Cum sa futi

Pentru ca tot mai multi cauta pe Google informatii despre cum sa futa si ajung aici, in loc sa caute fete si sa invete singuri, m-am decis sa scriu un mic ghid pentru cei care nu stiu sa o faca, si nu numai :

1. Prima regula a fututului este ca trebuie sa existe minim doua persoane . Asa ca prima data trebuie sa faci rost de o femeie (de preferat) sau chiar doua care vrea/vor sa se futa cu tine fie ca le platesti pentru asta sau nu. Daca ai femei gonflabile, imaginare sau virtuale, nu se chiama futut, se chiama laba.

2. A doua mare regula a fututului este ca trebuie sa existe penetrare. Degeaba aduci tu femeia la tine si-i bagi un dejt in pizda sau ii dai o limba pe unde apuci. Ca sa zici ca ai futut trebuie sa-i bagi pula. Clar. Daca ii atingi cu orice alta parte a corpului tau pizda, se numeste masturbare. Daca nu ai scapat-o inauntru se numeste ca ai masturbat-o, nicidecum ca ai futut-o.

Si acum sa trecem la treaba :

– obiectivul tau principal este sa i-o bagi inauntru. Asta e tinta. Dezbraca femeia sau pune-o sa se dezbrace singura daca ai probleme cu desfacutul sutienului sau datu’ jos a chilotilor. Pizda se afla intre picioare in partea mai din fata ( a nu se confunda cu curul, chiar daca uneori miroase la fel ). Trebuie sa o identifici imediat, ca sa stii unde sa intri. Odata tinta identificata, poti trece la actiune. In cazul in care este intuneric in camera si nu poti vedea nimic, bajbaie cu mana, cauta ceva o gaura acolo intre picioare si tine minte unde e ca sa aduci pula acolo mai tarziu.

– al doilea obiectiv pe care ti-l fixezi abia dupa ce l-ai indeplinit pe primul este sa ai erectie. Daca esti labar profesionist este posibil sa nu ai erectie de emotie pentru ca ai vazut pizda numai pe monitor prin reviste sau la fata de la miezul noptii pe taraf tv. Asa ca preventiv ia o viagra inainte ca sa nu ai probleme de genu’ asta.

– acum urmeaza penetrarea. Iei frumos pula in mana si o duci aproape de pizda (pula trebuie sa fie neparat sculata), bagi usor capu’ inauntru si impingi usor din cur pana simti ca se duce inauntru. Fii atent ca nu cumva sa o bagi pe alaturi si sa se duca printre buci in jos. Tehnic, asta se numeste ca futi. Odata ce ai ajuns inauntru se numeste ca ai penetrat-o. Gata te-ai scos, nu mai esti virgin. Mare branza. Datul din cur din acest punct incolo devine optional. Poti sa mai dai de 3-4 ori maxim pana sa-ti dai drumu’.

– ultima parte si cea mai importanta este sa te lauzi la toti prietenii tai care inca sunt labari ca ai futut o femeie aevarata.

Daca n-are zoom…

Cum sa nu fii pizda proasta masculina. Episodul 7 – Valentine’s day

Iata ce  trebuie sa faci ca sa nu fii curva proasta masculina in aceasta zi speciala numai pentru oligofreni, cocalari, pizde proaste, copchii sub 12 ani care si-au inceput viata sexuala inainte de a incepe scoala :

– in primul rand pentru un barbat care se respecta catusi de putin, aceasta zi nu exista. Nu este cu nimic speciala fata de alta zi, sa sarbatoresti impreuna cu prietena aceasta zi te face implicit sa fii o pizda proasta masculina,

– sa cumperi cadouri pentru prietena ta in aceasta zi (si in general) este cea mai mare greseala. Daca tot esti suficient de prost sa sarbatoresti ziua indragostitilor, macar nu-i lua nimic. Da-i un pupic, o sarutare, o muie, orice, dar nu-i cumpara nimic.

– daca ii cumperi ceva esti cel mai mare bou, iar daca ii cumperi cadouri de cacat gen pernuta rosie pe care scrie „te iubesc” sau medalion cu initialele ei sau ale tale sa-i atarne la gat, poti sa-ti bagi pula-n mata ca nu te opreste nimeni, esti cu mult peste masura de idiot si de penibil.

