Taranul la mall

Cand ai meci de clan

Cu baietii la un gratarel

Banc

„Două gagici stau pe scaune şi citesc, doi castraveţi se încordează in faţa lor sa facă impresie. Astea nu-i bagă în seamă, la un moment dat, unul zice.
– Astea e chioare, boss. Se face că nu ne vede.
– Nu e mă, e d-alea, autiste.
Lumea se uita.
– Păpuşe, ce scrie acolo? Insistă unul.
Lumea se uita.
– Fă!
Lumea se uita.
La care una dintre ele ridică ochii din carte, îşi scoate căştile din urechi, se caută în geantă, scoate un orbit, i-l întinde şi zice:
– Jumătate bagi în gură, jumătate bagi în cur, că puţi şi nu ştiu de unde vine.”

Ieu cu mana in shold

Banc

In crasma de vis-a-vis de gara, stateau la o bere cativa mecanici de locomotiva si isi depanau amintiri, care mai de care mai de necrezut.
Dupa fiecare poveste, toti ascultatorii exclamau un ” Ooooaaauuu!” si incepea altul, cu obisnuitul „Asta nu-i nimic, sa vedeti ce am patit eu!”.
Doar unul nu se mira deloc si, bineinteles, ii vine si acestuia randul la povestit.
Tipul:
– Tot ce am auzit pana acum e nimic! Mergeam cu locomotiva, intr-o zi, si vad ceva pe linie. Dau cu sirena, de zicea-i ca-s Vasile Roaita, si obiectul de pe sine nu se misca. Intr-un final incep sa franez, pana cand, cu chiu cu vai, ma opresc la juma` de metru de „obstacol”! Ma dau jos si ce sa vezi? O femeie goala, cu uite asa niste tate, cu uite asa un c#r si incep sa i-o tr@g si din fata si din spate si din lateral si intre t@t% si la ochiul maro si la subtioara, peste tot, ce mai!
Audienta, in cor:
– Ba, da sus ia-i tr@s-o?
Tipul:
– Pai, capul nu l-am gasit!

Banii vorbesc

Când nu are bani, manânca legume salbatice acasa;
Când are bani, manânca aceleasi legume salbatice într-un restaurant pretentios.
Când nu are bani, merge pe bicicleta;
Când are bani, merge pe bicicleta de camera pentru exercitii.
Când nu are bani, alearga ca sa-si câstige pâinea;
Când are bani, alearga ca sa arda grasimile.
Când nu are bani, îsi doreste sa se casatoreasca;
Când are bani, îsi doreste sa divorteze.
Când nu are bani, sotia devine secretara;

Când are bani, secretara devine sotie,

Cauti un loc de munca?

1. „Abilitatea de a invata lucruri noi” – o sa ai nevoie de aceasta abilitate de a invata cum sa tragi de salariu doua luni, cum sa faci economie la mancare, etc
2. „Echipa tanara” – nu ne permitem decat studenti
3. „Mediu tanar si dinamic” – schimbam studentii in fiecare an
4. „Cu dorinta de autodepasire zilnica” – azi 8 ore la munca, maine 8.5, poimaine 9, peste 6 luni, 16.etc
5. „Junior” – scriem asta in titlu ca sa fie clar cat platim, vin acum si cerintele
6. „Mediu competitiv” – colegi care te sapa
7. „Pachet salarial motivant” – te motiveaza sa cauti in permanenta si altceva
8. „Telefon de serviciu” – trebuie sa avem o metoda de a da de tine si sambata
9. „Creativitate” – O sa mai faci si munca altora
10. „Conditii de lucru la standarde occidentale” – Scaun cu spatar
11. „Program flexibil” – Se poate intinde oricat
12. „Companie in plina dezvoltare” – inseamna ca la interviu o sa ti-o bagam pe aia ca o sa te platim doar la inceput prost, pana ne ridicam
13. „Persoana cu capacitate de a lucra independent” – cum ziceam, vei avea de lucru si acasa
Si ultimul dar nu cel din urma :
14. „Simtul umorului” – mai ales in ziua de salariu

Prea tare!

Dacă tu ai 40 de ani și iubita ta are 20 ani, înseamnă ca ți-ai găsit jumătatea!

Cand ploua afara si te scapi pe tine

Gentlemanii vechi si noi

Cum se faceau selfie-uri pe vremuri

Cand vine iubitul la tine

Banc

Într-o vară, compania la care lucra Bulă l-a transferat în alt oraş şi a trebuit să-şi facă vizita medicală. Toate analizele au ieşit bine, dar doctorul n-a putut să nu remarce:
– Cum vă descurcaţi cu aşa dimensiune mică?
– Foarte bine, zice Bulă, am nevastă, trei copii şi o viaţă sexuală bogată. Numai câteodată, ziua, am probleme să o găsesc prin pantaloni.
– Dar noaptea? întreabă doctorul.
– Noaptea nu am probleme pentru că suntem doi care o caută!

