacă doi bărbaţi fac asta, sunt homosexuali.
4.Dacă o femeie nu se descurcă cu banii înseamnă că are o problemă financiară. Dacă este cazul unui bărbat, atunci el este un incapabil, un ratat, un neisprăvit.
5.Dacă o femeie face mofturi, este capricioasă, cu toane, nu ştie ce vrea, îşi exprimă liber emoţiile, se destăinuie, înseamnă că e “feminină”. Dacă un bărbat face aşa, este imatur, slab, efeminat.
6.Femeile au dreptul să mănânce gratis la restaurant, să intre gratuit în cluburi etc. Bărbatul plăteşte întotdeauna..
7.Dacă o femeie singură nu face sex, este o femeie cinstită. Dacă un bărbat nu face sex, nu este bărbat.
8.Dacă vrea să facă sex, femeia trebuie doar să aleagă. Bărbatul trebuie să cucerească.
9.Dacă o femeie nu satisface sexual un bărbat, nu contează. El este oricum mulţumit. Dacă un bărbat nu satisface o femeie, atunci este impotent.
10. Dacă o femeie naşte, devine sfântă. Bărbatul ajunge sfânt doar dacă este răstignit pe cruce.
11.Bărbatul trebuie să fie tot timpul amabil, politicos, atent cu femeile. Ele nu au nicio obligaţie în acest sens.
12.Femeile sunt numite “sexul frumos”. Bărbaţii, nu.
13.Un bărbat, dacă are o problemă, trebuie s-o rezolve (că d-aia e bărbat!). Femeia trebuie doar să găsească un… bărbat.

Cum sa-l tii aproape

Daca relatia sau casnicia cu prietenul sau sotul tau incepe sa scartie si simti ca se indeparteaza de tine mai repede sau ma incet, iata ce trebuie sa faci tu ca femeie ca sa-l tii aproape de tine inainte de a se face latul prea lung si sa scoata priponul din pamant.

– daca te-ai ingrasat peste masura incearca sa slabesti. Chiar daca el are sunci si din cauza burtii nu-si mai vede pula, nu conteaza asta. Tu trebuie sa arati bine si atat. Nu trebuie sa vii cu faze : ce ma daca m-am ingrasat ??? Tu nu vezi ce burta ai? Daca faci asta ai o bila neagra. Daca incepi sa slabesti, esti pe calea cea buna.

– daca arati relativ bine, incearca sa dai cu pizda-n el mai des. Imbraca-te sexi, mergi la epilat, invata miscari noi cand te urci in pula, suprinde-l facand sex prin locuri neasteptate. Vizioneaza ceva pornet ca sa te pui in tema cu ultimele trenduri in materie.

– dimineata obligatoriu incepe cu un oral. Fiecare barbat viseaza la o muie dimineata cand se trezeste cu „cortul pe el” inca de la pubertate. Cand era mai tanar nu avea cine, dar acum ca are pe cineva, este pacat de o pula sculata. Baga mare, o sa se apropie de tine mult mai mult.

– poti sa-l suprinzi in mod placut oferindu-i un sex anal macar asa odata pe luna. Orice barbat apreciaza o femeie care face sex anal. O sa ai numai de castigat.

– nu-l mai du in vizite silite la ma-ta. Nici un barbat nu apreciaza vizitele la soacre decat daca le fute. Evita cat se poate acest gen de vizita stresanta.

– ofera-i libertate. Daca pleaca de acasa cu baietii la fotbal sau la o bere, nu-l stresa cu telefoane si mesaje. Eventual poti sa-l suni si sa-i zici ca ti-e dor de pula lui enorma si ca abia astepti sa ajunga acasa sa-i faci un deep throat.

– daca gatesti prost sau semiprost nu-l forta sa manace acelasi cacat in fiecare saptamana ca un program de cantina de cartier. Schimba meniul, mai comanda o pizza acasa. Mai fa schimb de retete cu prietenele sau colegele. In nici un caz sa nu o aduci pe hoasca de ma-ta sa-ti gateasca.

– nu te pune cu gura pe el cand se uita la meci sau mai ales nu incerca sa schimbi canalul. Dureaza doar 90 de minute, cumpara-i o bere si lasa-l in pace. Cauta-ti de treaba prin casa. Nu o sa mori in timpul asta. Poti veni la pauza si sa o pune-ti de una mica. Un meci de fotbal are doua reprize de cate 45 de minute, iar pauza dintre ele este de 15 minute.

– daca nu ai succes orice ai face, trebuie sa accepti ca are pe alta si sa-i dai drumu’. Mai poti face un lucru ca sa-l tii aproape : cand va bagati in pat, sa-l legi de tine cu banda adeziva.