– ca sa nu fii pizda proasta masculina, cand vine proasta ta cu un cadou (tu necumparandu-i nimic) ii zici : „ce proasta-i mata, si tu ai cu cine semana”. Ea o sa se apuce de plans si o sa zica ceva ca e valentine’s day. Atunci sa vii cu replica „pentru ca e ziua indragostitilor, azi n-o sa-mi sugi pula, ci numai coaiele”. Sa nu zica ca nu este o zi speciala pana la urma.

– nu care cumva sa inchiriezi vre-o masa la vre-un restaurant sa sarbatoresti asta in public. Bine, daca vrei sa fii penibil, macar stai in casa sa nu te vada nimeni, sa stii doar tu si curva ta proasta cu care sarbatoresti. Daca o sa iesi in public, o sa fii inconjurat numai de pizde proaste masculine exact ca si tine si o sa fii incurajat de prezenta lor, astfel fiind o cauza pierduta. Deci : stai acasa!

-daca tot vrei sa faci un cadou pentru prietena ta materialul tau de futut mai bine zis, ai putea sa-i iei un vibrator cu melodii, accesorii pentru masina (a ta bineinteles), baxuri de bere (la doza, ca e mai stilat), piese pentru calculator (tot al tau bineinteles). Nu conteaza ca nu o sa-i serveasca la nimic, conteaza ca ai impresionat proasta, ca ai luat ceva, nu ai fost nesimtit cum suntem noi barbatii care se respecta. Tu esti altfel.

Cum iti dai seama ca e grasa

Sa zicem ca esti satul de laba. Adica esti cu siguranta satul de laba. Te-ai hotarat sa agati si tu ceva in speranta ca o sa ajungi sa futi o femeie adevarata, nu numai sa postesti actritele porno.

Dar cum nu ai coaie, te-ai hotarat sa faci asta „online” din spatele monitorului, fara sa te vada „victima”, fara sa vezi pe nimeni. Un fel de blind date pentru labari. Si spre surprinderea ta ai gasit o gramada de pizdet si acum conversezi cu cea mai disperata dintre ele.

Trebuie sa realizezi, oricat de disperat esti, ca nu ai sanse reale sa gasesti vre-o bunaciune. Alea bune se iau direct din raft, nu vin prin mail. Asa ca ai toate sansele sa futi o nasoala, daca o sa futi, desigur. Dar ca nasoala aia sa nu fie hidos de grasa si plina de osanza, iata cum sa-ti dai seama daca ai de a face cu asa ceva :

– e disperata sa vorbeasca cu tine si te apeleaza mereu, te asalteaza cu mesaje, te sufoca.  Adica ii este a fute drastic.

– zice ca are camera web defecta sau nu stie sa o instaleze si nici nu aduce pe nimeni sa o faca. In realitate nu are camera pentru ca nu incape in cadru. Ar trebui sa se dea la 5 metri in spate ca sa o cuprinda toata.

– daca ti-a dat vre-o poza cu ea, are cuprinsa doar moaca, fara pic de detalii de la gat in jos. Asta ca sa nu vezi tu decat ce trebuie. Si aia dintr-un unghi favorabil indelung studiat in prealabil.

–  dupa ce ai discutat cu ea vre-o 4-5 ore zice ca lipsete un pic ca se duce la masa si vine repede. Dar vine dupa o ora.

– zice ca trebuie sa plece ca se duce la alergat cu o amica

– cand o intrebi daca e grasa zice ca nu e obeza, e un pic plinuta, dar slabeste ea repede, are metodele ei.

– trage la piept la sala cu 150 kilograme si asta doar la incalzire

– mereu ii recomanda antrenorul de fitnes sa faca ture cu bicicleta asa de multe incat ar face inconjurul Pamantului saptamanal.

– porecla ei este „Nikita” dar prietenele sunt doar rautacioase (in realitate Nikita este topmodel pe langa ea)

Cum sa futi o grasa

In primul rand ca sa futi o grasa, pe langa faptul ca esti extrem de foarte giga disperat, iti trebuie ditamai pula . Daca nu detii  (ca daca ai avea nu ai ajunge sa futi grase) trebuie sa o futi in singurul mod posibil : pe la spate.