Banc

Donald Trump şi Barack Obama au mers la aceeaşi frizerie ca să se radă. Cum stăteau ei în scaun, fiecare fiind servit de câte un bărbier, nimeni nu spunea niciun cuvânt, de teamă ca discuţia să nu degenereze în politică. La final, bărbierul lui Donald Trump ia aftershave-ul, moment în care Trump îi spune:
– Nu, te rog. Dacă mă miroase nevastă-mea, o să creadă iarăşi că am fost la bordel.
Celălalt bărbier i se adresează lui Obama:
– Dumneavoastră doriţi aftershave?
– Sigur, nicio problemă. Soţia mea nu ştie cum miroase într-un bordel.

Banc

În China nu există „şi-a înşelat nevasta”, ci „şi-a confundat nevasta”.

Banc

Doi rromi se plimba la marginea unui santier, poate-poate ceva de ciordiles… Unul cade in groapa cu var si panicat striga:
– Rupiiii, da-mi o lopata , mancati-as!!!
Celalalt, in sictir:
– Ha mo, mancati-as, de un minut esti alb si deja vrei sa muncesti?

Accident de munca

Vă scriu în răspuns la cererea dvs. de a vă da amănunte suplimentare  la secţiunea 3 a Raportului de accident de Muncă unde am completat ca drept cauză “slaba planificare” ca fiind cauza accidentului meu. Ați cerut în mod expres explicaţii amănunțite cu privire la accident și sper că detaliile care urmează vor fi suficient de clarificatoare.
Eu sunt zidar de meserie. în ziua accidentului lucram singur pe acoperişul unei clădiri înalte de 6 etaje.
După ce mi-am terminat treaba, am realizat că mi-au rămas cărămizi nefolosite care, cântărite mai târziu, au fost găsite a cântări aproximativ 270 kg.
Decât să car cărămizile jos în braţe, în mai multe etape, am considerat că e mai bine să le cobor toate odată intr-un butoi, folosind scripetele instalat în acest scop în spatele clădirii.
Am asigurat frânghia la nivelul solului, am urcat pe acoperiş, am împins butoiul în afara clădirii și am încărcat cărămizile. După aceea am coborât de pe acoperiş să dezleg frânghia, ținând-o foarte strâns ca să asigur o coborâre lentă a cărămizilor. Veți observa in Secţiunea 11 a Raportului de Accident de muncă întocmit că eu am o greutate de 72 kg.
Datorită surprizei pe care am avut-o când am fost literalmente SMULS de la sol într-un mod complet neaşteptat, mi-am pierdut prezența de spirit și am uitat să dau drumul la frânghie. Cred că nu este nevoie să vă mai spun, am început o ascensiune rapidă către acoperiş. În apropierea etajului 3, m-am întâlnit cu butoiul încărcat cu cărămizi care acum se îndrepta vertiginos către sol, întâlnire în urma căreia m-am ales cu capul spart, zgârieturi minore și o claviculă fracturată.
Datorită impactului, ascensiunea mea a încetinit pentru o secundă după care a continuat rapid către nivelul acoperişului, neoprindu-mă decât atunci când degetele mâinii drepte s-au înțepenit în scripete până la nivelul celei de-a 3-a falange. Din fericire, între timp mi-am recăpătat prezența de spirit și am fost în stare să mă țin strâns de frânghie în ciuda faptului că începusem să am dureri. Aproape simultan, oricum, butoiul cu cărămizi a lovit solul, și ca urmare a impactului, fundul butoiului a cedat. Acum, sărăcit de greutatea cărămizilor, butoiul cântarea doar 27 kg. Mă refer din nou la greutatea mea; cum probabil v-ați imaginat deja, am început o coborâre rapidă.
In vecinătatea etajului 3, ara întâlnit butoiul care acum urca: ca urmare a întâlnirii m-am ales cu fracturi la glezne și cu mai multe tăieturi și zgârieturi la picioare și in general.
Aici, norocul meu a început să se schimbe uşor. Întâlnind butoiul, a fost bine că mi-a încetinit uşor căderea doar în măsură să-mi limiteze rănile, când, am căzut pe grămada de cărămizi și din fericire, am scăpat doar cu 3 vertebre fisurate.
Îmi pare rău să vă spun, așa cum stăteam întins pe grămada de cărămizi, cu dureri atroce, incapabil să mă mișc, din nou mi-am pierdut prezența de spirit și am scăpat frânghia din mâini. Așa cum stăteam întins, pe spate, am putut să văd cum butoiul gol și-a început călătoria în jos, către mine, ceea ce explică cele 2 fracturi la picioare.
Sper din tot sufletul că acest raport răspunde la toate întrebările dvs.

Banc

Sunt foarte confuz când sunt la volan, câteodată nici nu mai știu care-i nevasta-mea si care-i gps-ul.
Amândoi îmi spun ce sa fac la fiecare 100 de m

Cand cumperi o icoana de la Ikea