O mare problema in fututul graselor il reprezinta gasirea pizdei. Poti tu sa ai simtul gaurii extrem de dezvoltat, sa nimeresti gaura in 99 din 100 de cazuri, degeaba. O grasa nu o poti fute pe intuneric pentru ca nu o nimeresti. Pur si simplu te ratacesti pe suprafata ei. De aici se naste un paradox :

-daca o futi pe lumina risti sa-ti moara jucaria oricat de labar si nefutut ai fi cand vezi ditamai muntele de slanina care atarna in fata ta;

– daca o futi pe intuneric risti sa ajungi doar pe la suncile de pe sub burta pe are o sa le confunzi cu pizda;

Asa ca, iti trebuie o serie de unelte scule si dispozitive pentru a o fute :

1. Faina de grau. Grasele duc lipsa de sex mai ceva decat labarii de top. Problema lor este ca nu ajung sa se masturbeze. Asa ca sunt mereu excitate si umede (bine, umede poti fi si din cauza frecarii dintre picioare care produce spuma). Cand esti cu grasa in pat, arunci cu faina de grau peste ea, dar sa o acoperi  complet. Peste putin timp vei observa unde e umeda, asa ca acolo e calea.

2. Hamuri. Da, hamuri de care vedeti pe la cai. Mergeti in targul de animale si cumparati in ham din piele, rezistent. reusiti cumva sa o inhamati, apoi dati cateva chingi pe sub picioare si ancorati-o cu picioarele cat mai departate pentru a simti si ea cand intri.

3. Harpon. In cazul in care esti norocos si reusesti sa i-o strecori inauntru, femeia se va excita la maxim, va incepe sa se zbata, sa tipe, sa se comporte ca o actrita care mimeaza in filme porno, sa geama, sa se agite. Acest lucru ar fi ceva frumos daca nu ar avea 300 de kile, la o femeie normala. Dar la asa un casalot esuat pe care-l strapungi cu scobitoarea ta, este foarte periculos. Daca cedeaza hamul, risti sa fii zdrobit intre picioarele care cantaresc cel puntin dublu greutatea ta, fiecare. Asa ca daca se agita baga harponul direct in inima.

Cum sa jignesti

O zi fara Dvs. e ca o luna de concediu.

Daca v-am jignit, am savurat-o.

Dvs. reusiti sa faceti pe cineva sa aprecieze linistea.

Fiecare trebuie sa existe, dar de ce tocmai Dvs.?

De ce nu mergem noi doi undeva unde poate fiecare sa fie de unu’ singur?

Am avut o seara foarte placuta. N-a fost seara asta, dar nu ma vait.

S-a sinucis candva cineva din familia Dvs.? Nu? Cum ar fi?

Bancul pe care vi-l voi povesti acuma e asa de bun ca va pica tzitzele…oh, da’ vad ca il cunoasteti deja…

Nu v-au rugat niciodata parintii sa fugiti de-acasa?

Eu nu uit niciodata un chip, dar in cazul Dvs. o sa fac o exceptie…

Oare este astazi o zi deosebita sau sunteti de obicei asa de tampit??

Data viitoare cand ai de gand sa-ti arunci toalele, nu te dezbraca.

Nu, eu nu aud rau…va ignor numai.

Va rog sa nu va miscati! As vrea sa va uit asa cum sunteti…

Sunteti intr-adevar un argument convingator pentru paturi separate.

Tu ai arata foarte bine in ceva lung, curgator…Amazon, Nil, Dunare…

Sunteti la fel de binevenit ca si telefonul care suna in timpul sexului.

Ginecolog

Pentru cine are nevoie de traducere

Femei
Esti ca un frate pentru mine. – Imi amintesti de nataraul care canta la banjo din „Deliverance.”
Este o mica diferenta de varsta intre noi. – Nu vreau sa imi dau intalnire cu tata.
Nu ma atragi in „sensul” acela. – Esti cel mai urat personaj pe care l-am vazut vreodata.
Viata mea este prea complicata acum. – Nu vreau sa stai toata noaptea, altfel vei auzi convorbirile telefonice cu ceilalti barbati cu care ma intalnesc.
Am un prieten. – Prefer motanul meu si 2l de Coca-Cola.
Nu imi dau intaniri cu colegii de servici. – Nu mi-as da intalnire cu tine nici daca am fi vecini de galaxie… barem de cladire.
Nu este vina ta, ci a mea. – Este vina ta.
Ma concentrez asupra carierei mele. – Chiar si ceva atat de plictisitor si de nesatisfacator cum ar fi serviciul meu este mai bun decat faptul de a ma intalni cu tine.
Sunt celibatara. – Am jurat sa nu ma intalnesc cu barbati ca tine.
Hai sa fim prieteni. – Vreau sa stai pe aproape sa-ti pot povesti cu detalii totul despre barbatii cu care ma intalnesc si cu care fac sex. Este vorba de perspectiva barbateasca in a vedea lucrurile.

Barbati

Esti ca o sora pentru mine. – Esti urata.
Este o mica diferenta de varsta intre noi. – Esti urata.
Nu ma atragi in „sensul” acela. – Esti urata.
Viata mea este prea complicata acum. – Esti urata.
Am o prietena. – Esti urata.
Nu imi dau intaniri cu colegele de servici. – Esti urata.
Nu este vina ta, ci a mea. – Esti urata.
Ma concentrez asupra carierei mele. – Esti urata.
sunt celibatar. – Esti urata.
Hai sa fim prieteni. – Esti ingrozitor de urata.

Cum sa-ti dai seama ca e semivirgin

Daca esti fata si te-ai hotarat sa te „daruiesti” prietenului tau, care bineinteles ca a mai avut sute de femei inaintea ta, ca e un guru al sexului, ca stie tot ce este de stiut in legatura cu sexul si abia asteapta sa te „termine”, iata cateva indicii pe care trebuie sa le urmaresti ca sa-ti dai seama ca nu e tocmai asa cum zice el :

– se uita la tine in pizda precum cainele vagabond la friptura

– te dezbraca repede si incepe sa-ti dea limbi  necontrolat, sa te loveasca cu dintii in labii, sa te muste din greseala (cam cum a vazut el in filmele porno)

– te musca prea tare de sani, sau iti face urme de supt pe gat sau pe unde apuca

– cand sa o bage inauntru nu i se scoala de emotie si zice ca te iubeste prea mult, asta e cauza, nu ca nu a mai vazut el niciodata pizda in realitate

– daca i se scoala intr-un tarziu are dificultati in a te penetra, nu minereste gaura sau e gata gata sa ti-o bage in cur din greseala

– daca nimereste pana la urma, isi da drumu in maxim 10 secunde

– daca rezista mai mult de 10 secunde, da din cur ca disperatu’ incercand sa imite ce vede prin filme porno

– filmeaza cu telefonul ca sa aiba amintire ca nu se stie cand o sa mai vada alta pizda

– se lasa peste tine cu toata greutatea

– te tine in brate dupa ce s-a consumat actul, nu neaparat pentru ca tine la tine, ci pentru ca spera sa te mai induri odata si sa-l mai lasi sa te futa

– te intreaba daca ti-a placut sau daca ai avut orgasm pentru ca e prea prost sa-si dea seama singur

Cum sa nu fii pizda proasta masculina. Episodul 4 – Prima intalnire

Buun, ai facut rost de o intalnire nesperata, si daca va merge bine poate chiar o sa ai parte de o bucata de pizda disera. Iata ce trebuie sa  faci ca sa nu fii o pizda proasta, mai proasta decat aia care a facut greseala sa iasa cu tine :

– In primul rand nu trebuie sa te prezinti cu flori. Asta e clar. Daca te vede ca vii cu flori la prima intalnire, imediat te citeste ca esti gascan si o sa inceapa sa stoarca bani si cadouri de la tine. Deci fara flori.

– Nu te imbraca in haine mai colorate si mai mulate decat le are ea. Defapt sa nu o faci deloc, imbraca-te ca un mascul

– Nu te da cu o tona de parfum si mai ales de proasta calitate. Original fake-uri din bazar.

– Nu incepe prin a te da sensibil, intelegator, sau nu care cumva sa te puna dracu sa povestesti ceva lacrimogen din viata ta si sa ma scapi si cate o lacrima. Fetele nu vor langa ele inca o pizda plangacioasa, au prietene destule, ele vor un barbat adevarat care sa la futa nu sa planga cu ele, deci nu te fa de cacat din prima.

– Nu te holba la sanii ei ca sa-i compari cu cei ai actritei tale porno preferate ( de care, fiind vorba intre noi, te-ai cam saturat, de asta esti acum la masa cu o femeie adevarata )

– Daca ea comanda un suc, tu nu care cumva sa zici ” la fel ” . O sa pari lipsit de personalitate, si tine minte : barbatii adevarati nu beau suc. Comanda mai bine o bere, iar daca esti cu masina, o bere fara alcool.

– Daca o conduci acasa nu care cumva sa te oferi sa-i cari poseta. Stiu ca tentatia e mare pentru tine sa porti poseta, dar abtine-te.

– Daca ajungi la ea si nu te invita sa intri „la o cafea”, ci te trimite voalat acasa sa faci laba, inainte de a va desparti sa nu o saruti pe doar obraz. Nu fi pizda proasta, baga-i limba toata pe gat si scobeste-o printre  dinti de sa-i scoti plombele, sa stie ce a pierdut sau sa se razgandeasca si „sa-ti ghiceasca in cafea” pana dimineata.

Cum sa sugi corect pula

Iata un mic ghid despre cum sa sugi corect pula. In primul rand pula trebuie sa o sugi din placere. Daca o sugi din obligatie, fara sa pui pasiune in ceea ce faci, nu o sa ai rezultate bune si prietenul tau nu o sa-ti cumpere nimic de ziua ta, sau clientul nu o sa-ti dea mai mult de 5 lei. Asa ca, fetelor, ori sunteti muiste, ori nu mai sunteti.

– nu tine pula in gura fara sa o sugi, daca o molfai printre buze fara sa tragi in tine, nu se pune. De asta se numeste supt pula, nu molfait pula, deci prima regula : trage in tine

– nu care cumva sa agati obiectul muncii tale cu dintii. Daca bagi dintii, pula o sa moara si o sa-i strici tot cheful posesorului

– in timp ce o sugi, poti sa o freci cu mana, ca sa sporesti placerea, pune mana pe pula si joca-te cu ea, nu te musca, eventual o sa te scuipe in ochi

– lasa posesorul sa ti-o bage adanc in gat, se va simti mult mai bine, iar daca o are de juma’ de metru, nu te speria, o sa intre cat e nevoie, incearca sa te abtii sa  vomiti, nu da bine.

– intotdeauna sa stai cu fata la posesor si daca se poate sa-l privesti in ochi, nu trebuie sa-ti fie rusine, trebuie sa fii mandra ca te lasa sa o faci

– cand vezi ca e gata sa-si dea drumu’ deschide gura larg si freac-o mai repede, eventual poti  sa inchizi si ochii, lasa ca pe par te speli mai tarziu

Cum sa nu fii pizda proasta masculina. Episodul 3 – In club

Daca te duci intr-un club, asta inseamna ca vrei sa futi ceva, iata niste sfaturi practice ca sa nu te faci de cacat pe acolo, sau, fiind pizda proasta masculina sa nu fii futut :

1. Nu te imbraca ca o pitipoanca semianalfabeta. Secole la rand barbatii s-au chinuit sa arate cat mai masculin, iar tu te imbraci ca o pizda in roz, cu tricou mulat, colanti si cu fularas la gat. Strici tot progresul facut pana acum.

2. Daca vii in club cu amicii, nu dansa numai cu ei ca un poponar incepator abia dezvirginat cu o seara inainte. Ai venit sa futi ceva, asa ca du-te si danseaza in preajma potentialelor victime, poate poate te baga cineva in seama. Daca stai cu baietii, nu scapi de laba. Clar.

3. Nu care cumva sa canti si tu pe melodie, si mai ales cu voce tare. E ok, iti place piesa, stii versurile pe de rost, dar nu ingana si tu ca o copchila de 14 ani fugita de acasa in discoteca. O sa fii penibil rau, abtine-te.

4. Bea orice, bere, tarie, orice, numai sa nu umbli cu paharul de suc cu umbreluta in mana. Sucul in club este pentru pizde, iar tu ai venit sa futi nu sa fii futut. Daca nu bei tarie, plimba si tu o bere, sau macar las-o pe masa. Daca ti-e frica sa nu te imbeti varsa pe jos jumatate din sticla, da mai bine daca nu e plina.

5. Nu fa greseala de a te urca pe mese si dansa aratandu-ti suncile de prost care iti ies pe sub tricou. Nu esti deloc interesant daca o faci. Pe mese danseaza numai pizdele alea urate pe care nu le baga nimeni in seama.

Iubita te minte in fata?

Daca ai prietena de putin timp si se lauda cu tot felul de afirmatii cum ca tu esti primul sau maxim al doilea barbat din viata ei, ca ea este fata cuminte, ar trebui sa te intrebi daca nu cumva te minte, daca :

– ii dai un numar zdravan de peste o ora si cand termini rupt de obosit , iti reproseaza ca numai atat poti ca ea nici nu a apucat sa se incalzeasca

– suge pula mai ceva ca o pompa de vacuum si zice ca e prima data cand o face

– dupa ce-ti dai drumul pe fata ei intinde sperma peste tot ca sa-i faca bine la ten, si zice ca asa a citit intr-o revista pentru femei

– accepta sa-ti dai drumu in gura la ea si inghite la final apoi zice ca o face special pentru tine ca te iubeste si normal ca nu a mai facut asta niciodata

– e suparata ca nu vrei sa faceti sex anal, dar totusi face o clisma cand face dus ca poate o sa scapi de inhibitii

– adoarme cu mana pe coaiele tale

– se plange ca-i dai doar 5 numere pe seara

– nu are nici o prietena ca cica fetele is rele, dar in schimb are 40 de „amici”

– cand iti face o laba nu te strange nici prea tare, nici nu lasa mana prea lejera, ti-o face mai bine ca tine

– daca o lasi deasupra nu face numai opturi, face si integrala ctg(x) la patrat pe doi

– se dezbraca in fata ta si te lasa ca sa te uiti in pizda ei ca la cubul rubik

– gasesti acasa la ea, ascuns in sertar un costum din latex si bici accesorizat pentru Rudolph si spune ca a fost costumatia de haloween de anul trecut

– zice ca ai cea mai mare pula pe care a vazut-o cu toate ca ar fi trebuit sa vada doar una

Cum sa-ti dai seama ca te inseala femeia

Iata cateva semne subtile pe care trebuie sa le observi daca ai o banuiala ca te inseala :

– vine acasa cu sperma in par si cand o intrebi ce are acolo zice ca s-a dat cu fixativ prea mult

– cand faci sex cu ea ii curge sperma imediat, iar cand ii zici te face nesimtit ca-ti dai drumul fara sa stii

– zice ca ramane sa doarma la maica-sa si vine acasa dimineata plina de vanatai pe cur

– cand vrei sa faci sex zice ca-i satula dar voi nu ati facut-o de doua saptamani

– sta mereu peste program dar  castiga mai putin

– are semne de catuse la incheieturile mainilor si zice ca a strans-o bluza aia noua

– a ramas insarcinata cand ai fost tu plecat in delegatie o saptamana

– incearca sa te convinga  ca este posibil ca din doi parinti albi sa iasa copilul negru. A vazut ea pe Discovery cand era reclama la Urania

Cum sa nu fii pizda proasta masculina. Episodul 1 – Despartirile

Acesta va fi un miniserial despre ce nu trebuie sa faci in diferite situatii ca sa nu fii pizda proasta daca esti mascul.

In cazul in care esti parasit de cea pe care credeai ca o iubesti ( sau daca esti imbecil chiar o iubeai ), iata ce nu trebuie sa faci :

1. Nici intr-un caz sa nu te duci smiorcaind ca fraierul pe la ea pe la usa ca sa te primeasca inapoi. Un barbat care plange poate ca este sensibil, dar unul care plange dupa o pizda este penibil.

2. Nu incerca in nici un fel sa „o aduci inapoi”. Daca te-a lasat, are ea motivele ei, niciodata sa nu innozi ata care tocmai s-a rupt. Asta e, nu te mai vrea, cauta-ti pe alta, mai sunt atatea ate de rupt.

3. Nu te plange pe la prieteni ca te-a lasat si chestii de genul asta.Daca ii pasa cuiva ca nu mai esti cu ea, fii barbat si nu da detalii.  Bucura-te ca acum esti liber si poti fute mai multe si mai bune decat ea.

4. Nu te comporta  ca o pizda salbatica si nu te inchide in casa cu poza ei in brate in speranta ca ai sa o uiti peste vre-un an. Daca ai ajuns sa o futi pe una inseamna ca ai sanse sa mai futi in viitor, dar nu daca stai in casa.

5. Da-ti pantalonii jos si uita-te atent intre picioare. Undeva acolo trebuie sa ai doua coaie. Nu le purta degeaba, nu fi o pizda proasta, foloseste-le.